家族っていいことばかりではない

このGW、夫と仕事のことと第二子について話しまくった。

うちは転勤族なので、とりあえず転勤がどうなるかでいろいろ決まる。
まだわからないけど、今回は残留の可能性が高いとのこと。

理想の作戦は、こう。
保活しつつ、就活(パートのフルタイム。ゆるいパートだと保育料の為の仕事になり、働く意味もなくなる)。
あれだけPTは嫌だ！と言いつつも、ここは我慢して資格を使う。
そうするとおそらく内定はすぐ取れそうなとこ見つけてる。

転勤までは育児しつつ、しっかりガッツリ働く。
最短の転勤でも今回異動がなければ、一年くらいは働くことになる。
転勤になったら退職。
失業保険貰いつつ、就職訓練で事務系の資格を取る。事務系就職。
フルタイム正社員で一年程働く→有給がそれなりに使えるようになったら甲状腺オペからの体外受精→産休・育休→保活してフルタイム復帰

お金的には1番良いと思う。
しかし、これ、私がだいぶ体力ないと無理な作戦。
もちろん、頑張るつもりだったけど、多分これ第二子タイミング逃す…と。

そこから第二子問題に発展…

なんと、転勤しなかったらもうこのタイミングで第二子作っちゃおうと…。
もうここしかタイミングないと。
ここまでは、私も結構乗り気になっていた。

オペどうする？
次の診察で相談する？

そう話していた矢先、夫が出張で、その間私は実家に泊まることになった。

目的は、地元の友達と友達のお母さんに会うため。
小学生の頃から家族ぐるみで付き合いがあったものの、友達のお母さんが病気で、詳しいことは言わないけれど多分「会えるうちに会ってた方がいい」感じ。

朝から雨だし、ドタバタで何も食べてなくて、大荷物で、すごい人混みで…それでも、子どもを抱っこしてもらって、ここへ来て良かったなと思った。

友達と会ってる時はまだご機嫌だったけど、次第に眠くなり、場所が違うと眠れないようで大泣き👶💦
3〜4時間ぶっ通し泣きのずっと抱っこ💦
私は夜20時くらいまで朝ご飯食べる余裕もなくヘトヘト…😵‍💫

やっと寝てくれたと思ったら、今度は私がいつものベッドと違って眠れない…

ゴソゴソしてたら

横の家(姉夫婦)から、姉の旦那さんのものすごい怒号と、姉の泣き叫ぶ悲鳴が聞こえてきた。
深夜2時くらいのこと。

それで子どもが起きてしまって…
あやしながら、奥の部屋で寝てる両親を起こして止めに行かせる。

私は子どもと一緒にいるから詳しくはわからないが、どうやら姉が先に旦那さんを殴り、旦那さんが殴り返して怪我をしたみたい。
痛いーーーー！！！！痛い！！！痛い！！！
とか、すごい聞こえてくる。

怖い。

元々、離婚の話は出ていたそうだけど、本当に離婚しそうな気がする。
何があったかは本当に知らないが姉にも問題はあることは確信を持って言える。
姉の周りにはいつもトラブルがついて回っているから。

私が実家にいた時は、物心ついた時から毎日、母と姉が殴り合いのケンカをしていて、怖くて一人で部屋にこもって震えていた。

止めようとしたら、私が殴られた。
母からも姉からも。

姉は父とケンカすることも多かったし、私もよく手を挙げられた。

末っ子はいつも家族で1番力を持たない。
何かあれば殴って黙らされるだけだった。

姉は幼い時から癇癪持ちで、すぐに暴言を叫び、手が出る。

いつもトラブルがついて回るのはその攻撃性ゆえであり、姉は学生の頃のバイト先でも、社員さんに首を絞められたことがあった。
当然、普通はそんなことがあれば親は怒ると思うが「確かに暴力は良くないが、あの子がまた何も考えずに暴言を言って怒らせたのだろう…」と両親は言っていた。
そのくらい昔から攻撃性が高い。
今だって、普通の会話の中でも、わざわざ嫌なところをピンポイントで突いてくるような、鼻につく言い方をよくされる。

