好意には鈍感なわたしたち。

なんで好きと気づいてくれないんだ？

最近、好きな人を追いかけていて気づいたことがある。それは、好きと気づいて欲しいと言う割に、わたしも過去に何を言われても気づいていなかったということ。好意にはなんとも鈍感な人たちであるということ。

過去の恋愛を振り返って、そして今を客観的に見ては、わたしも相手も本当に不器用だなと思う。


わたしは相変わらず伝えるのが下手だし、
相手も伝えるのが下手だ。

そして、相手は気づくのが下手だし、
そしてわたしも全く気づかなかった。

今だって、誰が好いてないのかはわかっても、誰が好いているかなんて正直わからない。

いろんな人に出会った今なら、昔よりは少しだけわかる気がするけれど、まだ相手がどんな人か見抜く力は未熟で、自信もない。

でも、自分がありのままの姿でいるのなら、お互い好きになるのは自分と似たような人だし、お互いに恋愛に対して不器用すぎる、これだけはわかる気がする。(ただ見かけを飾りすぎると、誤解される)
恥ずかしいから正面からは言えなくて、簡単に言えそうなセリフを言ってしまうような。そしてそのセリフをそういう人なんだと誤解してしまうような。そんな不器用な世界の人たちと恋愛をしてしまう。

たくさん褒めてくれたりしただけじゃもちろん一ミリも好意に気づかなくて、いつもみたいにノリでふざけて言っているのだと思った。花火大会に誘われたって、電話していい？って聞かれたって、イルミネーション見にいこうって言われたって、相手が自分を好きだなんて本当にわからなかった。電話したいと言われたって誰とでもする人なのかなとか、誘ってくれたってみんなに誘ってんのかなとかそんな風に疑っていた。信じられなかった。だってそういう人もいるじゃないの。本気だと信じさせてくれるような伝え方をしてくれなかった。

そしてわたしはいつも、相手が"わたしが相手をを好きだ"ということを気づいてくれないと嘆いては、なんで気づかないの！と怒ったり、もう好きじゃない！と言ったり、自信がなくなって諦めた方がいいのかなと思っていた。それなのに、すこしはっきり伝えようとしても、好きってバレないように！と最新の注意を払っては強がって、曖昧な態度をとってしまった。好きなのにも関わらず好き避けして、好きな人となんて絶対無理！と誘いを断ったこともあった。なんて不器用なんだ…。だけど、

わたしのその好きは、
本当に相手に伝わってるのだろうか？

それを今まで考えたことがなかった。勝手に、〜してるんだから伝わってるでしょ！って思って、自分の行動を顧みなかった。

以前にも書いた。
わたしが好きな人にしかしないこと。

自分のことを話すこと、
そして連絡を途絶えさせないこと。

わたしは好きな人(人としても恋愛としても)にしか自分のことを話したくない。信用している人にしか、自己開示ができない。好きな人＝信用してる人なのかもしれない。そして、好きな人と以外の連絡が面倒に感じてしまう。寂しいからとにかくいろんな人と話していたいと思う人もいるけれど、どうしてもわたしにはそれができない。なんとなく話していた人たちとの会話は、面倒になって途中で無視してしまう。わたしにとってこの二つのことは、絶対に好きな人にしかしない、相手のことが好きだという何よりとっておきの愛情表現なのだ。

でも、これらのこと、相手は気づいていない。いやどう頑張っても、気づくはずがない。もちろんこの他にも、たくさん褒めてみたり、誘ってみたりしてるけれど、かつてのわたしが何も気づかなかったように、きっと相手は気づかないのだと思う。

わたしの友人は、わたしのことを好いてくれている。

これに気づいたのも、1ヶ月ぐらい前だ。

わたしはずっとわたしの好きな人と仲良くしていたいタイプで、好きな人と友達でいられればそれで満足して、相手が自分をどう考えているかなんて少しも考えていなかった。でも、どうしていつも一緒にいて、たくさん話したり遊んだりしてくれるのだろうと親に聞いた時、それはわたしのことが好きだからだと言われた。衝撃的だった。友人の好意に気づいてから、今まで当たり前に感じていたことにとても嬉しくなった。長期休みに入る前、大好きな友達から遊ぼう！とか会いたい！とか話したい！とかたくさん言ってもらったときには、なんて愛されているんだと泣きそうになった。

わたしは、いやわたしたちは、
なんて好意に鈍感なんだろう。

恋愛に不器用な世界の住民たち。
この世界でわたしにできることは、気づいてほしかったら、ただ素直に気持ちを伝えることしかないのだと思う。好意はこの世界で、思った以上に伝わらないのだ。

素直に伝えられないのは、きっと自分にも自分の気持ちにも自信がないからだ。勇気がないからだ。

でもわたしは、高校生の時よりは素直に相手に伝えることができるようになったと思ってる。拒否されるかもしれないけど、それでもいいやと思えるようになった。だって、恋愛は片方が好きなだけじゃうまくいかない。好きが相互じゃないことの方がいいこともあると思うのだ。少し成長したのかもしれない。

昔は、少しでも好きとバレるのが怖くて、差し当たりのない会話ばっかりして、自分から誘うなんて絶対にできなかった。なんなら誘われても断ってた。自分で書いていて、過去の自分がぽやぽやでかわいい。

今、好きを遠回しにでも言えるようになって、誘ったりできるようになったのは、今好きな人、そして過去に好きだった人のおかげ、そして、わたしが価値観を変えようと努力したからだ。相手は知らないだろうけど、勇気を出して少し積極的になれたのも今好きな人が初めてだ。それでも、きっと、私の好きは、相手に伝わらない。だってわたしも相手も不器用すぎるから。

なんでこんなに好意には鈍感なんだろう。
そばにいるだけで好きって伝わればいいのに。
そばにいるのは、好きだからなのにな。

2021.2.11