いまとなっては笑って話せるけど 子どもたちが幼かった頃 当時は専業主婦で 社会から自分だけが 取り残されたような気になって 辛かったな 専業主婦の何が辛いの？ っていう世間のイメージ それが1番辛いんじゃー と声を大にして言いたかった だって人間をこの世に生み出して 一から育てていくんだよ こちらの都合関係なしに 泣いて騒いで… オムツ、おっぱい、抱っこ、眠い〜 って 喋ってくれないから 泣いてる理由がわかんないときもある すぐ体調崩しちゃうし なんかわかんないけど吐
最近なんだかココロが疲れてまして ヲタゴトにもキャピキャピできなかった… 夫とも子どもたちとも仲良く 幸せでいられることが救い。 転職失敗したかなぁ…なんて思うけど 仕事にやりがいは感じているので 自分の考え方次第で 良い方向に変えていけるような気もします。 ただ “考え方を変える” って そう簡単なことではない。 人を変えることはできないから 自分が変われとはよく言うし、 これまでの人生 私はそうしてけっこう変わってきた カメレオン人生だと自分でも思うんだ。 また
頭の中パンクしそうで 心も悲鳴を挙げそうな時ほど どこか客観的な自分がいる 人に頼ることが苦手なのは損してる と言われてきたけど これでもずいぶん甘えられるようになった 良く言えばこれも成長だと思う
夫も子どももいて あと数年で人生の折り返し地点になろうとしてる それなのにまだ夢があるって 素敵なことよね だからこそ もどかしくてくるしいんだけど
「ヲ友だちになってください」 こう言われると身構えてしまう とくにSNSでよく聞く台詞 私の場合 友だち0からアメブロstart→ 気になる方のブログに 毎日いいねして覚えてもらう どうしてもコメントしたい！ って記事のときに思いきってコメ 同じ時期にブログを始めた方を 中心に交流するようにしてたかな (既にできてる輪に入る自信なかった) とりあえず スピードの早いTwitterは怖かった のんびりマイペースに 自担への愛を語るブログは いまでもTwitte
いま話題の俳優と女優の不倫について 自分の夫が浮気をしたとして わるく言っていいのは 自分(妻)と夫の家族や友人だけ その人を深く知った上で言ってくれと思うんだよ だから夫に不満がたまると 姑に連絡しちゃう笑 「お義母さん聞いてよー」 「そういうとこお父さんにそっくりね！私も昔ね…」と始まる 他人に愚痴るとその人を選んだ自分まで否定してる気がしてくるんだよな 姑にはどんなにわるく言っても 最終的に愛があるって確信してるから安心する 嫌いになりたくないけど 《
幸せって 過去と現在にあると思うんだよ 未来も大事だけど未知だから いまが幸せじゃなくても 幸せだった過去があるから 生きていけるって場合も 未来が幸せであるように いま努力するって考えも好きだけど 死ぬときに思うのは 現在と過去だよね だから常に(いま幸せ)なら 幸せな日々の積み重ねで 結果、幸せな人生なんだよね でもどこかで物足りなさを感じて 生きてるのが人間なのかな？ まだまだこんなもんじゃないって どこか期待してるんだよね 自分を否定したくないから こ
結婚することが正解ではない でも結婚自体を最初から良く思ってない若者がいるというのは、既婚者の愚痴や有名人の不倫離婚騒動が原因の一つだよな… 独身、既婚、バツイチ、再婚 いろんな選択肢がある中で 最初から除外する人が減るといいな と思うから愚痴話の分だけ 惚気話もあっていいと思う 自分が幸せではないとき 心に余裕のないときに 他人の惚気を聞きたくないよね 自分より不幸な人がいると思うことで 自分の精神を安定させようとするとこ ある！(私も) 不幸なニュースのほうが
