今までやったことのないことに挑戦をする時。 とても怖い気持ちとわくわくした気持ちが不思議と混在している。 出来ることが増えていくことは自分の人生に喜びをもたらす。 さあ、いつでも始めよう。 通った場所だけが、自分の道だ。
この人の笑顔、いいなぁ… なんて思って、恋が始まる。 自分から好きになった人とお付き合いをした経験がなくて、 どんな気持ちなんだろうと想像してみた。 穏やかなに好きが続くような恋がしてみたい。 その人と話をすることが好きで、親友でもあり恋人でもあり、 なんでも相談できる相手。そんな理想を掲げてみる。 そこには”信頼”の２文字が横たわっているかな。 一緒に過ごした日々を信頼に変えられるかな。 そんな想像をする。 そんな存在が身近にいたらいいなと思う。
ほんの小さな出来ごと。 歩いていたら、かわいい花が咲いていた。 おひさまが暖かかった。 母と笑い合った。 なんでもない日々の小さな出来ごと。 ひとつひとつが光り輝いては、消えていく。 時間は過ぎていく。 今の日々もいずれは日常ではなくなる。 今の日々を噛みしめて生きている。 感謝して、生きている。
体調を崩し退職をしてから、やり直しの事実に絶望を覚えた。何度繰り返せば良いのだろう？そう思ったのである。 精神疾患の症状が出てしまい退職したのは二度目である。働くことにあまり良いイメージがないままいい歳になってしまった。年々不調も増える中何とか働いていたが、精魂尽きた。 そんな中でも変化は起きている。 なんとか、また歩き出したいと思っているのである。私たちは何度挫けても歩き出せるのである。これは希望と呼ぶのか、絶望と呼ぶのかは定かではない。けれど、また歩き出せる事実がある
――初夏。 君に愛されたいと願った季節だ。 今、行き場を失っている。 あの頃はどうして生きていられたのだろうと疑問に思う。 過ぎ去ってしまえばすべては輝かしい記憶として残る。 水で溢れて潤っていた心は、乾ききって干からびてしまった。 誰よりも愛を欲していた心はどこに行ったのだろう。 むしろ渇いていたのはあの頃だったのではと今になって思う。 願うことはつらい。 ただ、願う先がないこともつらい。 果のない道を歩き続けているのは人生そのものであろう。 泥のなかに光を探す
たまにある、穏やかな時間。 一瞬で通り過ぎていってしまう時間。 その心地よさに身を委ねながら、 この時を生きている。 “何かいいことないかな？” “あるよ。だから、楽しく生きよう” そう囁く声が聴こえた。
花がすきだ。 散歩は決まって、横目に花を探しながらしている。花屋の前では、つい足を止めてしまう。 美しくて繊細な様子に心を惹かれたり、元気を貰えたり、癒されたり。そんな存在の彼らに囲まれて仕事をしている。 花屋の短期アルバイト。 これが結構な重労働である。 しかし、好きなものに手を触れている時間が長いことを意味するものは、心の奥底に流れる深い癒しである。 やりたいことがひとつ叶った満足感も得ながら、今日も眠りにつく。明日はどんな花が見れるだろうか。
今日はとても体調がよかった。 朝からパン作りをして、絵を描き、珈琲も淹れた。心地よい疲れだ。 来週はお花屋さんの短期バイトがある。 とても不安なので、久しぶりにセルフコンパッションのワークブックに取り組み始めた。 自分の中にある感情を、そのまま感じる練習。 ネガティブな感情も、ポジティブな感情もそのまま感じる。苦しみをそのまま感じると、胸がずーんと重くなる。だが、この苦しみも私の一部だ。 セルフコンパッションのワークブックは読むだけでもとても心地よい気分になる。
二ヶ月ぶりに仕事に行った。 不安でたまらなかったけれど、いつか乗り越えなければいけないことだと思って頑張った。 翌日、感じたことのない筋肉痛に襲われた。 …もう嫌(笑) と思ったけれど、働けたことに少しだけ安心していた。 パニック発作を起こすと、日常生活のあらゆることが怖くなり、どんな風に生活していたか忘れてしまう。 今回は季節柄もあり、無気力が凄まじかった。今も残っているけれど一応、働ける。 精神疾患で仕事を休んだ後に復職することがほんとうにきつい。体力も気力も前
