2人目のこと病気のことをモヤモヤ考える

先日、眼科に行ってきて、MRIの結果…
炎症が引いてました👏✨✨

なので注射はしばらく打たなくて良さそうで、産後から、ひとまずは落ち着いたみたい😮‍💨

とは言っても、右目の腫れと左視野の複視は残存していて、炎症が引いたから、もう治療ができなくて後遺症として残るみたい。
もう治らないと思ってたから、ここまで良くしてもらったら全然いいけどね。

結婚してから4年半もかかって、手術も人工授精も体外受精もして、仕事も辞めて、数百万賭けて、やっとやっとできた妊娠。
そこで、自分の病気のせいで母子共に分娩を越えられないかもしれないと言われていたのに、全てを覆してくれた息子。
もう、何を差し出してもいいから、あの子が生まれてくれたら十分だった。
命でも何でも差し出す気だったから、逆にこの程度のダメージで済んで良かったとさえ思う。

何事も期待しない方が、ちょっとでもよかったら嬉しいのかも笑

4月になって、あのクセの強いマヂラブ先生は別の病院に異動したっぽくて、一度診てもらったことがある優しい先生に変わった。
お礼も言ってないのにー🙏💦

初診のTSAb測ってくれなかった怖い感じの先生じゃなくて、優しい先生で良かったー😭

その優しい先生も、やっぱり初診でTSAb測ってないのは、ん？ってなってた。

目の症状が落ち着いてても、TSAbは800近くあった。(基準値120)
でも、甲状腺眼症がある人はそんなものらしくて、やっぱり症状が出てた時のピークの値知りたかったなぁ…って感じだった。

まぁまだ数値は高いので、また急に目の症状が酷くなる可能性はあるそう。
バセドウ病と関係なく、単独で甲状腺眼症だけ出たりするらしい。
体に負担がかかったら症状出てくるとか、病気本体とは相関がないから、メカニズムはよくわからないとのこと。
とりあえずタバコだけはダメ！！らしい。
化学物質とかいろいろあるんだろうけど、タバコで目が出てくるなんて、因果関係が謎💧
調べてみても、よくわからないみたい…
甲状腺眼症って、基本対症療法だし、まだまだ何もわかってないのな😅

因みに、分娩中の発症が珍しくてビビられ、バセドウ病の妊娠中の悪化もやっぱり意味わからんらしい…
ネットでどのサイト調べても
「妊娠中は良くなります」
って書いてあるし、甲状腺専門医のホームページでは
「極たまに妊娠中に悪くなる人がいるそうですが、長い臨床経験でそんな人は診たことがありません」
って書いてた😅

妊娠、よっぽど体に合わなかったのかな？
不妊治療や妊娠のことを思い返すと、自分の体に、理不尽さに、今だに腹が立つ。

ネットで、私と同じ投薬量の人で、第二子妊娠の為にオペをするという人を見つけた。
産後3ヶ月で。
私より若い人で。

…私も、産後1ヶ月でオペを勧められたけど、即決できなかった。
ズルズルと投薬治療をして、体調の方は落ち着いたけど、第二子となるとオペはすると思う。
(今回の悪化原因は不明で、改善点もわからないまま、また子どもの命を賭けるのは親としてできない。)

そのネットで見つけたオペ予定の人は不妊治療はしていないから、私と同じ状況ではない。
それでも、私は即決できなかった。
さらには、私は採卵はもうしない予定。
貯卵がなくなれば第二子は諦める。
第一子が妊娠できない状態なら、貯卵を使い切ったら採卵は絶対またする！って言う。

状況は違うにしても、それって、第一子と第二子、同じパッションで求めてるのかな？
同じように愛情を注いで、同じように育てられる？

なんかモヤッた。

私自身は第二子だし、初孫、本家本筋の長子との扱いの差はイヤと言うほど経験した。
夫は田舎の本家本筋の長子で、私が数回見ただけでもわかる程、夫と夫の弟の扱いの違いを感じた。
また、自分の子供は本家本筋の初長男であり(周りは女の子ばかりなので)、男尊女卑の文化がまだ根強い田舎では、やはり優遇されていると感じた。
親の私が、同じように愛せないのなら生まない方がいい。
そんな状態で産んでも第二子が可哀想だ。

今回みたいに命でも何でも差し出せる状態で挑める？
無理だよ。
第一子との生活を経験しちゃったから、命は差し出せない。
あの子のことこれからも育てたいし、一緒にいたい。

でも…

初めは、"子どもは2人かな。私が姉妹仲悪くて喧嘩ばかりするから、歳を離して2人欲しい…"なんて言ってたけど、不妊で…
1人でも授かれば十分！この子さえ生きて生めたら何もいらない！なんて思って、産めたものの…
かわいすぎて、またもう1人欲しくなるなんて。

受精卵がこんなにもかわいくて、捨てられないだなんて。

どんな思いで採卵して、どんな思いで見守ってきたと思ってる。
戻せば生きられるかもしれない命を、簡単に捨てられるわけない。

いつかは捨てなきゃ。
決めなきゃ。
オペどうしよう。
お金どうしよう。
仕事どうしよう。

体外でしか妊娠できないし、移植だけとは言え、自然周期だと通院頻度も多くなる。
それプラス子育て、プラスバセドウ病の治療をしながら仕事をこなせる自信がない。
仮にも、不妊治療とバセドウ治療だけで仕事はドロップアウトしちゃったんだから。

仕事してないうちにオペする？
でもオペするってことは、第二子…また妊娠頑張る？

今まで、トラブルだらけの不妊治療に、バセドウ治療に、妊娠に、出産に…4年半、全身全霊をこめてきたから、ちょっと疲れたし、また同じパッションなんて簡単に注げるはずもなく、エネルギー全部枯渇。　
燃え尽き症候群的な。
ちょっと待って欲しい。
でも歳は取るし…

あー、確実に第一子不妊の時よりメンタルはラクになってるけど、ずっと同じことを長らく悩み過ぎて、真綿で首を絞められてるよう…。
　　
私、どうしたらいいんだろう…
ずっと宙吊りって感じ。

贅沢な悩みってのはわかってるんだけど。

これ書いたの4月😅
第二子のこと考えたら病むけど、👶は元気で、一緒に楽しく過ごしてます。
今に満足してないわけでは全くないんだけど、2人目は？とか聞かれることもあって、考えるよね。