わかってるけど諦めたら後悔する

みなさまどうも、碧です。

この前の土日は狂ったように出かけました。家に1人でいたらベランダから飛び降りそうで…。

結果的には気晴らしにはなりましたが。

ただ…期待してた砂浜に巡り会えずがっかりしてますけどね。

さて…今日はIさんと会いました。週明けには必ず聞かれる｢週末寝込んでませんでしたか？｣

本当は、精神的にかなりアンバランスだったから行くのやめようかとも思ったんです。だけど…顔が見たかったし話したかったので、なんとか行きました。

そこで土曜に海へ行ったと話したら

｢あー、僕も土曜そこのもう少し先のところ行きましたよー｣と。

そこでモテる女性は

｢なんだー、じゃあ会えたかもしれないですねー｣とサラッと言えるのかもしれない。

…それが言えなかった。

なぜかはわからないが、｢気持ち悪い｣と思われたくなかった…のかなぁ？

話してた時にはその光景を俯瞰で見てる私がいた。

｢いくらもがいてもお前は一生孤独だ｣と頭の中で無限ループ。

…なんでしょね？

孤独なのかなぁ？

Iさんならもしかしたら包み込んでくれる、と思ってるのかな？

…そんなのありえないのにね。

このモヤモヤを消すべくリスカとアムカしたけど、収まらない。

かと言ってあまりやらかすと明日精神科なので、本当にぶち込まれるかも…と思って些細な引っかき傷程度でやめた。

幸せになれないなら…消えたい。死にたい。

 そんなに真面目に生きてきたわけではないから、願望とか願いは一生叶わないとわかってる。

…だから余計に辛い。

頼りとかではないし、どっぷり依存する気もない。

しかしなー、体質的に確実に依存してしまい逃げられる。

それがわかってるから…

優しくしないで、とも言えないしね。優しくして欲しいから。

俗に言う｢陽性転移｣なんだろうね。

普通は精神科の先生やカウンセラーにそれが向くとあるけど…

違ったね。

無理に休みの日にデート連れてけ、とは思ってないし。

ただ…同じ時間を2人で過ごたいだけ。

ロクデナシ野郎やこれまで愛されなかったから、苦しいから愛して欲しい。

前は体調悪いと顔に出てたから

｢今日はあまり良くなさそうですねー｣って聞かれて、病気の事は伏せて話してたの。

明日の精神科ノートにも書いたけど

｢愛されない、必要とされないくらいならこのまま消えたい。死んで楽になりたい｣

これが本音かなぁ？

…そんな日は一生叶わないけど。

泣ける要素満載なのに…涙が出ない。

このまま1人で抱えて、消えてしまいたい。

まとまりないけど…

｢愛して欲しい人｣や｢傍にいて欲しい人｣とは巡り会えても一歩先へと進めない。

今の関係がなくなるのが怖いから。

なんかもう…

生きていたくないよ。

ヤル気も生きる気力もないね(笑)

精神疾患なんてなりたくなかったよ。

寂しい…

辛い…

苦しい…

もう嫌だ…

それではまたね♪

碧