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ものごころついたちいさな頃から 思い出せる記憶で20才くらいまで、 ときおり、 とつぜんに 起こっていた「状態」 ＝「それ」。 ずっと不思議だった。 これまでの つたないわたしのことばで 「それ」を表現するとするならば また、穴に落ちた、 というような感覚。 何か特別に もしくはいつも同じ何かをしているときに 起きる、 なんてことはなくて、 「それ」 は、 いつも突然にやってきた。 誰かと何かをしているときでも。 すとん、と 意識のはざまに 落ちてしまう、
6月は 思いがけず絶不調だった。 毎年、わたしの星の巡りてきに、 5月は体調が低迷するときではあるのだけれども、 今年の5月は 元気なままで5月を過ごせていたから 心身のバランスがうまく取れている自分を 自画自賛していたくらいだった。 そしたら、6月に入ってしばらくして。 帯状疱疹初期なのかなぁというような症状が 突然やってきた。 自分でヒーリングしても治らない。 思えばずっと密に忙しく、 ＋ストレスがどかーんとくる衝撃的な出来事があった直後で、 疲れているのかなぁと。
小中学校と 親の事情で 祖父母宅の近くの学校に通っていた。 朝は自宅から登校し、 放課後は祖父母宅に帰宅した。 おやつはいつもたくさんあったし、 テレビはいつでもついていて、 一年中こたつがあった。 もういまは 取り壊してしまった祖父母宅だけど、 記憶に真っ先に浮かぶのは、 こたつと こたつの上のおやつと こたつに座る祖母の、 6畳の畳の部屋に ぎゅっと詰まった あたたかい光景だ。 第六感があった祖母から、 科学的根拠はなさそうな 感覚的な、 先人の智慧のようなはなし
ここ数日、友人の紹介で、立てつづけに本を3冊読んだ。 スキマ時間をずっと本にあてた。 いま手元にやってくる本は、 いま必要な本だと信じている。 そして3冊ともが本質的に共通して、 伝えてくれていたこと。 「今ここ、この瞬間」について、 時間の概念みたいなものについて。 妙に腑に落ちたこと。 わたしが理解したこと。 そして、 腑に落ちたきっかけは、 本の中だけのことではなくて、 それが現実とリンクしたから。 娘は今、小学4年生。 昨年3年生のときに、 シュタイナー教
「The Great Hoop of Life」（大いなる生命の輪）という、 ネイティブアメリカンの教えをもとにした学びがある。 ポーラ・アンダーウッドさんによる本が出されている。 わたし自身、ご縁があって、 その学びを歩く機会を 3歩進んで2歩くらい止まりつつ、 カメの歩みのように継続している。 その中で。 人生や日々の歩みを 北東南西の輪に置きかえてみると、 北から歩みを始めて 東を通り 南を過ぎ 西にやってきて また北に戻る 方角それぞれ、その中間にも 人生で起
以前の投稿で 夫を宇宙人かもしれないと思ってみたはなしを綴った。 まわりのひとたちから 予想以上の大反響と祝福のことばをもらい 正直、苦節10年への苦笑いと、 ずっとずっと支えてきてくれたみんなへの愛と思い、 感動が溢れた。 さて。 どうして どうやって わたしが”宇宙人”を受け入れることができたのか。 それは、 宇宙人側には、なんの動きも変化もきっかけも、原因もない。 すべては、 わたしの中で起こったことだった。 本当に、本当に、本当に、 この10年苦しかった。
夏、あんなに暑くて暑くて、 何も考えられないくらいあたまも空っぽになって、 全身で、太陽の熱を浴びて、 樹々の葉が緑濃くなるように、 わたしたちも外から流れ込むたくさんのエネルギーを取り入れた。 そして秋がきた。 秋は、空気中に含まれる鉄分が多くなるそうだ。 夏にたくさん取り込んだ熱は、 これから暗闇が深くなる季節、 わたしたちの内面を光となって照らし、 あたためる。 夏にぽかんとしてしまったあたまは、 涼しさとともにようやく目覚めを取り戻し、 しっかりとした意識で、
