気持ちが悪い

死にたい、気持ちが悪い、しんどい。

今日は起きた瞬間にぶわっと過食欲が湧いてしまって思考がごちゃ混ぜになって泣いちゃって、グミを大量に食べた。これ以上食べたくなくて頑張って薬飲んで寝て、お昼に起きたら少しだけ落ち着いていた。お昼ご飯を食べたのが間違いだった。冷凍ご飯をチンした後の香りをかいだ瞬間リミッターが外れて、冷蔵庫の中のものを物色して食べ続けた。2時間。固形物食べたくなくてコーヒーがぶ飲みしたり春雨スープ飲んだり頑張って抵抗したけど結局ダメだった。2時間食べ続けて死にたくて消えたくて、でも仕事の時間だったから支度して仕事に行った。帰り道も食べ物のことで頭はいっぱいで、いつもはまっすぐ帰ってくるのにスーパーによってかごいっぱい買い物をした。スナック菓子とかカップ麺とか唐揚げとか幕の内弁当とかサンドイッチとか。そのまま駐車場で泣きながら幕の内とサンドイッチ2つ、唐揚げを食べた。もうどうでもよくてどっかにつっこんで死んだろうかと思ったけど、単身事故でも迷惑かかるしなあと思ってるうちに普通に安全運転で帰宅してしまった。前に検査した時IQが124あって検査士さんに「数字を逆から言うとか単語を言語化するとかは得意なんですね」と言われたが、例として置かれたブロックをその場で再現して組み立てるのがほとんどできなくて、「空間認識能力が平均より割と低い、部屋の片づけとか苦手でしょう、よく迷子になるタイプでしょう」とも言われた。何が言いたいかというと私は車間距離を把握するのが苦手だし、必ずと言っていいほど道に迷う。だから「死んだろ！」と思ってもおそるおそるの運転になる。話がそれた。

帰宅してからは吐き気で全く動けなかった。猫がすりすりしてくれたが思いっきりお腹に乗られてしまいダメージを負った。彼女なりに気遣ってくれているんだろうと思い、猫についてのHPをぼーっと見ていた。5歳の猫は人間で換算すると36歳らしい。まさかの6つ上。思わず敬語で話した。猫の誕生日にキラキラのハートの首飾りを手作りしたが、36歳だと考えると少し面白かった。来年は少し落ち着いたデザインのものにしようかと思う。

3/31、夫と付き合って丸3年。4年目に突入した。こんな私を見つけてくれて、拾ってくれて、夫には感謝しかない。夫と付き合っていたころは摂食障害ではなかったから、なんだかだましたみたいな気分になる。申し訳ないと思う。私が普通の人だったら。私が丈夫だったら。もっとちゃんとしていたら。ちゃんとするって何なんだろう。いつまでも心が子供のまま。穴の開いたバケツ、底の抜けたバケツ。消えてしまいたい。