これから、どんな感覚を味わえるんだろう。

こうやっていつもnoteを書いたり
メルマガを書いたり、ラジオで話したり。

なんで、そうするのかな?ってとこからちょっと考えました。

わたしは、特になにも優れていません。
卑下してるわけでもなく、謙遜もしてませんが。

現実的に社会的に優れていないだけです。
でも、人としての価値が劣ってるわけではありませんよ🌸

あるのは特に人の役に立つことじゃないけどｗ

興味のあることはとことん知りたい！という好奇心。

しかも、それを感じたい！

知るとか分かるとかそういうんじゃなくて

どんな感覚なのか？

を味わってみたい。

なんとなく思い描く幸せを求めていた時は
なんとなくのしあわせをちゃんと感じられましたｗ

自分以外の価値観を無意識に感じたかったわけだから

それをちゃんと感じた(笑)

それがあったから
わたしのじゃないから満足しなかったことに氣付けて

今度はわたしの価値観でのしあわせを味わいたいって感じてるんだよね。

しかしよ、ひとつひとつ感じれるようになってきたとはいえ
全部じゃないよねぇ～💧

だから

自分を感じられなくなっちゃう感覚も
人に合わせてしまう感覚も
相手の感情や感覚を分かってしまう（解かろうとする）感覚も
自分を謎の罪人とする（罪悪感）も
自分悪くない・ちゃんと頑張ってるっていう言い訳も
つい努力してます、やってますっていういらん自己主張も

ゼロにはならないんだ。

ただ、ひとつひとつ
ゆっくりと
何度も失敗しながら

それが自分に、ただあるって感じて。

それが悪いわけじゃない。
そうやって、ここまでわたしを守ってきた価値観ややり方。
いままでは、それがあったから自分なりに世間でうまくやってきた。
（やってるつもりね）

それもいいけど
いまのわたしが感じたい世界。

謎の罪人にならんでいいし
できる人でいなくてもいいし
頑張ってるって思われなくてもいいし
凄くなくてもいいし常識ないってバカにされてもいいし
優しくもなく、自己中で
勝手で・いい加減で
何言ってるかわからなくて

そのままのそんなわたしでいい。ってせめてわたしだけが思えたら
それが一番のしあわせなんだろう。

だから、昔手に入れた謎の思い込みや価値観でできた

【エゴ】

今はもういらないかな☺って感じたら

もう大丈夫だよ。
いままでありがとう💛

って、ずっと
そーっと手放していきたい。

いたい世界に自分を持っていき
自分がそう感じさせてあげることが

わたしの生きる意味。

だからきっと
わたしが忘れないように

そして
あの時見えなかった・感じていなかったことが
他の人にもあるかもしれない
そんな話をしていたい・聴いていたい人も
いるかもしれない。

あの時のわたしみたいに・・・

って思うから

こうやって、湧いてくる氣持ちを
無い語彙力を振り絞って(笑)
面白くてワクワクして
喋ったり書いたりしてるんじゃないかな？って思いました。

あの時のわたしにむけて・・・
書いているのが楽しいのかもね(*´з`)💛