さようなら私のデカパン。おしゃれの矢印を自分に向ける。

私の上司はおしゃれな人である。
スラリとしたスタイルで、職場ではカジュアルなデニムからエレガントなワンピースまで着こなすし、自分の好き嫌いが分かっている。

そんな上司と運動の話となり、運動の動機を聞いたときに、
さらっと言われた言葉が衝撃的だった。

「自分が着たい服を着たいからね」

そんなこと、私が生きてきた32年間で一度たりとも思ったことがない。

「運動したことで賃金が入る」もしくは「3ヶ月後大好きな星野源と二人で会うことが確定している」ぐらいの動機がないと、今はこれっぽっちもしようと思えない。

今までの人生を振り返ると、確かにスポーツジムに入ったこともあったが、風早くん似のインストラクターに会いに行くためで彼が退職したと同時に行かなくなったし、奇跡的に走ってたときは「痩せなきゃこの恋が実らない」と思っていたからだ。（そして実らなかった）

私の運動する動機「金か男」に対して、上司は「自己肯定」のために運動していた。

前置きが長くなったが、そんなおしゃれな私の上司。
日頃から堂々としていて、自信があって、パリッとしてて超かっこいい。

そのオーラの源をたどると、

普段から自分自身を大切にする努力を惜しまないし、自分で決めていくということをしている、と思った。

「自分に自信がない」が永遠の悩み

私は、人生でことあるごとにうなだれている。

「私はなぜこんなにも自信がないのだろう？」

「自分を好きになるってどうしたらいいのか？」

自粛期間中たくさん考えてポロリと出た答えは

「誰のためでなく、自分の満足ために選択する」

がキーワードなのかな、ということ。

私は長年「人の目が自分の判断軸」になっていた。

自分の人生、ずっと他人向きだった。
他人に評価されることが前提の決断であふれていた。

服選びでも他人向きの基準が適応されていた。

ぽっちゃり見えない服か
ムダ毛処理が甘くてもいける服か（！）

…そんなことばっかり。

「自分の心地よさ」「そんな服を着てる自分が好き」なんていう気持ちは、最近、これっぽっちもなかった。

服を通すたびに嬉しくなる感覚というのは、めっきり感じてなかった。

あやにーさんのツイートで下着について考える

そんなことを考えていたときに、あやにーさんのツイートを見かけた。

今日下着屋さんで試着していて、「雰囲気もお似合いですね」って店員さんが言ってくれたので「誰に見せるでもないんですけどね😂」って返したら
「下着はご自身が1番見るじゃないですか。つける時も外す時も干す時も！ずっと幸せですよ？！見せるのはついでです」って言われて惚れたし、沢山買った。

— あやにー/加藤 あやか (@ayanie_jp) August 21, 2020

下着。

服の中でも、一番内側にある布。

人の目を判断基準にしている私は、外の見える服ばかりが優先。

家族以外、誰にも見られることもないだろう私の下着、ボロボロのままアップデートしていない。

自分でもくたびれた姿で干されている下着を見ると「ああ…」って思うし、

洗濯担当の夫にもなんか申し訳ない。

「下着をつけた自分を愛でる」
そんなこと、今の自分には到底できないと思った。

そんなとき、私は下着にまつわる2つの記憶を思い出した。

ブラジャーを半年に一度新調する女子の話

「半年に一度はかえなきゃ。誰も見なくても、肌に触れている一番自分に近い部分だから絶対いいもの、新しいものじゃないとダメだよ！」

すこぶる美人ではないが、めちゃくちゃモテていた同期の言葉。

自分を大事にして、相手も大事にできる人なんだろうと思った。

新年に新品の下着を下ろす家族で育った女子の話

友人の実家では、女子は元旦に新しい下着を身につけるしきたりがあった。

その子と初めて出会ったときの印象は「自己肯定感が高い」だった。

できることは「できる」というし、
過度な自慢はしないけど、自分に対する過度な謙遜や周りへの卑屈がない。
いつも自分自身を信頼している。だからこそ周りの肯定力もすごい。

二人とも、自分に持ってない部分があり心底羨ましいと思っていたのだった。

共通点は「下着を大切にする」。

身につけるものを気にかけている人は、自己肯定感が高いということか。

でも確かにそうである。

自分を見てがっかりしながら生活するより
自分で自分を素敵だなって思う、その積み重ねが自己肯定に繋がっていきそう。

長い自分の人生、一番自分のことを知っているのは自分だ。

自分を大切にするために、まずは下着を新調する。

30代も中盤に差し掛かってきた今、私はもっと私を大切にしていきたいと思う。

まずは、自分のために服を着たい。

誰かのためでなく、自分のために着たい。

上司のように、友達のように、矢印を自分に向けてみる。

それが自分を好きになる一歩だと思った。

まずは、自分に近い存在の「下着」を新調しよう。

誰に見られなくても、私が見ている。
日々自分の一番近いところにいる、もはや自分である。

下着を見てにんまりすることができれば、自分のことをもう少しだけ好きになれそうだ。

まずは、もはや2年前にお役目ごめんになったのに使っているマタニティ用の下着、通称デカパンと、ストラップが壊れたブラジャーを捨てることからはじめよう。

谷底に落ちた自己肯定感を上げていく30代女子の話、まだまだ続くと思います。

脈絡のない話を聞いてくださり、ありがとうございました。