Moto
今現在進行形の生き地獄を昔話を入れながら整理していこうと思う。
建築、不動産系の豆知識。
なんというか…うつだと思ってたら双極性障害だったというけん。 なんだろうやっぱり感。 普通の鬱病とは違うと何となくわかってた。 ただ薬を出されてカウンセリングやら何やらなく、 孤立していたが何かうつだけじゃないのに感じていた。 大学病院でちゃんと診療して貰ってよかったと。 辛いけどなぁ…
とりあえず、病室に携帯持込み厳禁。 ナースステェーションで預かられる。 マジで…音楽聴けないし、仕事メール見れない… はい、病室で大人しくしてろと。 でも肝臓機能がわるいから運動しないといけないわけで。 引きこもってもおれんのよと。 病院はタワー型なので1階から15階までとりあえず階段登りはじめました。 メシ…美味いはずなし（笑） やる事筋トレくらい。 あとスラムダンクをまた読む（笑） あと院内敷地の徘徊。 大学病院は広い。
母から妻の祖母から電話があったと突然いわれた。 私にとって寝耳に水だ。 つうかなんで祖母から電話があるんだよ？ 母の話を聞いてみると。 どうやら実家でも妻は色々と自分の家族中にわがままをやりまくっているらしく。 祖母としてみたら我が孫娘ながらなんなのだと！！ とうちに愚痴りたかったらしい。 はぁ？意味がわからん。 妻を育てたのはうちじゃなくそっちだろ？ 聞いた話では息子つまり妻の父は毎日掃除に孫の世話に挙げ句、金をやりに日々精進しているらしい。 父の生活日
一番上の娘が今年中学を卒業する。 残念ながら、私は今日大学病院から電話が掛かって９割方入院を余儀なくされる。 精神も肉体もぼろぼろで悲鳴を上げている。 本当はひっそりとひとり子どもの姿を観るつもりだったがムリなようだ。 悲しみがより加速する。 学生結婚し苦労して育ってた娘だ。 他の子以上に特別で思い入れが違う。 ただ卒業式には私の母には出席して欲しいと願う。 妻にも一生に一度の願いとして母に孫娘の凛とした姿を見せてあげたい。 そう懇願してメッセージを送る。
肝臓の数値が異常過ぎる。 内科医の顔が曇る… 大学病院の紹介状を超スピードで書かれて、 精密検査いって←命令 とにかくいけっ。 最悪だなぁ…
子ども達のことをなんとか思い出さないよう思い出さないように そう仕向ける度に思考は子ども達のことを強く求める。 子ども達は自分の一部だという感覚は親なら当然あって忘れてくれといわれても無理だっ。 他人は別の人生を云々と簡単に言える。 両親も同様だ。 忘れられるわけないし、私は子ども達を愛している言葉だけでは軽いのかもしれない。 精神が感情を抑えられない。 理屈ではない。 この苦しさから解放されるにはどうしたらよいのか？ 誰も連れ去られた方に感心はない。 忘
夢を見てしまった。 フラッシュバッグが起きた。 希死念慮が凄まじく我慢するのに必死になった。 疲れた。
19時頃から鬱の海に沈む。 食欲が湧かないが、薬を飲む為に軽めの食事をとる 薬を飲むが鬱の波に襲われる。 自宅で独り、妻は必要なものだけを持って実家に逃げたゴミが酷い自宅に愕然としたあの感覚がフラッシュバックして来た。 生ゴミは冷蔵庫に叩き込まれ、それは酷いものだった。 病院を退院するときには子ども達と迎えにいく、 嘘ばかりだった。 子ども達に会いたい。 会えない気持ちを我慢するまた自分で自分を殺す。 １５年間、私も私の家族も文句も言わずよく尽くしたと思う。
内科から血液検査で肝臓の数値だけ以上であるといわれてから食いたいものも我慢する羽目になる。 また我慢だ。 子ども達に会いたいという気持ちを我慢し、 希死念慮を我慢し、 食べたいと思うものを我慢する。 ただただ、全てに我慢する。 もう何もしたくはない。 今日は朝から酷い鬱状態。 昼過ぎても立ち上がれもしない。 淡々と時間が過ぎるのを待つ。 子ども達に会いたい。 何も天や神に誓って悪い事などしていない。 なぜ会えないのか？ 私はいま本当に人間不信で正直な
