眠れない思考回路

久しぶりに眠れない夜。
心が不安定だから、将来が不安定すぎて、心も不安定になって、
インスタの育児漫画とか見て笑ったりもできたけど、
どうしたのか涙ばっかり出てきてもう朝の4時。

今日は、というか昨日は、
本当だったら本当に大好きな人とデートする予定だったけど、体調不良になっちゃったらしくて、仕方がないけどデートはお休み。

このデート楽しみに1週間、就活とかバイトとか頑張ってきてたから、
今週はほんとに就活で大失敗をして自分に自信がなくなってたりしたから、本当に今日が楽しみだったけど会えなかった。

また来週からたくさん就活しなくちゃいけなくて、
でも楽しいこと1つもなくて、
このデートを楽しみにしてたんだなーって、
このデータを糧に1週間頑張ろうと思っちゃってたなぁって思いました。

デートの相手はいつでも会える人じゃない。
もしかしたら会うのがめんどくさくなって体調不良ってことにしたのかもしれないなぁとか、
埋め合わせするって言ってくれたけどまた会える日が来るのかなあとか思ったりする。

ここで弱気な自分を見せてもいいものか。

うつ病になって、心が不安定になってから、長く付き合った彼氏にフラれてるから、
弱い自分を見せたら男の人って離れていきそうで信じることができない。

無条件に私を信じてくれる男の人は、今までの人生の経験上、全くいなくて、実はこのデートの相手はネット上で知り合った人だから、もっと信憑性が薄くて、この人が私を無条件に信じてくれる人である可能性は限りなくゼロに近い。

うつ病になって、ちょっと元気になって、就活が大変で、就活がうまくいかなくて、コロナはずっと私を独りぼっちにするし、友達への免疫もなくなった。

その中で、めちゃくちゃ寂しくて、この体の心から生まれる寂しさをどうにかしたくて、マッチングアプリを始めた。

マッチングアプリだと、女の人への需要が大きくて、常に引く手あまた。

求められてるって思うし、それが嬉しくて続けてた。

そんな中でお互いに寂しくて引き寄せあったこの人が、価値観が合ってて喋っても楽しくて、いちどデートした時も一緒にいてすごい心地良かったし楽しかったし。

マッチングアプリのほかの男の人は、体目当てだったり変な人が多くて、その中で見つけた1番楽しくて彼氏になって欲しいなと思うそんな人だった。

そんな人と2回目のデートの約束をして。

自分から出会いを求めたくせに、マッチングアプリの男の人だからって思って信じられなくて、本当に体調不良なのかと、私に会うのがめんどくさくなったから何か言い訳をして休もうと思ったのかと。

埋め合わせをすると言ってくれたけど、また来週まで待たなきゃいけない。

平日はお互いに忙しくて、土日しか会うことができないけど、むこうは土日もプライベートが忙しいみたい。

私は一体何を求めているのだろうか。

マッチングアプリに。

この男の人に。

私のことを客観視している私は、男性とデートすること以外で何か楽しいことを、楽しいと思えることを見つけなきゃいけない、と言うのはわかっている。

ただ、ふがいない自分が求められているという事実、その事実によりかかってて安心したい。

思えば、就活でこんなに選考で落とされているのだから、企業には求められていないってどこかで思っているのだと思う。

だから、求めてくれる人がいることがとても嬉しい。

そう考えると、就活が、私の恋愛観を、私の今までの人に対する誠実さを、崩壊させているようにしか思えない。

未来に対する透明度が全くないこの状態で、何かに誰かにすがらずに生きていけという方がおかしな話か。

今は朝の5時。まだだれもが寝ている。

彼からの返信を待っているけれど、来るはずがない。

今日は朝7時からバイトだ。
こんな精神状態で、愛想振りまく気力だって残ってない。

心も体も疲れる事はもうしたくない。

少なくとも来週まで、週末まで待たなければいけない。

今の私にとって、それはとても酷なことで。

一生懸命アプローチする相手には求められず、
求められたくて始めたアプリの相手に翻弄される。

少しでも未来が安定してくれたらと思う。

泣いたら疲れたから寝る。
30分しか寝れないが。