わたしはわたしに本当は何を伝えたいのか？

ふと思い出した。

昔、子どもの頃(多分小学3年生くらい)
わたしは近所のお姉さんに動物園に連れていってもらった。

その時、何だか1人置いていく母が可哀想に思った気がする。
遊んでる間も「ママ寂しいんじゃないかな？どうしてるかな？」
と、心配だった。

梅ヶ枝餅が露店で売っていたので、無けなしの小遣いで、母にお土産として1つ(多分60円とか？)買って帰った。

罪悪感

わたしは1人で楽しんではいけない

そう思っているんだ。

わたしは夕方から夜にかけて仕事をしているので、休みの日はいつも一緒に過ごす彼に
〇日は夜お友達と食事に行く！と伝えた時に

変な空気

モヤっとした

もう、ここまで来てわたしはしたいことをしていいと許可を出来るようになったはずなのに、このモヤって何？

責める心が出てくる。

「わたしが休みの日じゃないと友達と会えないのに、そんな時間もダメなん？」

「自分はわたしがいない時に好きなこと出来て、わたしはいつしろって言うと？」

どんどん責め立てる言葉が出てくる、

違うんだよ…

この「モヤっ」はわたしがわたしに何かを伝えたいんだ。

何をわたしは自分に思ってるのか
それが分からない限りは、これは何度も続く

今までにもあった。

なんで、いーよ！行っておいでと言われたい？

そうじゃないとモヤってするのは何？

まだ、今はハッキリしていないが
ふと、子どもの頃の動物園に行った時の感情が蘇ってきた。

自分だけ楽しんで1人にしたら可哀想？

謎の同情？

きっと、母はわたしが遊びに行ってゆっくり過ごせてたと思うし、寂しくなんかなかったはずなのに。

わたしも子ども達が出かけて、1人になれたら嬉しかったし。

なのに、なんで？

今、どーしてもまだわからない。

ここを掘り下げて分からない限りこのモヤモヤはずっと続くんだろう。

何でなのかな？