感情を出せている！？

今日あるセミナーで感謝のワークをやりました
いつも一緒に働いている方から

私への感謝の言葉をいたきまして

とっても嬉しく、褒められて生きてこなかったようで、
とても恥ずかしいけどただ嬉しい。

その中で「いつも感情を出してくれてありがとう」と言う言葉をいただいた
これは私の中で考えたこともなく、予想外のお言葉だった

私の過去を思い出した。
感情を出さないように生きていた時期があった

今考えると、出さないように生きてきたとも、思ってもいないし、
気づいてもいない。
ただ、人の目をいつも気にしていたので
まわりの感情を察して、それに合わせていた気がする
変に思われないように。嫌われないように。人に迷惑をかけないように。
人を怒らせないように。自分が怒られないように。

そんなことを気にして生きていたかもしれない。

そんな事をしながら大人になったので
自分の感情がわからない。
というか
嬉しくても喜び方もわかっていなかった私です。

例えば、
まわりの人が万歳して満面の笑みで喜んでいるのをみて
良かったとはもちろん思いますが
一緒に万歳することは、自分の中で恥じらいがありできない。
何か安心感と嬉しい気持ちに浸っていただけのような気がする。

でも、なぜか作り笑いは上手だったのかも？と最近思う。
いつも笑っていると言われたこともある。

と、20年前くらいかな。
とある人から
「人に迷惑をかけてもいいんだよ」
と言ってくれた人がいた

それから自分の何かが
少しづつ溶けていったかな
子育ては、私の鎧を脱ぐにはとても良い経験でしかなかった
子ども達とは
生まれる前から、一緒にいるもので

鎧をきている私を見せることは不可能で
そんな心の弱い母（私）を
子ども達は何もしらなかったが、
不安を感じることなく受け止めてくれた

子ども達の前で本当の自分でいられたことは
私にとって知らないうちに
自分を出せる練習になっていたのかも知れない。

そして、子ども達との関わりからの
いろいろな方との出会い
経験から
今の自分は感情を出すことに
人に感謝を受けるまでに成長していたようだ。

実はまだ完全に自分をだすことはできていないと思う
人の目も、感情も気にするし…

でも
最近の私の変化として
綺麗なお花を見て
綺麗だなぁ～
と思えるようになった。
のには気づいていたし、自分でこんな簡単な事がとっても嬉しかった。

こんなの普通の人にはあたり前のことだと思うのですが
人の目ばかり気にして生きていると
綺麗な物をみても
素直に綺麗だと思えない。

周りの人はコレを見てどう思うのか？
そこに視点がいってしまうんです。
みんなも綺麗っていってる→なら綺麗なんだ！
と、こんなちょっと変わった思考が働いていた

コレに気づくと
あー勿体ないことをしたなぁ～と思ってしまう自分がいた

コレに気づく前にいろいろな場所に
行っていろいろなものを見ているんです。

でも、自分の心で本心から感動を味わってなかったんです。
まーびっくり！
そんなこともあるんですね。
でも、そんなことにも、もちろん昔の自分は
全く気づいていないです。

まわりの目を気にすることでいっぱいいっぱいなのだから

あと、昔の私は
夜寝る前には
あーあの人にこんな事を言ってしまったけど
嫌な思いさせてたらどうしよう。
嫌われちゃったかな？？
と
勝手に1人反省会を毎晩してました。

これって、
実は私が1人で
考えてもどうにもならないことで
いろいろ考えすぎて、心が苦しくて、夜眠れなくなるだけでした。
これも、自分が寝れない程考えても、自分が辛くなるだけで
どうにもならないと、気づかない過去の私。

これはどうやって、自分を変えたかというと
寝る前に考えることを辞めてみました。
これも簡単なようで最初は難しかったです。

毎日必死に人の目を気にして生きている昔の自分

毎日寝る前に考えていたことを辞めると言う行為、
これはできるようですぐにはできなかったです。

でも、毎日努力？といっていいのか？
自分でそうしようと決めて、最初は呼吸に集中するようにしてました。
そのうち、夜の寝る前の1人反省会は卒業できてました。

何も考えないっていうこと自体も最初は
とっても難しかったのですが
今は何も考えないこともできるようになりました

逆に何も考えなさすぎる時もでてきましたが（笑）

昔の自分と今、会うことができたら私はどうするのかな？
と考えてしまう…