病んでるとかネガティブとか簡単に使われすぎてて今の状態を病んでる以外の言葉で何が相応しいのかって【気が滅入る】なんだろうけど、そんな軽いわけでもないから今自分がどの状況であるのか説明しきれないのが歯痒い。若い子が発する言葉って簡単に軽い感じのニュアンスになってくから嫌い。
世の中が優しくないの知っているし生きてるだけでえらいのは可愛い子だけなのも知ってるし完璧主義はどっかで崩れ落ちていくのだって知っている。知ってても知らないフリをしたくなるしそんな事ないって反論したくなるけど、優しくない世の中だから受け入れてくれるはずもない。
昔の投稿を読み返してて、“少しでも起きてる時間を増やす”を目標にしてたみたい。今なんて“どうやって睡眠をするのか”ってとこまできてるからまじでなんか人生だし、悩みっていつまでも悩みでそれも人間って感じで、とりあえず無駄に生気を感じて少し気持ちが悪い。
いてもいなくても変わらないならいない方が空気は良いし、言って困らせちゃうなら言わない方が良い。何しても間違ってて、何もしなくても間違ってて、生きづらいね。脳みそどこから間違えたんだろう。
人生ってすごく重い。 生きてるのってすごくしんどい。
眠たいのに寝れない、眠たい時は朝か夕方。 どちらにせよ睡眠時間が狂ってるのはわかってる。 情緒が不安定なのもわかってる。 薬物療法だけでこれが治ってる人がいるなら 病んだり叫んだり急に泣いたりする人なんていない どうやったら治るのか どうしたら就職出来るのか 実は不安で満ちてる
noteを更新しないからって幸せ満タンな訳ではなくて、noteを更新するから病み病みの病みぃな訳でもなくて、【寝て起きてタバコ吸って】を繰り返してるただの社不なだけであって日常に不安がある訳でもない。ただ、パートナーが無理してしまってるんじゃないかって社不ながらに思ってるんだよ。
毎朝毎晩寝れてるんだか寝れてないんだか分からない
ぼくに｢無理しないでね｣はもう通用しなくて 無理してないと生きていられなくて とっても生きづらい世の中。 できることならその辛さ、変わってあげたい。 ぼくは重症でそのまま死んだって良い。 けどまだ何を言われたって生きてて欲しいと思う。 ぼくの分まで生きて欲しいって思う。
ぼくのせいだ。 ぼくが生きてるから ぼくがこんなんだから ぼくが何もしてあげられなかったから ぼくのせいだ。 ぼくが人を傷付けた。 ぼくのせいだ。ぼくのせいだ。ぼくのせいだ。 ｢自己満だ｣と言われた日から 何をするにも“これも自己満なのか”って 自分のためにも生きられないし 人のためにも生きられていない。 じゃあ、なんで生きてんの？
ふと、思った。 ｢ 頑張れ ｣と言われて 頑張り方が分からないぼく達。 でも、 ｢ 頑張らなくて良い ｣と言われても どう力を抜いたら良いのか分からないぼく達。 ぼくは頑張ろうとしてる人には ｢ 頑張らなくて良いよ ｣って声をかけるけど それって今から頑張ろうとしてる人に対して “ 否定してるんじゃないか ”って思った。 だからと言って ｢ 無理しないでね ｣だって 無理しないと乗り越えられない時だってあるよね。 だから最近ずっと、 頑張ってくれて
頑張った次の日ってなんでこんなに頑張れないんだろう。“ 頑張る ”ってことが続かない。
彼と過ごす初めてのクリスマス。の前に、落ち込みが激しくなって配信も投稿もやめた。｢なんでこの時期に｣って“ごめんなさい”って何度も思った。けど彼はクリスマスプレゼントを用意してくれた。“ありがとう”って思った。こんなぼくを許してくれてありがとう。好きでいてくれてありがとう。
落ち込みが激しくなると頭の中ではやりたいことだらけででもそれが出来なくて悲しくなって苛々してを繰り返して突然『無』になる。そしてタバコの量が増える。だから寝れないのかな、でも朝〜夕方にかけて寝れてるのはなんで？逃げ道？向き合わないと。乗り越えないと。1歩も前に進めてない。悔しい。
日付回る前に布団に入ってるのに起きたら2:30。そこからとりあえず3:00まで起きてもう1回布団に入る。それからは1時間刻みに目が覚める。目が覚めると言うより寝れていない。目を瞑って布団に潜ってるだけ。8:00にお見送りをして17:00に起きる。何だこの生活。眠剤って一体なんだよ
ミルクティー飲んでタバコ吸ってミルクティー飲んで寝るのがルーティンだったのにそれでも寝れなくなってすっごいストレス。出来ることが出来なくなって、やりたいことがやれなくなってすっごいストレス。身体に力が入らないふらつく。ふらついてトイレ行こうとしたらぶつかって肩パンされたそんな日常
