なぜ私だったのか？

EMDRの治療は終わっています。

年中無休のフラッシュバックに悩まされなくていい生活はありがたい。

ゆっくり出てくる効果もあるけど、れそはまた別で書けたらと思います。

今のタイミングで、長年の疑問がひとつ解けたから、書いとこうとnoteを開いた次第です。

ずっと、ずっと、思ってたけど、

誰にも聴けないし

誰も教えてくれなかったこと。

なぜ性被害に遭ったのが私だったのか？

家の中には妹もいたけど、
たぶん妹は被害なし（ホッとしている）

当時は二時成長期でもあり、自分のすべてを激しく嫌悪してた

酷い目に遭うには、きっと私に原因があるはず、、、

自分を嫌う理由はたくさんみつかるけど、
兄に目をつけられ、気持ち悪いことをされる理由には直結しなかった

フラッシュバックが起こるたび、
疲れ果てながら、どこかで

なんでわたしだったのか？

ぼんやりと
答えが出ない問答を繰り返してきた

本人に聞くわけにもいかないし
正当なんて永遠にわからないんだろう

そう思ってきた。

先日ふと、
ああそうゆうことか、
って急に答えが出てきた。

ほんとに、急に

それは、
わたしが親に大切にされてなかったから

母は、私のヤケドがトラウマになり、娘である私と目を合わせられなかった。

父は、そもそも父親らしくない人で、小さくて子どもらしい妹を可愛がっていた。

家の中心である両親に大切にされない、、、

そんな子は、兄妹からも大切にされなくて当然かもしれない

そんな子相手に悪さをしても、ある意味治外法権な家庭だったのだろう

すごく悲しいし

すごく気持ち悪いけど

すごくしっくりくる

兄は、両親をみて
こっちの妹は、どう扱ってもいいんだな、と学んだのかもしれない

ああ、こんなに酷い環境だったんだ、、、

わけもわからず生きるしかなかった小さい私が、可哀想で仕方ない

いじめの構図に似てるのかもしれない

クラスの大多数にいじめられてる子だから、何をしても誰にもとがめられない

小さな世界で生きているから、
あっちこっちから酷い扱いを受けると、

助けを求める気力もなくなる

助けを求めたとして、

こんな私を信じてもらえる？

こんな私を助けてくれる？

正当のない疑問がぐるぐるして
大きな壁を感じて、足がすくんでしまう

もし両親に大切にされてたら

兄の蛮行はなかったかもしれない

もしあったとしても

両親に話せる関係だったら
すぐに解決してたかもしれない

そんな世界線があれば
安全な世界で生きていけたのかもしれない

夢だな

大切な人を大切にする

すごく当たり前で

すごくシンプルなこと

でも、それが大切な人を
漂う悪から護るのかもしれない

ながいこと出なかった答えが出て、
悲しいけど、どこかスッとしてる。

そう、
私はちゃんと大切にされなかった。

治療を終えた今
親への恨みは小さくなり

悲しみと、
小さいわたしへの慈愛が残った

せめて
今のわたしだけでも大切にしてあげよう