瞬間

今まで消えたいと思ってきた。

この２、３日でそれが死にたいに変わった。

明確にはっきりと死にたい。

トリガーがなんなのかはわからない。

ただもう愛する子どもたちの声すら、様子すら主治医から連絡するなと言われた。

生きる希望などありはしない。

両親は私の財産処理ばかりに必死だ。

私は正直どうでもいい。

ただ最後に子どもたちの声を姿を聞きたい、みたい。

それもかなわないだろう。

これが絶望感。

ただ悲しく、切なく、苦しく、そして辛い。

毎日毎日、それはやってくる。

耐える日々。

もう心も身体も疲弊しきっている。

死にたい。

楽になりたい。

極限状態に追い込まれた人間はそう思うのだなぁと実感した。

誰も助けてなどくれはしない。

ただ一人で孤独と葛藤する。

正直、疲れた。

自殺しないように刃物類は隠されている。

アメリカだったらよかったのに…

ピストンで一瞬だ。

くそったれ。