不等号

さっきまでこんなにも大好きだったのに、愛がこちらの方が強いと気づいた瞬間、悲しくなる。
こんなに想っていたのは自分だけだったのかと、
相手のことを嫌いになりそうになる。
自分と同じぐらい相手も想っていてほしいのに。


愛のタイミングが合わなかったのかな。
恋愛もきっと、相手との距離が近すぎるから上手くいかなくなる。


一度距離を取るしか、
この気持ちの回復方法はないかな。





これは大好きな友達に対して、
抱いてしまった気持ち。

どうしてそう思ってしまったかというと、
わたしはいつでも一緒に勉強する準備が出来てたのに来てくれなかったことと、LINEで自虐したらそれを肯定するスタンプだけで返されたこと。

今見返してみたら些細なことだ。たったそれだけのことなのに、なんでこんなに落ち込んでいたのだろうと思ってしまう。過去の自分に共感すらできない。


相手だって来ようとしてくれてたのかもしれないし、タイミングがすれ違っただけかもしれない。
でも、どうして？わたしじゃなくて他の人と勉強してたんじゃないの？


傷つくよ、いくら自虐とはいえそんなことないよって言って欲しかったよ。







わたしはおそらく、仲の良い友達との距離が近すぎる。"親友"と世間でいうような関係の友達が10人弱いる。前にも書いたけど、親しい友達と他人の2種類しかない。友達には、家族みたいに心を許すことができるし、ありのままの自分でいられる、安心できる居場所をつくってくれる。逆に、わたしも今更相手に何をされたって、嫌になったり嫌いになったりしない。だって長年一緒にいて、それだけ相手のことを信頼しているから。




それだけど、いや、だから、
そんな存在だから、期待しすぎる。
勝手に裏切られたような気がして落ち込む。
他人であることを忘れる、大好きが故に。


そうやってモヤモヤして、なにかいい考え方はないかなって迷い込んだ先がnoteだった。


ある人のnoteに書かれていた。
どうしてそれでも一緒にいたいのか？
を考えること。





わたしが辛い時にそばにいてくれた。
高校時代自分が変わるきっかけになった。
わたしが浪人を決めた理由の一つ。
一緒に勉強付き合ってくれる。






そして気づいた。

それだけでもう相手のこと、
大切にしなきゃいけない理由じゃないの？






相手だって人間だ。
全部自分の思い通りにはいかないのは、
当たり前なのに。



結局、自分と向き合うことしかできないみたいだ。

どう頑張っても、相手を変えることは
自分が変わることでしかできない。


そしたら気持ちも少し落ち着くはず。
ここまで書いてて、もう結構落ち着いてきた。




しょうがないかって気持ちになった。
わたしだって気持ちに波がある。
いつもいつも絶好調じゃないし、今は大好きの気持ちを裏切られた気がして悲しくなったれけど、相手がどうとかそんなこと気にしないで好きと言う気持ちだけが溢れて幸せな日もある。


ポジティブな諦めだ。





わたしって意外と距離感音痴？人付き合いが得意そうで苦手なのかな、とも思ったけど、いやでも誰だってうまくいってないじゃない。うまくいかなくて当たり前なんだよ、きっと。




近くにいたいと思うほど、悩んでしまうんだ。





2021.1.18

追記

本人とテレビ電話で話した。余裕がなくて一緒に勉強できなかったし、返事も疎かになってしまったらしい。１分程度話せば解決することだった。
でも、寂しかったってことだけ伝えておいた。
わたしには自分の気持ちを正直に伝えることしかできないけど、正直に話せる人がいるってステキなことだ。