皆さんは、自分の気持ちにはっきりと気づくことが出来ますか？ 毎日生きていて、自分の気持ちに気づくことはなかなか難しいなと思うばかりです。 私は今パニック障害の治療中で、休職をした後退職をしました。 発作は２ヶ月くらい出ていないかなという感じです。 先日の診療でお薬の減薬に至ったので、現在仕事を探しています。 派遣会社から紹介して頂いた仕事に興味を持ち、心ではもう勤めることを決めていました。仕事の内容や現場の環境などとても丁寧に説明して頂き、この派遣会社で仕事を探し始
“変わらない時は変わりたくない時” こんな内容のツイートがあった。 私は常に変わらなければいけないと思っている人間で、しかもどこか強迫的である。 故に、生きづらい。当たり前である。 “変わりたい”と“変わらなければいけない”は、 似ているようで全く違う色を帯びている。 “変わりたくない”を受け入れられない自分がいる。どうしてだろう。 何かを受け入れられない時、それは受け入れてしまうと自分が困ると決まっている。私は何に困るのだろう。おそらく、今の自分を見たくないのだ
働いていなかった時間。 その時間たちを、取り戻さなきゃいけない。 そう思っていた。 思えば、いつも何かを取り戻さないといけないと思いながら生きていた。 取り戻さなきゃいけないから、より大きなものを得ないといけないと そう思っていた。 でもきっと、違った。 私が求めているのは平穏な毎日と、すこしの変化と成長。 それくらいでよかった。 もう良いんだ。 今までの人生も私だったんだ。 そうやって歩いて来たんだ。 それでよかったんだ。
みなさんは、何かに迷った時にどうしていますか？ 私もそうなのですが、すぐに何らかの手段で解決しようとするのではないかと思います。解決することも在るし、しないこともあると思います。 先日、ネガティブ・ケイパビリティという考え方に出会いました。 要約すると、「答えの出ない事態に耐える力」のことだそうです。 すぐには解決しようのない事に対して、どうにかなると思って「放っておく」という選択肢を取れることはどのくらいあるでしょうか。 また、解決しようと躍起になったことはどのく
枯れてしまったラベンダーを見て、諦めと後悔と怒りを感じた。 どうして枯れてしまったの？もっと頑張れなかったの？ 元気がない。枯れている。そんな状態の自分にも同じことを言っているのだと思った。 最後のあがきで土を変え、肥料を与え、枝を切り生きている部分がないか確かめ、それでもなお枯れたことを認められなかった。いつかまた、緑の葉を見せてくれると期待した。 諦めず手を尽くしたことで得られる喜びを感じたかった。 いつか信じた希望は叶うと思いたかった。 片想いに似ていると思った
以前からある感覚なのですが、何かを頼まれた時に、これは何かのご縁だ・・！と思うことがよくあります。何か不思議なものに突き動かされてるような感覚なんです。。わかる！って方いらっしゃいますか？ 今回は、母に頼まれて仏壇用の菊を買いに花屋へ。すきな花も買ってきていいよと言われたので、探してみたもののあまりピンと来ず。菊だけ買って帰ろうと思った時に、ふと足元を見るとユーカリが置いてありました。 ユーカリはとてもすきな植物で、なんと言っても香りがすきです。色味も青々しくなく、
突然ですが、皆さんはお散歩は好きですか？ 私はお家にいるのも大好きで、お外に出かけるのも大好きな人です。 皆さんは、心のままに散歩をしたことはありますか？ 目的地に行くときは、地図を調べますよね。 インターネットで電車の経路を調べたり、Googleマップを開いて目的地まで案内して貰ったり。。（余談ですが、著者は相当な方向音痴です・・笑） これらは、目的があるお出かけです。 一方で私がスキなことが、目的のないお散歩です。 なんとなく家にいてももやもやしている時間とかあ
