本を指でなぞってみる。机に伏せてみる。 窓から吹いてくる風に押されて靡くカーテン。 廊下から聞こえる足音で、 そっと机の中にしまった本。 知って欲しくなくて付けたブックカバー。 知りたかった外して欲しかった、ブックカバー。 誰にでもするけど本当は少し気持ちが違うこと。 そう思えばそう見えてくること。 たまたま同じものを選んでしまうところ。 夏休み初日にすれ違ってしまうこと。 音も立てず消えてしまいたいのは 追いかけてきてくれる気がしてしまうから。 目を逸らしてしまうのは
くだらないことを言って笑うところが好き。おはようって声をかけたら、小さく手を振っておはようと返してくれるところが好き。 中央にある水道の蛇口から水がゆっくり、ゆっくり重力に誘われて落ちていくように涙を流すあなたを見て心が張り裂けそうになるの。 泣かないで、苦しまないで、わたしが素直になれるくらい素敵な人なのに、どうして？ 大丈夫だよ、ずっと一緒にいようよ。わたしが目を開けているから、安心して目を瞑っていてよ。 やっと目を瞑れても、すぐには眠れないよね。考えちゃうよね。人は考え
出会い、というものは6割忘れられ、4割強く印象に残る、と体感する。 2022年のあの聖夜に、ある一角でここだけが当たり前のように放った。それはあまりに強い光を放って、ここだけでは収まりきらなくなって、外に漏れ出た光はまた新たな人々を“当たり前”へと引き込んだ。 “意味の無いもの”だと括って見向きもしなかったものが、時を経て“ものすごく魅力的なもの”に変わっていた。 とても優しい世界に逃げていた。僅かな空気の揺れにすら敏感になっていた頃、信用出来る手に背中を摩ってもらいた
「人を救うことができるのはね、救われている人間のみですから」 と、ある人が話の中で零していた。 救われた側のわたしは、救いを求めていた側だったわけで、救いの形をよく探っていた。 放っておいて欲しいのか、寄り添って欲しいのかとか、黙って聞いて欲しいのか、あなたがいちばん大変な思いをしていてがんばっているよと言って欲しいのか、そういうことあるよね大変だよねと言って欲しいのか、解決策を一緒に考えて欲しいのかとか。相手にとって自分は助けて欲しい人なのか、いつも通りでいて欲しい人なの
ずっと心の奥にいたレヴィアタンちゃん。 でもね、あなたのことを書くなら今日だと思ったの。 ☪︎ 特別でいちばん 仲良くしてくれる人みんな大好き。だから、あなたのことももちろん好き。 わたしとあなたはまだ友達ではないけれど、わたしはあなたのことが好き。 高校で、あなたに新しい友達ができていたらどうしよう。わたしよりも先にあなたと仲良くなる人がいたらどうしよう。あなたがもし誰かと恋に落ちてしまったらどうしよう。あなたがわたしと仲良くなろうとしなくなってしまったらどうしよう。もう
17歳になることをずっと待ち望んでいた。 ずっとずっと今日を待っていた。 奈良坂くんを先輩と呼べなくなってしまうけれど、奈良坂くんと同級生になれる年。 それになにより、個人的にすこし、いいえ、かなり、この歳に思い入れがあって。 だからこの場所にはすごくパワーをもらえると思っていたし、恩返しをしなくてはならないとも思っている。 どんな一年にしようかな。 年始に言ったように、やりたいことをなるべく多くの人に言って、自分で掴めない機会を運んできてもらう傲慢さは持ち合わせていた
目が合った瞬間から…とかそういうのじゃない。 ただ、興味本位で眺めていたら5時のチャイムが鳴ってしまったみたいな、そういう感じ。 「立てば芍薬座れば牡丹歩く姿は百合の花」 「才色兼備」「大和撫子」 とか、そういう言葉にピッタリと収まって、でもそれだけじゃ何か足りないものをもっている。 人の心に形があるとすれば、特別綺麗な形をしているであろうそのすべては、言葉でも、音楽でも、絵でも、ダンスでも、表情でも、何を使っても表しきれない。 ドレスを着た少女たちが会場を駆け巡る。
