32sai 内なる欲望と葛藤

少しずつ暖かい日が増えてきました。
寒さが苦手な私も少しずつ元気に過ごせるようになってきました。

ご無沙汰しております。アオコです。

フォローしてくださっている方も増えてきて少しずつ書く意欲が増しています今日この頃。復職して一ヶ月。生活も落ち着いてきてリズムをつかめるようになり、集団療法も2／9に卒業できました。

集団療法でよかったことはだれかと比べることは人生においてあまり重要でないことに気が付けたことですかね。
いろんな人に一つ一つ人生があるのだから自分の感覚で生きればいいということがわかって。普通とか正解を探してしまう自分にサヨナラで来た気がします。あとはこの精神病には自己努力が必要で、必ず治るということ。
それを意識して生活しています。

そんな競争社会から距離を置いて仕事をしようと思っていたのにどうしてでしょう。内に秘められてた鬱積が積もっていく気がするのです。

無理をしないで一歩ずつと思っているのに、焦る気持ちとあきらめきれない思いと、もやもやした気持ち。

私の鬱積の理由は何なのか？

私はずっと自分がエネルギーにあふれた人間だと思っていました。
誰かと飲みに行くのは好きだったし、新しいことへ挑戦し続ける。
そんな人生でした。理想の30歳になりたくて。毎日を充実させて生きていました。

人生の目標にしていたライフイベントが終わったとたんでした。
今回病気になったのは。

今の私には目標がありません。係長になりたいとか、仕事が早くなりたいとか、こんな仕事がしたいとか、趣味を見つけたいとか。全然ありません。
生きている意味が分からず、毎日平和ならOK。そんな感覚で生きています。

でもうちから湧き上がってくる気持ちは、
ワクワクしていたいという気持ち。どうしてやりたいこともなく、ワクワクした気持ちもなく仕事に向かっているのかわからないのです。

もっとこうしたほうがいいのかもしれない。
こうしてみたい。
出張に行って新しいものを見たい。

子供を育てながらのその生き方に前までの働き方が合わなかったといわざるを得なくて、でもあきらめきれない気持ちでいっぱいでストレスがたまる。

私の中にある気持ちは謎の最上思考。やっぱりかっこよくて凛とした人でいたいという気持ちが強い。時に泥臭くて、目の前のことに全力で取り組んでいくまっすぐな姿勢を持ち続ける。それが私の理想の自分だから。

そんな自分を捨てないといけないと向き合ってきた6か月でしたが、やっぱり捨てられなくて。

葛藤する日々。
無理してまた倒れることができない。

なんてわがままなじぶんと。
社会的な体裁みたいなものと。

みんなこんな気持ちなんだろうか？
元気になってきた自分への期待感なのか？

出口が見えないから5分で考えるのをやめました。

目の前のステップが低すぎたので軌道修正してみることにします。
もう少し負荷かけても大丈夫。

きっと自分にもできる。

やりたいようにやってみる。

ここまでありがとうございました。