私だって、急な強制転院と産後の体調不良で、無理矢理の里帰り期間に、とってもストレスだったし、何度もキレそうになったし、黙って出ていこうかとも考えた。

その時、酔った父に愚痴を言うと、「姉は俺ともすごいレベルの大喧嘩したことがあるし、母とも旦那さんともしたことがある。
でもみんな争い事の中心にはあの子がいて、残りメンバーの俺も、妻(母)も、旦那さんもケンカしたことがない。あの子はおかしい。」と言っていた。

文面からわかると思うが、私は実家にいた時は本当に苦労した。
毎日部屋で震えて怯える生活だった。
自分は悪いことをしていないし、争い事には関与していないのに。
ケンカを見せられて、音に怯えて、過ごすことがどれほどストレスか…姉の子どもたちも可哀想だ。

だから、挿入障害で、エッチもできないという大きなハンデを抱えながらも、結婚できて本当に良かったと思っている。

私たち夫婦はケンカもするし、文句も言い合うけど、夫婦共に暴力とは無縁だった。

でも、子どもができてから夫にイライラすることも多くなったのは事実。
体調も悪かったし、寝てないし、育児は全部私だったし…
つまり、理由は明確で、余裕がなくなったから。

2人目トライするなら、私たちの場合は体力的にも金銭的にもかなり限界まで頑張らないとキツいと思う。
産んでしまえばやるしかない。
でもそれって余裕無くならない？

せっかくケンカの絶えないお家から逃れてきたのに、また余裕がなくなって、ケンカの絶えない家庭になったらどうしよう。
幸せになるために頑張ってるのに、そんなの元も子もない。
余裕がなくなったら子どもにもイライラしたりするのかな？😥

私たち姉妹みたいに、きょうだい間の仲が悪かったらどうしよう。
それを恐れて、年を離して子ども作りたかったんだけど…不妊だったからそんなこと言ってられる年でもないし。

ずっと不妊治療で全力を出してきて、やっと授かった妊娠では、急なトラブルで母子ともに正真正銘の命懸け。
自分はしんでもいいから、この子だけは…と、本気で思ってたし、全身全霊で頑張ったって胸を張って言える。一種のゾーンに入っていたと思う。

でもそんな命懸けや、全身全霊のゾーンは頻繁に熟せることではない。
正直、疲れたし、燃え尽き症候群。
この子だけでも、全然、今、幸せ。
でも、受精卵はかわいいし、愛情しかない。
きっとまた欲しくなるのは目に見えてるし、捨てられない。
でもタイミングは今しかない？
全て思い通りにはいかないのはわかってるけど、酷だわ…

元々そんな気持ちもあったけど
頑張ろうって思ってたけど…
子どもや夫にイライラせず、体調も崩さず、転勤先についてって、遠方で知り合いもいない中誰のサポートも受けられず、フルタイムで頑張り切れる自信ないや。
それをやり切ってるご家族もたくさんいるけど、自分に自信がない。
やれる自信もなければ、何が何でも頑張ろう！って気持ちも湧いてこなくなった。
帰ってもう一度夫と話したい。
その前に一回寝なきゃ頭回らないけど😵‍💫
ケンカの声に怯えながら一夜過ごしたわ😩
両親もみんな徹夜。
もう年だし、せっかくの母の日なのに可哀想に。

実家、もう二度と帰りたくないし、泊まりたくもない。
次の妊娠で同じようなことになっても何としても実家は頼りたくない。
心が持たない。

はぁ…夜遅くなってもいいから、せめて日帰りで帰ったら良かった。
始発で帰りたいけど、👶が可哀想だし。
午前中には帰ろう。

従姉妹がワーホリに行く関係で、来週も姉と会わなきゃいけないのが憂鬱。

血縁って選べないからキツイなぁ。