咳をしてもひとり

現在恋人と同棲を始めて約1年半。

しかし、ここ最近以前のように恋人のことが好きではなくなってしまった。

何が原因か考えているのだけど、明確な理由は分からないのが現状。

書きながら分析していこうかな。

ひとつ実感しているのは、私以上に彼は私のことが好きではないということ。

口先ばかりの「結婚したい」

口先だけの「努力する」

私は頭の中でも、話し合いでも彼ばかりを責めていた。

でも何度か話し合いをして、少しずつ冷静になってきた気がする。

そもそも彼が好きだったのは今より15キロ痩せていた頃の私であり、バイト先のみんなと仲が良くて活発な私だったのだ。

今の私とは惰性で付き合っていて、好きという気持ちも惰性だったのだと理解。

一方、私は付き合ったこの一年半でどんどん太り、本業である建築の資格試験にも身が入らず、そのバイト先も辞めてしまった。

彼とはそのバイト先で出会ったのだが、実際年下の子達と話すのは苦痛だったし無理して話を合わせてた。そのバイト先のみんなは仕事終わりの23時過ぎから集まって飲むのが好きで、それもお酒も苦手で21時以降食事を摂るのをやめていた私には苦痛だった。飲み会の会場は彼氏の家。

出会ってからのこと、回想してみる。

最初はみんなの仲間に入れてもらうために、ノリノリで参加してたけど、夜寝る前にご飯を食べると次の日の目覚めも悪いし、翌朝朝ご飯を食べることもできない。私の体質では太る生活が始まった。この時44キロ。

出会って2ヶ月も経たないうちに私は彼氏の家によく泊まるようになっていた。そして出会って3ヶ月で付き合うと同時に同棲開始。付き合ったのは私の誕生日。プレゼントは彼の家の合鍵がついたキーケースだった。私の家は付き合って1ヶ月で引き払った。すでに私は太り始めていた。46キロ。

元々私は夜お腹空かせて寝て、翌朝豪華な朝ご飯を食べるのが好きだったけど、彼氏との同棲に浮かれ、自分の生活リズムを忘れて、夜更かしからの朝飯抜きの生活も楽しく過ごしていた。無意識に溜まるストレスには全然気が付かなかった。

そうして1年が経って、私は+10キロを達成した。彼氏はバイト先で社員になり、別の店舗を任されることになった。私たちがいた店舗の年齢層は、同級生の新店長と私が1番年上になった。無理してバイトを続ける意味を失った。彼氏と同じ職場で働くわけでもなく、もともと建築事務所でアルバイトする為に上京してきたのに生活の足しにするために始めたバイトをメーンにするのはもう嫌だった。

しかし、時はコロナ第一回緊急事態宣言下。かけもちで行ってた建築事務所もアルバイトはリモートで出来ることも少なく休業。その事務所もなんだか気まずくて辞めた。

外にも出られず、人にも会えず、家に籠るしかなかった状況で、ストレスで過食に走った。さらに肥満は加速した。さらに+5キロ。

セックスの回数は元から多くなかったけど、さらに減った。

今はお留守番がメーンになっているホテルのフロントでパートをしている。

コロナの関係で1日に来る客は10人未満のパート先はとても暇。基本1人だからスマホもし放題。建築の勉強もし放題。最高。

だけど彼は、私がサボって給料を貰っているという認識らしい。

彼は仕事を100%の力でやるのが当たり前らしく、こういう暇なパートをやっている私を良く思っていないのだ。

私としては、バイトなんて効率的に終わらせて最低限の作業で済ます事に命をかけてきた大学生活だったからそれが今でも染み付いてるし、間違ってもないと思う。どこに行っても多少時給が高くても、それはその作業で人を雇う上での最低賃金だ。作業も最低限でいいと思ってる。

そもそも考えて欲しいのは、2人とも100%で仕事して帰り着いたら疲れ果ててた生活だったのを改善したくて、私は暇そうなパートを選んだ。

たかがアルバイトに100%の力を使うのはとても効率が悪い。本業じゃないなら尚更だ。彼は、社員になったから本業になったけど、私の本業は建築士になるために勉強することだったんだよ。

だからアルバイトに全力で取り組むのは不本意だったんだ。彼といて楽しかったからやってただけなんだ。

でも建築士になると意気込んで上京してきた44キロの私はもういない。ここにいるのは、60キロ手前の自分に自信もなくて体力もなくてやる気もない私だけだ。

少しずつ、原因が分かってきたかな。いや、まだ整理できないな。

お互い無意識で好きが減ってて、それに気づかずお互いを思う心もなくなってきてた。

しょうがないよ。元々最初から私の我慢の上に成り立っていた関係だもん。

これが価値観の違いですか？

今はコロナでホテルも休業になり、シフトが減って、私は家で家事をするだけ。

全力で勉強すれば、私の気持ちもリフレッシュして何かが変わるかな。

でももう元の関係には戻れないかな。

私は自分がこんなにメンヘラになると思ってなかったし、彼の太っても好きという言葉を馬鹿みたいに信じてた。

新婚旅行でバイクで日本一周したかった。

たぶん一人で傷心日本一周だな。

どうすれば良かったんだろ。

これからどうすれば良いんだろう。

…この文章は全部彼に責任を押し付けてる文章だな。私は悪くないって思いたいんだね。人のせいにすれば楽だもんな。少しずつ分かってきたぞ。

話し合いをしても彼は話し合いを不毛だと言う。それで黙り込むのだ。

私は、馬鹿みたいに一人で喋って一人で泣いて一人で怒って…

そして今日もこの部屋で、

咳をしても独り、過ごすのだ。