瞬間
今まで消えたいと思ってきた。
この2、3日でそれが死にたいに変わった。
明確にはっきりと死にたい。
トリガーがなんなのかはわからない。
ただもう愛する子どもたちの声すら、様子すら主治医から連絡するなと言われた。
生きる希望などありはしない。
両親は私の財産処理ばかりに必死だ。
私は正直どうでもいい。
ただ最後に子どもたちの声を姿を聞きたい、みたい。
それもかなわないだろう。
これが絶望感。
ただ悲しく、切なく、苦しく、そして辛い。
毎日毎日、それはやってくる。
耐える日々。
もう心も身体も疲弊しきっている。
死にたい。
楽になりたい。
極限状態に追い込まれた人間はそう思うのだなぁと実感した。
誰も助けてなどくれはしない。
ただ一人で孤独と葛藤する。
正直、疲れた。
自殺しないように刃物類は隠されている。
アメリカだったらよかったのに…
ピストンで一瞬だ。
くそったれ。
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