眠れない夜に

昨日は、なんでもないような事にとても時間を使った日だった

それは側から見たら圧倒的に無駄かもしれない

私にとっては無駄じゃなかった

何をするにしても頭の中にあるモヤモヤが大きすぎて邪魔だった

自分で考えてくうちにどんどんモヤモヤは大きくなっていく、これはまずいと感じた

そのうち、なんで？どうして？が頭の中にたくさん浮かんでいきパニックになっていた

当たり前と言えば当たり前だった

自分が他人にこう見られてるというのが1日のうちに二つも分かった

その二つともに共通項が見えて尚且つ私にとってその見られ方は嫌なものだった

私視点でそうじゃないと思っていても、無自覚でそうなっていたら、きっと側から見たらそうなんだろうなと感じた

悲しいけどきっとそうだ

教えてもらって良かったという気持ちと同時に本当にそうなのか気になってしまった

他人からの評価気にしてないつもりで気にしているいつもの私だ

私のことをそこそこ知っている友達に聞いてみた

みんな同じことを言った

故意じゃないのはわかるけど無自覚でしてる

それなら、初見や、私のことをさほど知らない人からみたらそう見えても仕方ないんだなと

割り切ろうと思えた

聞いてみたときにもらったアドバイスの中に

嫌われたり離れられたりする時必ずしも自分が悪いわけではないこともある、相手の気分が乗らなかったとかだってある相手のせいな場合もある

そんなことを言われた

人が変わるよりも自分が変わることは簡単だなと感じているが、自分が変わると周りの関わる人も変わっていくのでそれが寂しかったりしてしまう

ほんとに離れてかない人はどんなに変わっても離れないと思うし、そんな人はほんとに少ないと思う

あまり期待しないようになれるといいねと言われた

無意識に、期待しすぎて、人ベースでしか意思決定してなかったと感じた

明日からもう少し自分を好きになっていきたい