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うつ病でも薬飲んでても、社会に出ることはできたけど、その先の事を考えていなかった、というか考えたくない
前職の同僚のInstagramを見ると心が騒つく。
もう全員疎遠になって連絡もとっていないけど、変な対抗心があって、絶対コイツらより幸せになりたいという気持ちがある。
無意識のうちに比べてるんだろうな。あぁ〜めんどくせぇ〜私。
だからか、GWだというのに何も用事がないので、その事を埋めるように映画を観まくっている。
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いまだに朝に3種類、夜に3種類、合計で10錠以上の薬を飲んでいるけれど、朝起きて仕事に行っている。
10錠以上の薬を飲まないと、心は安定しないし夜も眠ることができない。
そう思うと、なんて不自由なんだろうと思う。
夜行バスは起きられない可能性があって怖いから乗れないし、旅行も同じ理由で夜更かしができない。
正直いつ症状が出るか分からないから、頓服はいつも持ち歩かなければならない。
3年前は、2週間に1度の通院でしか外に出られなかったけれど、今は週5で外に出ている。何なら賃金も発生してる。薄給だけどね。
精神安定剤、抗うつ薬、睡眠薬って聞くと、なんかヤバそうに聞こえるけど、私にとっては生きるための必需品だから、そんな目で見ないでほしい。
だってさ、飲んでいてもこんなに元気なんだぜ?
うつ病って心の風邪とかって聞くけど、風邪なんて生優しいものじゃない。
常に頭の中は、不安と焦り、罪悪感や嫌悪感でいっぱいな上に眠れないから体は動かない。言葉で説明できないくらい身体的につらい。
今戦っている人も、昔戦っていた人もスゴい。
戦いですよ。自分自身との。
私も現在進行形で戦っています。
バイオの主人公みたいにハーブかじって回復できないし、スターをとって無敵にもなれない。
たまにふと考える。障害者雇用で事務として働いて、じゃあその先は?
就職をするために、就労移行支援に通っていたけど、就職して終わりじゃない。
その会社に骨を埋めるまで働くのか?と聞かれると素直にYESとも言えない。このまま薄給の契約社員として終えていいのだろうか?
じゃあ、うつ病ということを隠して、みんなと同じフリをして働くのか?
それができないと分かっているから、わざわざ障害者雇用というイバラの道を歩いているんだろ?
社会には出た。まず1歩は踏み出した。そこからの走り方がまだ私には分からない。
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