0203。あと少しで。

11月以降でまた放置…。
でもあれからもベビさんはすくすく育ってくれて、今日から31週。
28週からカルテ上は切迫早産ということで(実際は切迫早産の状態ではないんだけど安全のため)管理入院のため病院生活がスタート。

目標は32週なので、あと1週間ちょいでついに産まれる…！
何回エコーで見てみても、足や腕の長くて折れやすい骨に異常がなく、胎動もどんどん激しくなっていってもそれで折れてる形跡もなく。
入院してからCTも撮ったけどそこにも特におかしな所見は見当たらず。

私の障害が遺伝しているのかしていないのか自体は産まれてから遺伝子検査をしてみないと分からないのだけど、仮に遺伝していたとしても私より軽度であることは間違いないだろうという話に至ったので少しほっとしている。
2分の1の確率のうち、遺伝してない方にもこうなると少し期待してしまうところはあるのだけど、そこまではちょっと希望持ちすぎかなってなるので、今は分かってるところまでで満足しておこうと思う。

入院したらやることないよなーと予想はしてたけどほんと、出来ることは少なくて暇を持て余し気味(笑)
でも夜中何度もトイレに行きたくなって目が覚めちゃって、ぐっすり眠れてる訳では無いので午前中はウトウトして、午後はシャワー浴びて、ってしてると案外時間は経つから思いのほか困るほどではないのがせめてもの救い。

それでもやることないやって時のために買って持ち込んだ手芸キットは大正解で、2つ完成✨✨
鈴が入ってて音が鳴るので、ベビさん産まれたら保育器に一緒に入れてもらえたらいいなーと思う。

連続して作業したら2、3時間でできるらしいんだけど、ずっと座ってるのが苦しくなってきて長時間できないから少しずつ少しずつ…と1つ1週間近くかけて作ったので終わるのが早すぎることもなく、いい時間つぶしになった。
もうひとつくらい買っててもよかったかもしれないけど。

どうしても早くに産むことになるからNICUに入っちゃうし、コロナのせいで私が先に退院してしまったら、ベビさんが退院するまで面会することは母親でもだめらしいので、本来ならしてあげられることも満足にできない分ちょっとでもなんかしたくて。

鈴の音が割と響くから大部屋では気を遣うとこではあるけども寝る時とかに持っておいたら少しは匂いつくかしら?なんてことも思ったり。

まだ名前も決められず、家の方も準備はまだまだできてないけど、でも去年の死産の時はみんな厳しい顔してくらい話しかできなかったけど
そういう状況じゃなく、もう間もなく産まれてくる！ってなってるので周りも明るい。

死産を選んでしまった子を忘れたり蔑ろにしたりのつもりもないし忘れることもないし、それはそれでいつまで経っても悲しい思い出に違いはないけど
あの子にしてあげたいと思ったことも含めて、今一生懸命お腹の中で育ってる子に愛情を注いで育ててあげないととは思う。

帝王切開しか私には方法はなく、もう産むしかないわけで、それがあと1週間ちょっとという現実に恐怖はある。
お腹なんて切ったことない。足の手術はあるけどもうどんな痛さかなんて忘れちゃったし20年前とじゃ環境が違いすぎて比べられんし。
痛くないわけないから、うまく痛みと付き合っていかなくては…。

人間関係の話をすこし。

11月の終わりに、仲の良い同僚とではなく、同じ部署だった同い年の方と食事に行ってきた。
その方は去年の色々の時も凄い優しい言葉をかけてくれて、話聞いてくれて、私はあれでめちゃくちゃ救われてたところが大きくて、そのお礼も言いたかったしだからこそ今回の妊娠が上手くいってることも直接伝えたくて、コロナのことは気になりつつもご飯食べながらたくさん話してきた。
話の流れでここのところずっと同僚に対して感じてたモヤり感についても聞いてもらった。
やっぱり、それは無神経というか配慮がないっていうところはあって、私一人がおかしなわけではなかったとちょっと安心したし、ずっと誰にも話せなくてしんどかったのもあったから、またここでも救われた気がした。

その話もあったから、同僚とは少し距離を置きたくて、LINEとか会社メールのチャットとかも返し方を前とは変えて、あーわかるわーと思っても極力同じ熱量でそーだそーだ！みたいには返さないようにしている。
本人がどう感じてるのかは知らないけど。冷たいって思ってるかもしれんけど、だとしてもなぜそうなったかを考えて気づいて欲しいなと個人的には思う。

人は変わる。私も例外なく変わる。
同僚とは部署が変わって、これまでなん年も同じ環境で仕事していたところではなくなれば見方や感じ方も変化するし、しないとおかしい。
彼女の部署の仕事の中身や愚痴を聞かされても私にはどうしようもないし、そもそも聞いたらダメなんでは?ってこともあるし、そこは自分で考えて乗り越えないといけないのではということも感じ始めた。
私が近すぎて、いつも同調しすぎて、そのせいで視野や考え方を狭めてきたのかもしれないという可能性にも思い至ったので、多分、きっと、少し距離を置いた方がいいんだろうなって。

仕事だけじゃなくて家庭の話もね。
どんなに仲が良かろうとも、私からみれば他人の家の事なので口出しする権利もないし、逆に私もされたくないし。
踏み込んではダメなラインってのはしっかり持ってないと、ほんとになぁなぁで良くない関係になるなって思った。
もともと私が他人にそこまで興味ないから余計になんだけど。

ま、あくまで個人的な考えや感覚の話だから、今の私の連絡に対しての反応についてこう思ってるとかこういう風な姿勢でいるんだとかを敢えて説明する気もないから、これで関係薄れてしまったらまぁ勿体ないのかもしれんけどそこまでってか。そういうもんだったんかなーって思うだけやなぁ…。

人の気持ちとか考えを察するのが苦手な人だからちゃんと言ってあげた方がいいのかもしれんとも感じるところはあるけど、ただ向こうも30超えたいい大人であり、子どもも産んで母親でもあるわけで。
いつまで経っても言われないと分からない、というのも通用せんやろってことは知って欲しいなと思う面もある。
それが出来ないから、知らずに人を傷つけてしまうわけだしね。
てか自分は割と言わんでも察してよってとこあって、察して欲しいし言ってくれんとわからんし、みたいなのは純粋にあかんやろって(笑)

なんかそんなことを色々考えた数ヶ月やった。

とりあえず、自分の心を守るために不要なものは一旦置いといて、主人と産まれてくる子との3人の生活のためにエネルギー使っていかないとね。