困っている日の記録。2

つらい気持ちを上司、ベテランの先輩に伝えた。

ラインでだけど。対面で伝える前に少しでも伝えておきたかった。書く方がなんとなくちゃんと伝えられる気がした。あといきなり面と向かって伝えるの、こわい。

上司には、明日出勤するって言った。でも、気持ちが崩れるきっかけになった患者さん、明日だけでも他の人にリハビリやってもらってほしいって言った。なんできついかの理由を書いて。

わりにそっけなかった、上司からの返事。優しい言葉をかけてもらいたかったという自分の心に気付く。

別の人にリハビリしてもらうの、わがままですよね。担当なのに。さらに優しい言葉を求めるのは、求め過ぎですよね。

どこからがわがままで、どこまでが自分を守るために行使していい手段か分からない。ふと、わたしは被害者ぶってるのか？と自分の声に胸を刺される。別に加害もなにもないけど。ただ、しんどいというのが事実。

先輩は、優しかった。
壁を乗り越えて欲しい、でも自分を大切にもして欲しい、と言ってくれた。
そう思ってくれる人が同じ場所にいると思うだけで、出勤はできそうだな。

でもさ、もう、なんなんだろうなぁ〜、自分の感覚では良い悪いのラインがわからんよ。
遠慮なく頼って、てどこまで頼っていいのかわからんよ。頼りすぎて追い詰めてしまったこと、あるから。

そっけなくても、優しくても、結局辛くて申し訳ない。自分にも何にたいしても、今は期待してはいけないのだ。

みんなそうなのだろうか。
突然辞める人、辞めたように見えた人たちも、周りを頼ってどうにか前を向けるようにしようとしたけど、どうしたらいいのかわからず心が折れてしまったのだろうか。
今わたし、気持ちを伝えたことで、逆にどうすればいいかわからんよ。結局、差し伸べられた手をどう掴めばいいか分からずに、自分で飛び降りてしまうのでは。

今でも上司が自分のことをどう思ってるのか気にしてる。辞めると決めてるけどどう思われてもいいなんて思えないんだよな。あー、自分の切り替えの悪さよ。

どうしようかな。
白目を剥きながらでも一応は出勤して、とりあえずこなして、どうでもいいさと何も心に入れずに手や口を動かすか。

出勤は、しよう。これだけ、決めとこ。
他の人の業務、増やしたいわけではないもの。

でも、一体どうするんだろう。
わたしはこれから、どうなるんだろう。

とりあえず、記録はしておく。