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もう、上書き保存はできないの。


夜10時。自分の部屋。ベットの中。


いきなりかかってきた電話の発信者を見て、心臓が飛び出た。驚きすぎて一度は無視してしまった。

初恋の人だった。

"ごめん出れなかった!なんかあった?"

"ごめん話したいなって"

あなたはいつも変わらない。話したかったなんてどうせ、思ってもないくせに。でも久しぶりに話してみたら面白いかも、彼氏も好きな人もいないしね。いまは。

"ぜんぜん話せるよー"

またかかってきた電話。発信者はやっぱり初恋の人。
覚悟を決めてボタンを押した。

"もしもし、、?"




最後に声を聞いたのは、高3、受験生の夏。今でも覚えてる。たしか嬉しいことがあったから伝えたい!って。勉強中にごめんね、また暇な時あったら電話しようね、って言ったっきり。

受験生が終わって高校を卒業して、わたしは浪人して、、大学一年生の秋にも電話がかかってきた。でも、わたしには新しい好きな人がいたから、無視した。
そしたら、冬には彼に彼女がいた。すぐに別れたみたいだけど悲しかった。あの時の電話、出ていたらどうなっていただろう。それ以降、連絡はずっとなかった。もう今後、彼と関わることはないだろうなと思った。



3年ぶりに聞いた声。


お互いの近況報告をした。どうやらその日は大学祭最終日だったらしい。彼は今もまだ軽音を続けてた、わたしはもうやめちゃったけど。いつもそう、なにかイベントがあるとその日の夜、電話できる?って。

変わってないね。

昔話したことも、顔も、声も、もうほとんど覚えていな
いはずだったのに。上書きされたわたしの恋から、彼との思い出を無理やり引っ張り出していた。甘酸っぱい、懐かしい思い出。またあの時に戻ってやり直せたら、わたしは彼と付き合っていたのかな。

でも、変わったね。

馴れ馴れしくなんの躊躇いもなく、わたしの名前をちゃん付けで呼んでくるところ。名前を呼んでくれるまで、2年ぐらいかかったのに。わたしがあなたを大好きだった時、名前を呼んでもらえなくて寂しかったよ、わたしばっかり〜くん!って。でもそういうところも好きだった。




"これは、今度話すわ"

"え、今度??もう遅いしね。"


わたしをキープのうちのひとりにしないで。

どうせわたしじゃなくてもいいんでしょ?

わたしを選ぶ理由なんて、
都合がいいからでしょ?

あなたには、どんなに好きだと
言われても信用できないの。

もうよくない?好きが辛いよ。

わたしのこと見てないじゃん。


"また電話してもいい?"

"全然いいよ。待ってるね!"

そうやって、3年ぶりの電話を切った。

何年もずーっと友達でも恋人でもない。
寂しさを埋めるためだけ、お互い都合のいい存在、
傷つきたくない傷つかれたくないエゴの塊。
わたしが関係切らない限り、永遠にお互いのキープ。

せめてわたしがあなたしか見えないぐらい、
複数人分のイチでもいいって思えるほど、あなたのことを好きだったらよかったのに。

わたしは、5年前のわたしじゃないの。


あなたには好きだと言えない。
電話したいとも話したいとも言えない。

人生で一番大好きだったけど、絶対に言えない。
彼には振り向かない。




今後、もし、万が一、彼と何かあったとしても、
彼とは付き合えない。

もう上書き保存できない。

あなたのことは嫌いになりたくない。ずっと好きでいたい。人生で一番キラキラした思い出として、大切にしまっておきたい。

ずっと綺麗なままがいい。
綺麗なままじゃなきゃいけないの。




次の電話はいつかかってくるんだろう。
期待させておいて逃げるなんてずるいね。


もう好きじゃないし。


そう言い切れない自分が、
今晩もあなたの電話を待ってる。

2021.11.3

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