初めての彼氏。

俺と付き合ってくれますか？

お願いします。

映画やドラマでよくみたシーン。
好きな人が彼氏になった。

同じバイト先の同期だった。出会ったのは一年ちょっと前。第一印象はこの人チャラそう。ニコニコして愛想振りまいて、先輩たちには子犬みたいに可愛がられる。かわいい人がタイプな私は、密かに彼のことを推していた。でも、一緒に話す時はなんか冷たいし、塩対応。だから、推し止まり。特別仲が良いわけじゃないし、きっかけもないし。

今年の１月。
勝手に付き合うかもと思っていた人と縁を切った、翌々日だった。

その出来事はこのノートに↓

恋にもならない恋。｜ankkk｜note

バイト先の彼から突然、インスタのフォロリクが来た。すごいタイミングだった。弱ってるところにバイト先の推しからのフォロリク。塩対応な彼はフォロリクを送るようなタイプではないだけに、喜ばないわけがなかった。

だけど、期待はしていなかったし、できなかった。
まずこれまでの恋愛で、何度も盛大な思わせぶりをされていること。普段からわたしにはインスタのストーリーやらをきっかけに、チャラそうな男子からよくDMが来ること。そのような行為をとる彼らに、わたしへ好意は1ミリもないこと。そして、彼へのわたしの第一印象もまた、"チャラそう"だったからだ。相互フォローになったらわたしからDMを送ってみようとは思っていたけど、またどうせ今までの人たちと同じなんだろうな、としか思えなかった。

相互フォローになると、想定外にも彼のほうからDMが来た。なんやかんや理由をつけられて、奢るからと今度2人で飲みに行くことになった。警戒しながらも、推しである彼と仲良くなりたかったのは事実で単純に嬉しかった。

突然のフォロリクから、たったの4日。
テスト前だったから、土日一緒に図書館行く？と誘ったのをきっかけに、ほぼ毎日会うようになった。一緒に学校行って、一緒に学食を食べて、一緒に帰る。それまでバイトでしか会っていなかったのに、業務連絡ぐらいしか話していなかったのに、なぜか当たり前のように一緒にいた。

初めてバイト以外で2人で会った日から、あまりにもお互い自然だった。何度も付き合ってるんじゃないかと勘違いしそうになった。未だかつてないぐらい急すぎる距離の詰め方だったのに、不思議と嫌じゃなかった。もともと友達だったからだろうか、それとも彼だったからか。これって普通じゃないよな？付き合うのかもな、と思った。

でも、めちゃくちゃ怖かった。彼への警戒心はもちろん抜けていないし、また思わせぶりだったらどうしよう、好きになりたいけど信用できるわけないと、過去の恋愛がトラウマになっていた。

"今回は大丈夫だと思うけど、ankkkちゃんの場合はちょっと確信できないよね。"

いつも私の相談に乗ってくれている友人たちも、口を揃えて言った。私ほど思わせぶりされる人は聞いたことがないと、報告するたび、また！！？と心配されていたからだ。

だから、ほぼ毎日会ってたけど、テスト終わりに映画や動物園に遊びに行く約束をしたけど、内心はずっともやもやした気持ちを抱えていた。彼はなんのつもりで毎日大学に付いてきてくれるのだろう。しかも突然。何かきっかけがあったわけじゃないのに。思い当たる節とすれば、最近週2でシフトが被るようになったぐらいだ。これが、付き合う前の一番楽しい期間なんてよく言われるけど、そんなの嘘だ。わたしに楽しい結末なんて訪れたことがない。こんな期間は短ければ短い方がいい。期待しすぎる前に。盛大に裏切られる前に。できるだけ早く結論を決めたかった。また辛い思いをするのはどうせ私なんだから。

突然のフォロリクから、2週間弱。
当たり前のように一緒にいる生活は続いて、気づいたら電話が日課になり、おはようおやすみまでも言い合う関係になっていた。もはや恋人同然だった。電話しながら勉強して、もう寝るからと電話を切ろうとしたときだった。

切りたくない病かかっちゃった。　

俺は切れないよ。

そういうつもりはなかった、といえば嘘になるかもしれない。でも、いつもみたいにおやすみ！って電話を切るつもりだった。それなのに。まだ寝たくない。寂しい。もっと話していたかった。

そして、彼も切れない？そんなこと言わないで。どうしよう、もしかして両思い？お互い切れないよって同じやりとりを何往復かして、やばいしんどい、よくある王道のやつじゃん。