怒り方を知らない。どこからが怒りなのか、どこから怒っていいのか、わからない。 ただ今まで得た知識と経験が、これは「憤怒」だと、そう教えてくれた。 7つあるうちの重い方から4番目。「憤怒」というこの感情は“大罪”とされるらしい。 憤怒はどうして大罪に数えられているのだろう。 怒らせた人こそ大罪ではないか。どうして怒る側が悪いのだろう。都合の悪い者。そんなの、こちらからみても同じなのに。 そんなペラっペラな感情だけでその正義が通ると思っているのだろうか。甘い。甘すぎる。原因を
2024年が始まって数日、 今朝目を覚ました時に思った。 星になりたい、 と。 今年はいよいよ受験生で、 これまでの人生を背負う覚悟と、 これからの人生を背負っていく覚悟が必要な年になっていく気がした。 正直今は行きたい大学なんてひとつも見つかっていないし、行かなくてもいい社会であったならと少し考えてしまう時もある。 生涯を奨学金を返すために費やすほどの信念なんてそうそうなくて、いつかくる“これから働くぞ” というタイミングで、(でも稼いだお金は奨学金の返済に当てなき
※この記事はカードキャプターさくら最終話80話の内容を含みます。是非一度読んでからご覧下さい。77話よりも前のお話はPalcyで読むことができます。 普通の大好きとは少し違う、特別な大好き。 CCさくらはわたしにとってそんな枠。 わたしを美空ちゃんの好きな「好きなことや楽しいことを考えてにこにこしてる女の子(が1番可愛い)」にしてくれるのは、いつだってCCさくら。 さくらちゃんのカードはどれも素敵で、どの魔法もとても綺麗で強くてかっこいいし可愛いし真っ直ぐで、純度100％だ
心地好い音がする。 隣で眠ってしまいたいくらいに。 ツヤのある美しい髪、綺麗に手入れされた縦長の爪、最大値が溢れた成績、育ちの良さそうな振る舞い、細やかな気遣い、偶に見られる子供らしさ。まるで全てを与えられたような人。 そして、そんな人を鏡に写したような人。 風の流れを読む。特異な動きをする2点。何となく予想がつく。頭の中の人物相関図に、新たな情報が書き込まれる。ここまで、全て憶測。 しかし、すべて事実。 きっとハイリスクローリターンで動くほどの覚悟はまだないだろうし…とい
歪んでいたら可愛くないのかな？ ハートだって直線でもまんまるでもない 歪んだ形なんだし、 ハート型を見つけるのが得意なわたしの親友は、 きっとわたしの歪みにもハート型を見つけ出してくれるんじゃないかな。 そう信じてしまいたいな。 ずっと可愛いに囚われていたいな。 可愛く生きたいな。 可愛いフリをして生きるのは悪いことなのかな。 人を欺いて、騙してしまっているのかな。 取り繕えば取り繕うほど、 本当の姿を知られるのが怖くなる。 自分を変えたくて逃げてきた女の子たちは ど
バタン。 と、ドアを閉じる。 じっ と、ドアを睨む。 カチャッ と、鍵を閉める。 ふぅ… と、溜め息をつく。 そうやって確立された一部屋に、また今日も閉じ篭もる。 いつかどうしようもなく追い込まれた時に、ダムから流れ出る水のような勢いで書いた小説が、そんな雰囲気だった。 理由もなく、というか、理由も思い出せず追い込まれた時は、いつもその時立てた世界に逃げ込むことにしている。 そこはいつだって曇り空か雨空で、薄暗い、霧に包まれたような世界で、泣きたい夜に逃げ出せるお店があ
数ヶ月もの間眠っていた彼が、4日前に目覚めたらしい。ずっと、生きているのか、わからなかった。生きていると、わかっているのに、わからなかった。 見えない、何が起こっているのか。 いま、どこにいるのか。 あなたの席、あなたが帰る家、あなたがいつも戻ってくる場所はここにある。 あなたの名前も、消えずにここにある。 名前を打ち込んでみる、ヒットする。 彼は確かにこの中にいる。 そう画面に表示されている。 それなのに、いるはずの場所にいない。 いるのに、見つけられない。 このどこか
可愛いものが大好き。可愛いものが大好きな人が好き。昭和の可愛いも平成の可愛いも令和の可愛いも好き。 『今日、駅で見た可愛い女の子。』のひかるとか、『先輩はおとこのこ』のまことみたいな、「可愛い！」って思ったらブレーキかかんなそうなのたまんない。 最近セボンスター4つくらい買った。 可愛くて可愛くて仕方ないの。 キラキラしてんのほんとに良！！！！！！ 知ってる？制服×セボンスターってめちゃくちゃ可愛いんだよ。わかるか？ 1度やって見て欲しいこのJK像最高！ サン宝石懐かし
