うつ病OL、抑圧された感情について考える〜愚痴を言うって難しくない？

前回の問診の結果、うつ病の再発は「抑圧された感情が原因」だと言われたため、それについて考えてみる

要はストレス溜め過ぎイ、発散できてないヨ

ってことだよね？

私は何故ストレス発散できないのか？

・コロナの影響(外出規制)

これは変えられない出来事であり、しょうがないけど一応キロク

①趣味が奪われた。

邦楽ROCKが大好きでライブとフェスが生きがいだったがやってない

旅行も好きだが行けない(実際韓国旅行キャンセルした)

②運動量が減った

通勤しない(4月半ばから今も在宅)

ヨガ教室に通えない(ほぼ毎日やってた)

・愚痴、不平、不満、悪口を言うのがニガテ

こうやって並べて書くと良い人そうに見えるけど全然そんなことないです笑

腹にどす黒いもん、抱えてます笑

特に愚痴を言うのが苦手なので、それについて考察してみます。

まず、愚痴には2種類あると思っていて１つ目は軽いもの。口からぽろっと出てきやすいくて、世間話として気軽に話やすいもの。今日暑くてやってらんないよーみたいなね。

これならいくらでも話せる。

問題は２つ目。重いもの。何かを貶めたり傷つけたりするもの。これは、放っておくと深刻なストレスになっていくと思う。私の場合は大抵、人間関係な気がする。

ここから拗らせてきます笑

私のポリシーとして、コミュニティ内の愚痴は外部の人にしか話さないと決めている。

例えば、サークル仲間Aの愚痴をサークル仲間Bに話すと、次の日サークル中に「あいつAの悪口言ってたよ」って広まって大惨事になるかもしれない。当事者になったことはないが実際そういうこと経験してきたし割とトラウマでこれも一因。

そういう経緯があって仕事の愚痴はハハに話すことが多かった。

そもそもの大前提として、愚痴というのはただ聞いてもらいたいだけであり、正解や結論がないものだと思っている。だからこそ、どちらが正しいか白黒はっきりさせる必要はないと思っている。

しかーし！！ハハは違う。

相手の意見に対して同意、同調することが滅多にない。例えば、仕事で「他部署の人がミスしたのに私がミスした風になっててムカつく」と話すと、「でもあんたも間違えることあるでしょ、お互い様だよ」みたいな。教育として戒めたいのだろうか。解せぬ。

あとは、悪気がない方法で私を精神的に責めてくる。

例えば、私が「今日体調悪い、吐きそう」と言っても「私も今日風邪っぽい〜」みたいな。知らねーよ、そうじゃねーよ。解せぬ。

ハハの愚痴になってしまいましたが・・・

以上がきっかけで誰かに愚痴を話すのが怖くなった。あと諦めもある。どうせ分かってくれないんだから最初から話す必要ない。共感してくれない時余計イライラするんだったら話さない方がマシ。といった結論に至る。

愚痴で共感を求めるっておこがましい？

私も反省したこともある。

親と話しててそんなに私間違ってるの？愚痴を言って共感してもらいたいっておこがましいのか？って悩んだ。

けど、友達と話してて思うのは「わかる〜」で成り立つ会話多いし、承認欲求があるからSNSはあるんだろうし、

愚痴で共感を得たくて何が悪い。

と今は開き直れるくらいの気概を持っている。

愚痴を言うのがニガテならどう対処する？

・愚痴専用のアプリやネット

私が行きついたのはネットでした。詳細は控えるけど愚痴を話してみんなで共感したり励ましたりする匿名サイト。

匿名だから誰も傷つけないしバレないし、知らない人から共感されたり時には応援されたり。オアシス。

けど、全てに対してコメントや応援がつくわけじゃないから共感されたっていう実感が沸かないときもある。

・ひたすら紙に書く

誰かの共感はゼロだけど、書いてるうちに気持ちが落ち着いてくる。

自分の気持ちを書いてるうちに勝手にPDCA回して「じゃあ次の日どうする」って解決策が見出せる。

この方法が1番成長する気がするが、スッキリ感は少なく、テンションが上がるわけでもないのであまりやる気が起きない。

今回はただ書きたいこと書いて分かりづらい、見づらくなってしまいましたが気持ちはスッキリ！