19時過ぎに波が来てしまった。 さっ〜と襲ってくる波。 ブラックアウトと勝手に呼んでいる。 希死念慮が爆発し我慢しなければならなくなる。 希死念慮を抑える為に早々に薬を飲む。 波が去るのをなんとか待つしかない。 ２時間くらい耐えて去っていく。 前触れというかトリガーはまだ把握しきれていない。 会えない子ども達の事を考えるだけじゃない。 油断していると襲ってくる。 それだけで疲れ切ってしまう。 子ども達に会いたい。 これは考えてはいけないのだろうか。
久々に一日中淡々と降っている。 そのせいもあるかもしれない。 正直なところ、何もしたくない。 PCには向かっているが…ガタガタとやりたくない。 まるで重力が２倍になってる感じ全身が重たい。 とりあえず、昼までやって昼メシをダラダラ食べて少し休憩する。 あらかた片付けてあったので問題はないとはいえ、 外に出て気分転換もこの雨でしたくはない。 明日は晴れるらしい。
所詮は散歩レベル。 大量の薬とやはり脂質？ 今度は糖分、脂質、タンパク質を我慢。 色々、我慢しまくっている。 なんなんだろう… 救いは腎臓、膵臓、糖尿病といわれる糖の数値は低かった。 薬だなぁ…入院した当初から３倍くらいに爆増しており毎日薬を飲むのも辛い。。。 抗うつ剤で精神を抑制しているのだから、運動するとかいう以前に朝、立てない。 もう色々と重なってしまい内臓、肝臓の数値だけ激ヤバ… 肝炎をやはり疑う。 再度、血液検査とエコー検査とかする予定。 ただ
内科医へ相談にいく。 今日は内臓どこが痛い？ 内科医いきなりボディーブロー打ちっ… 嫌、痛過ぎだろ… 数字の通り肝臓だね… それと肋間神経痛もあるみたいだね… 痛み止めを打っとくね… 注射をぶっすり… 本気で痛過ぎ… とりあえず、もうこの時点で戦意完全喪失。 総合病院の紹介にあたって悩んでいる様子。 理想は内科と精神科の二本立て平行治療が望ましいらしいが。 大学病院以外だとヤれてる病気が少ないらしく内科医悩み中… あと紹介してもこのご時世に入院出来る
あまりにも先日から内臓が軋むような傷みで苦しんでいた。 よくわからない背中を貫通するような痛みっ。 うつ病で退院するまでは拒食症、 退院してから薬が増えて過食症になり。 半年で−５キロ、＋10キロ ＝ ＋5キロ と体重がジェットコースター並に凄いことになっていたが。 あまりにも痛みが酷いため、念のため内科で血液検査… 今日、結果的に肝臓の数値がヤバいことになっていた… 肝炎の可能性が高く総合病院に入院を勧められる… 内科医師曰く。 精神科から出されている薬
父が放った言葉だ。 私が子どもたちに会いたいと思い詰め自傷行為をやらかしたときの言葉。 私は大学４回生のときといっても、卒論も出し終え余裕で卒業が決まっており後は１年間どうするか留学や資格勉強をするか色々考えていたときに。 妻から子どもが出来たといわれ、妻は大学を辞めるといって実家から叩きだされたのを。 私と妻と私の実家地方田舎に頭を下げて戻り、私の両親の力添えを得て、子どもを産み育て、妻が単位を取りきれてなく辞めると言っていた大学も。 私がバイトをして交通費の飛行
疲れた… ここ数日まったく寝れてなくて、今日ようやく寝れました。 今日は自分の父親の本音がよくわかったよ。 全て悪いのは私という人間であり、 病気になったのも、いまだ治らないのもすべてわたしの人間性に問題があるから。 また能力がそもそもないからだそうです。 私は人間性も能力もないヤツだ。 大声で母に言ってました。 聞きたくなくても聴こえきた。 医師から君の父も心配しているとかフォローされて来たけど。 もう無理。 能力はまだしも実の父親に人格否定される。 うつは
