天使のライター　　～愛を学ぶ修羅場を乗り越えて　すべては自分と人生を知る旅～

最愛の子供たちを生んだ後、ツインレイと出会う。元夫と最悪の修羅場を迎え、最終的には我が…

天使のライター　　～愛を学ぶ修羅場を乗り越えて　すべては自分と人生を知る旅～

最愛の子供たちを生んだ後、ツインレイと出会う。元夫と最悪の修羅場を迎え、最終的には我が子とも愛する人とも離別。あれから数年以上。孤独とそれを上回る罪悪感で鬱になり、苦しみのどん底から一人でも平穏な日々へ這い上がった私のストーリー。同じように苦しんでいる女性の役に立てば嬉しいです！

罪悪感から自分を罰したいならやるしかないよ。気が済むまで。彼へ贈る言葉

『人を傷つけたくないのは あなたがまだ傷ついているから。』 人を傷つけたと罪悪感を背負ってる。 『独りにしない』と言った 私との約束を果たせなかったものね。 私への罪悪感。 奥さんへの罪悪感。 あの時。 私と同じ、病気になったと 風の噂で聞いたよ。 幼い子供たち。 子煩悩な彼からしたら 大切にしていた子供たちと離れ 暮らすのは 大変な苦悩だったはず。 両親の気持ちや期待を 裏切ったことへの自責。 心のあたたかい優秀な長男だったから。 当時、お母さんが体調崩したと 苦し

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    • ☆独りになって離婚して良かったこと☆〇〇〇の愛を学ぶためだった。

      私が1番悲しかった時 独りになった時 ヒーリングを受け 『あなたは宇宙、、、』と言われて泣きました。 その時私はまだ意味が分からなかったけれど 自分自神、、、自分が宇宙であり 神であり 全ては自分が創り出している。 独りになったことも 私が実はやりたかったこと。 ⭐️独りになって良かったこと⭐️ 家族みんなが安全になったこと。元夫は私といるとおかしくなって 自殺願望が出ていたから。 元夫も私も少しずつ、心を回復し お互い辛くて苦しかったけれど 酷

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      • 子供を手放す＝子供を捨てた　子供を育てない＝子供を愛していない母親？

        私のこれまでの実体験や内面を表現したいと思った理由 それは、世の中には、 いろんな愛の形があって いろんなものが多様にあるから 世界は豊かで美しいということ。 こうでないといけない ああでないといけない それが人を過剰に攻撃し、互いに傷つけていると 思ったからです。 それこそ自分自身が 若干、優等生タイプで 善悪に縛られて生きてきたために 自分自身をひどく裁いて、 悪いやつと責め立てて 自分の息の根も止めてしまいそうでした。 でも、 自分の心根にある 人や我が子

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        • 元夫も私も○○○○○が少なかった。同じ周波数だったと今なら分かります。

          私が惹かれた彼は、テキパキと仕事も速く、定時になると颯爽と「お疲れ様です！」と帰っていく人 保育園のお迎えもあるからです。 休日は公園やプールに連れていき、一緒に遊ぶ。ゲームは与えない。実家に帰ったら、冬は凧揚げするとか子供の教育を大切にしていました。 一方、私は元夫と、次男が生まれてから夫婦関係がこじれていきました。特に長男の育て方をめぐって、険悪に。 彼の父親としてのしつけ方が、子供の心を傷つけるように感じ、そこで激しい口論、やりとりが始まります。 母親

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        罪悪感から自分を罰したいならやるしかないよ。気が済むまで。彼へ贈る言葉

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          ☆はじめまして☆　「天使のライター」数々の自分の修羅場を乗り越えて。よろしくお願いします！

          人生は、自分で設定したシナリオを生きていると言います。元々私は両親も仲が良く、二人ともに公務員という真面目な家庭で育ち、「離婚」まして「不貞」「不倫」などは、人生の辞書にはありませんでした。本当に「nothing！」です。 だから、どんなに夫との関係が悪化しても、最後まで「この人とうまくやっていくにはどうしたらいいのか、、、」いつも友人やそして敬愛する父にも相談をしていました。 他の男性を好きになること、真剣な深い関係になること、そしてすべてを手放して一人暮らすこと・・・

          天使のライター　　～愛…

          ☆はじめまして☆　「天使のライター」数々の自分の修羅場を乗り越えて。よろしくお願いします！

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