流されやすいと気づいた私は、もっと“自分”を持ちたいと思った

流されやすい、フリーライターのaoikaraです。

前にも話を聞いていただけなのに、全然興味もないのに、セールスマンの言うこと聞いちゃったんだよな。うんうん話を聞いていて契約しちゃって、一瞬で後悔して、速攻解約するみたいな。

「柔軟さがある」といえば聞こえはいいけど、やっぱり「流されやすい」のには間違いなくて、流されてから「あーあ」と後悔するから、よくないなと自分で思う。流されやすくて、人間関係でいろいろ思うところがあったから。

対人による不満って、相手を主軸に考えがちなんだけど、そもそも自分がいつも同じパターンにはまっているなと最近気づいた。ということは、おそらく自分に一因があるんだろう。それは何？

じっくり考えてみて、「私は流されやすいんだな」という最初に書いた気づきがあった。本当は嫌だったはずなのに、ふわっとスルーして、楽しければフタされて、そのときは忘れる。「ま、いっか」って。そのときは本当に気にしてない。

これで流されるままでいられるとか、許容範囲が広ければ問題ないんだろうけど、私は自分のこだわりも強い。人より気にすることも多い。自分だけのよくわからないけど「気になる」「どうして」がある。流されやすいクセに、自我が強い。だから、流されて、勝手に不満がたまってる。

さらに、これで忘れっぽかったら最高なんだけど、「嫌だった」という気持ちを繊細に覚えている。変なところで記憶力がいい。たぶん、「嫌だ」と思った自分を大事にしなかったから、時間が経って熟成されちゃって、心が「気づいてよ！」って声を上げるんだろうね。

でも面と向かって言う勇気はないの。「嫌だ！」ってきっぱり宣言はできないの。やんわり、ふんわり、相手を傷つけない方法を選ぶの。そうするとうまく伝わる。けど、「嫌だ！」が中和されて、言うほど嫌じゃない、みたいになる。伝えたいこと、伝えているもの、違っちゃってる。

「嫌だ」と思ったそのときに、ちゃんと「嫌だよね、そうだよね」って自分で気づかないとね。でもね、私が間違ってるんじゃないかって不安になるんだよね。常識的に考えて、一般的にしてみて、客観的に見てみれば、私の気持ちの方がおかしいんじゃないかって自信がなくて、見過ごしちゃうんだよな。

流されやすさと、客観的に見ようとする意識があるからこそ、そんな性格があるからこそ、世間とそれなりにうまく付き合っていけてるのもある。

でも、大事なものを大事にできなくなっちゃうから、よくない。

流されて、それで幸せならそれもいいのかもしれないと思ったけど、最初に「ん？」と思ったことや違和感は、後々になってやっぱり出てくる。誰かや何かに委ねて幸せにしてもらおうなんて思ったからだ。その方がラクだし。

でも、もっと能動的に、自分がどうしたいのか自分で選んで、自分から幸せになりにいかないと。

と、思うと、全てがどうでもよくなっていたはずなのに、新たに始めるってわくわくしてきだした。と、同時に、お腹が壊れた。何なんでしょ。

心の変化に、体が追いついていない？本当は変わることを恐れている？拒絶している？

自分の本音がわからない、いつまで経っても同じことで悩みそうだ。どちらが感覚で、本音で、直感で、どちらが論理で、頭で、考えてねじ伏せようとしているのか、どっちがどっちかわからなくなる。

根底には、感情を表に出すのがみっともないと思っている自分がいるからだ。なんとなく一定の温度で、感情を保っていたい自分がいる。そんな自分を「大人になったな」と良く思っている自分もいて。

でも、本当は感情の高低差ありすぎて耳キーンなるのに。高低差ありすぎて風邪引きそうなタイプなのに。

誰にも見せなくてもいいけど、誰かに見せてもいいけど、「こんなこと思っちゃダメだ」と思わない自分の居場所を作らないとね。noteもその一端ではあるんだけど、やっぱり隠していたことがぶわっとあふれ出しちゃうこともあるから、心では隠せないでいられるよう、別の何かに書いてみようかなと思う。

もっと“自分”を持とう。まだまだ長い、私の、私だけの人生だ。朝、運動しながら聞いていたNiZiUの歌にも、こんな歌詞があった。

小さな自分のHeart 時々Down 悩んで
ブレーキかけようとするけど
“Don't be afraid."

一度しかないのなら　ムダにできないわ
まだ見えない可能性は 私が探すの

変えられるのは自分だけでしょ？

ああ、本当にそうね。自分の人生だから、私が私で探さなきゃ。私が私で変えてやる。

2020年9月1日(火)

No.620