すごくわくわくする本を読んだ。 娘がお世話になっている小児科(内科)の先生が書かれた本。 内容は深く深く もりだくさんだから、 わたしは語れないのだけれど。 (まだ全くかみ砕いて消化できていない) 「クプとギプと上手にかぜをひく子① 〜痛くない未来の注射〜」 山本忍/神之木クリニック院長 コロナウィルスを含む27のウィルスへのインタビュー。 ウィズコロナの時代に贈る書。 その本の中で、 「大いなるもの」と表現されていたところに、 カッコ書きで、 「覆いなるもの」
美しいものを見た。 外での仕事を終えて帰宅した夕方。 もうすぐ娘の帰ってくる時間。 ごはんの支度やあれやこれや気持ちは焦るものの、 優先順位がつけられない。 そうだ、お蚕さん、葉っぱまだあるかな？ と思い、そばに寄って見てみると、 食べ尽くして、残っているのは乾燥した葉脈ばかり。 みんな元気かな〜と、なんとなく全体を見てみる。 すると、見慣れない様子が目に飛び込んできた。 ひとりのコ。 普通ならば、葉っぱをいっぱい食べて体の外見こそ白いけれども、 うっすら感じる中身
根拠のない自信 根拠のない安心感 それは、 なんだかわからないけれども、 わたしは大丈夫と思えること。 なにがあっても大丈夫と思えること。 「証拠」や「証明」「データ」や「数値」がないと納得してもらえない、 受け入れてもらえない、いまこの社会。 でも、 この「根拠のない」なんたるかが、 どれだけ自身を満たすものなのか、 これは感じているひとにしかわからない。 自分の外側に、 判断や評価を求めることなく、 わたしはわたしである、ということを わたしがなんの疑問もためらい
「パパは、ぽーんって開くと思う。 今はたくさん寝て、夢の国で学んでいるの。 今はまだ、こころのとびらは閉じているけれど、 ぽーんって開くよ。 ママはじんわり。 今これくらい。 あともう少しで、いっぱいに開く。」 9才娘の言葉。 確かに、夫はとてもよく寝ている。 大天使さんから言葉をもらってからの彼女は、 ここ最近ずっと「こころのとびら」が大きなテーマのようで、 常々よく話してくれる。 「ママにいいこと教えてあげる。 こころのとびらを開いていないと何もはじ
15才のときに、コンタクト生活をはじめた。 それから25年、ソフトレンズ→ハードレンズと、 コンタクトレンズありきの、 あたりまえの生活をしてきた。 朝起きると、まずコンタクト入れ、 夜お風呂に入る前にコンタクトを外す。 その日々の繰り返し。 それが、あるときから、 光やその反射が眩しくて眩しくて、 どうにも困った状況になった。 目の疲労も、頭痛もひどかった。 それでも、めがねという選択肢は浮かばなかった。 でも40才を迎えたとき、 ふいに、 もっと自分のこと・からだ
たかはたあきこ 1979年1月18日生まれ。山羊座。 5才くらいの時、横断歩道を渡っていたら、車にはねられる。 頭を打って痛かったのだけれども、動揺激しい母と、 とんちんかんな質問をたくさんする看護師さんを前に、 頭が痛いと言ったら大変なことになると思って言えなかった。 そんな少し冷めた外からの視点を持つ子どもらしくない子ども時代を過ごす。 母方のおばあちゃんは第六感が敏感なひとだった。 手相や人相にも詳しくて、昔ながらの智慧を携えていた。 そんなおばあちゃんが大好きだ
ほんの3ヶ月ほど前、桜が咲き始め、 自粛生活に入る直前に、 絶妙のタイミングで受けることができた 「アクセス・バーズ・プラクティショナー認定講座」。 ご縁がご縁につながり、素晴らしいタイミングのバトンがつながれて、 我が愛する「ふしぎな娘」と一緒に講座を受けることができた。 だから、わたしだけでなく、 娘も一緒に認定プラクティショナーとなった。 それからの日々が、思い返してみたら、結構すごかった。 自粛生活だったけれども、 わたしの内側は、すごい勢いで動いていた。 毎日