これって、そういう感じ？

うーん。。。そういう感じかも。

このままそうなるんだろうなーって思ってたよ。
でも、テスト終わりかなーって。

今日を逃したら気まずくなる気がした。お互い電話を切ろうとしなかった。さっきまですごく眠かったはずなのに、完全に目覚めていた。

深夜3時ごろ。
しばらくして、彼が気持ちを伝えてくれた。
体が熱かった。明日は二限からなのに寝れそうになかった。お互いに寝れないね、あの時こうだったんだよって話をして、ずっと推しだったのに、付き合うわけないと思っていたのに、自分のこと好いてくれていたなんてそんなことあるのかと信じられなかった。

付き合う前と、付き合った後。
特に何にも変わっていない。この人がわたしの彼氏だ！ってニヤけちゃうぐらい。連絡頻度も会う回数も昨日と同じ。ほぼ毎日、一緒に学校に行って、お昼を食べて、一緒に帰って、たまに寝落ち電話して、おやすみおはよう言い合って、週に何度かバイトで会う。テスト期間だからまだ遊びには行けていないけど、ここ行きたいね！ってたくさん考えてある。

私は彼のことをまだよく知らない。
それに、困ってることがたくさんある。

まず、なんで推しが彼氏になったのか。
まだ信じられない。何があって突然距離が縮まって、付き合うことになったのか、まだ全く相手のことが信じられないし、全部聞きたいけど聞けない。第一印象がチャラいだっただけに、私の過去の恋愛が酷すぎるだけに、警戒心は抜けない。

次に、彼の過去が気になってしょうがない。
これからどうしたいのかとか聞きたいけど、そのたび過去の女が浮かんでくるから聞きたくない。発言や行動一つ一つから、過去の女の痕跡を見つけて嫉妬してしまう。

そして、私の恋愛経験を話していいかもわからない。付き合った経験はないのに、遊んでたわけじゃないけど都合のいい女になってクズ男に振り回されてたこれまでや、彼と出会う1日前まで別の男と付き合いそうだったことなんて言えるはずもない。

結構重要なのこれ。はずかしいから好きって言えない。本当はもっと触りたいのに、抱きつきたいのに、どこか触れてるだけで精一杯。だって、彼はわたしにとって初めてちゃんと付き合う彼氏なんだもの。それに、好きだけど好きって言いすぎたら冷められそうだし、スキンシップ取りすぎたら軽いって思われそうだし。追われてるぐらいがちょうどいいって言うじゃん。

最後に、今が一番のピークなのかなって悲しくなる。将来を保証してくれるものなんてなにもないから、いつまでこんな感じでいられるのか不安だ。それに依存されすぎてる気がする。ほぼ毎日、電話含めて24時間近く一緒にいるせいで、一瞬で冷められそうで怖い。勝手に理想化して、期待して、嫌いにならないで欲しい、過去のわたしみたいに。

幸せなはずなのに、こんなネガティヴなことたくさん考えちゃうのは、今までの恋愛経験のせいなのかと悲しくなる。今までの恋愛が無駄だったとは思わない。けど、付き合う前の一番楽しい時期って呼ばれるやつも不安しかなくて、付き合った今も全く相手を信用できないのは、そういう経験があるからだ。いつかみたいに、純粋に好きって、信じるって思えない私は、大人になってしまったのだろうか。

あの頃、ただ好きなだけだった。
一緒にいて楽しくて日常の景色を変えてくれるそんな男の子が、自分のものでいて欲しかっただけだった。恋愛なんてなくても生活は成り立って、恋愛なんてしなければ浪人することもなかったかもしれないのに。自分の全てを捨てて、自己犠牲しても構わないと思えるほど大好きな人に出会ったしまったあの日をきっかけに、たくさんのトラウマを抱えることになるなんて。


なにはともあれ、こんな風にたくさん不安に思うことはあるけど、まずは気持ちを真っ直ぐに伝えてくれた目の前の彼と、精一杯向き合っていくしかないのだ。過去は過去で、未来なんてわからないし。あるのは今だけで、目の前にいるのは過去の男たちじゃない、彼だけなのだ

今がずっと続けばいいのに。この瞬間がずっと消えないでほしい。そう願って止まない。

2022.2.24(2022.1.27)

今の彼氏と付き合った直後に書いた文章を遅ればせながら投稿。大学のテスト期間かつ、タイトルが思いつかなくて、気づいたらこんなに時間が経ってしまっていた。付き合って約1ヶ月が経った。今はこの時とはまた少し気持ちも変化したりして。それもまた別のノートに書けたらいいな。