中村 ひで

どうやら俺は海月ではないらしいと気付いた海月。 月の廻りを漂います。

中村 ひで

どうやら俺は海月ではないらしいと気付いた海月。 月の廻りを漂います。

  • 藍色の世界線

    10年ぶりに福岡の地へ。 子供の頃は毎年訪れていた思い出の地。 過去を想い出しながら、未来を想いたい。 そんな直感に従って福岡へ。 10年前の地を歩きながら、5年後を想う散歩道。 藍色の世界線に続く自分はなにを想うのか。 この旅が、もし5年後の自分だったら。 そんな事を考えながら歩いていく。 このマガジンは、旅行記ではなく、今の自分と5年後の自分を往来する随想録です。

孤独の唄-2023

　あれから一年が経ちました。そして、あの時から2年が過ぎました。あの頃からは8年が経ち、その頃から10年が経ちました。 　私は"何か"を探して、何度も何度も地球を回り続け、やがて月まで辿り着きました。そこはまんまるな月ではなく、三日月でした。 　三日月の縁に一緒に座ってくれる人を探して待っているうちに、やがて新月になり、私は落っこちてしまいました。そこは地球のような、全く違う場所のような、しかし地球なのでした。 　私には芯点がありません。過程とプロセスを愛して、結論を嫌い

中村 ひで

    • この二ヶ月の所感と備忘録 -n

      明日の朝には　忘れちゃうような歌 久しぶりの友達は一目で僕に気付きませんでした。 深夜1時。ベッドの上。 毎晩、6/8を繰り返す。 music"リプレイ"Lucie,Too

      中村 ひで

      • この二ヶ月の所感と備忘録 -3

        あくびがうつるくらい そばにいたのに 　僕の人生に切り離せないものが、言葉を綴るという事です。思えば小学4年生の頃。好きな漫画、好きな小説の真似をして、文章を書き始めました。何も考えず、ただそれがカッコ良いと思っていたのか、ただ母に見せたかっただけなのかもしれません。 　良い文章なんて書けないし、世界観もなければ景色もありません。そこに物語性もなければ、完結すらしないのです。 　けれど、僕はあれから16年書き続けました。何がそんなに楽しいのか僕にもわかりません。いわゆるライ

        中村 ひで

        • この二ヶ月の所感と備忘録-2

          　心地の良い眠気に対する探究は、とても心地よいのです。探究するほど、心地よい眠気に近づいていく。そのまま眠りに付くと、この心地良さは終わってしまうので、そのまま微睡のなかであなたとお話しするのが好きです。 　海を眺めて、深海を夢想するのが好きです。海を眺めて、都会の灯りに隠れた星空を夢想するのが好きです。ここにいても、そこに行くことは叶わない。辿り着けないからこそ、安心して夢想出来る。ここにいて、見たいものを見たいように見ているから、それらは美しさを保ち続ける。 　初めて、海

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        孤独の唄-2023

        中村 ひで

        マガジン

        • 藍色の世界線
          8本
          ¥900

        記事

          この二ヶ月の所感と備忘録

          Leaving on that 7:30 train, 　昨日からやけに穏やかで静かな時間を過ごし、今日は一日中夢を見ていました。比喩ではなく、本当に眠りについて、そして夢を見ました。 　まるで、この夢を見るために、昨日からずっと静かで穏やかな眠気を感じていたのか。そう感じるほどに、とにかく遠くを眺めている二日間でした。 　やがて、眠りから覚めてきて、そしてほとんど覚醒していても、僕は目を開かずにその夢を反芻していました。忘れないように、この夢を覚えていたくて。 　

          中村 ひで

          この二ヶ月の所感と備忘録

          中村 ひで

          地球性

          　壁のない部屋の窓から、朝日のような夕焼けを眺めるのが好きだった。新月の廻りを漂う三日月と満月を眺めていた。 　私の明日は、昨日には終わるから、セカイの端っこと端っこを結んで円にして、そして明後日をこのままそっとしておこう。 　眠い瞼の先から、ふわふわと柔らかいガラスを呼んで、コウモリの羽毛が空を舞うようにあっちこっち飛び廻らせて、部屋で星座を眺めたい。 ふっと雲を突き抜ける クラゲのように。 そこから何が見える？ 問い掛けたのはそれだけだ。 私はあなたがいないと思って

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          地球性

          中村 ひで

          名に華を刺す　孤毒を制す

          　名刺入れを買った。 ところで。名を刺すとは何なのか。どこに、はたまた誰に指してるのか。 　名を名乗る事の無意味性の強まった世界で、わざわざ名を刺して歩く必要はあるのだろうか。僕はちょっとしたおふざけで、付き合った子にフルネームを1ヶ月くらい教えなかった。彼女は僕の名前の一部だけで、1ヶ月くらいいた。それでもずっと付き合っていたし、特に関係などなかった。 　今はペンネームで書いているし、名を持つ事、名を付ける事は、特別な意味を持っている割には、かなり雑に扱ったりもする。

          中村 ひで

          名に華を刺す　孤毒を制す

          中村 ひで

          穏やかな情愛の風に乗る

          　世界が割とグチャってきたところで、僕はずいぶんと落ち着いてしまった。いや、内面の所かなりゴロゴロしているのだけれど、無二の肩書を持つとそうなるのかもしれない。 　僕は結構真面目だからね。

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          中村 ひで

          穏やかな情愛の風に乗る

          ¥100〜
          中村 ひで

          孤独の文脈

          解ける。とける。ほどける。

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          中村 ひで

          孤独の文脈

          ¥100〜
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          疑念、諦念、羨望。

          「何してるんだろう」という感覚は、実は初日、というか飛行機乗る直前で既にあった。福岡着いた時もそうだ。なんで福岡来てんだ？何しに来たんだ？友達に対してする言い訳がましい理由ではなくて、何をしにここに来たんだろう。

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          疑念、諦念、羨望。

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          現実と言葉を想い、餓鬼心に喪失感を覚えた

          　旅路2日目の朝。ふと急に現実的な事を思えた。そもそも、今5年後だったら、僕は1人で来ているだろうか。もしかして、家に家族を残して来ているかもしれない。子供や奥さんがいるかもしれない。奥さんに土下座して、3日間一人旅に行きたいと懇願した果てに来ているのかもしれない。 　いや、そもそも、一緒に来ている可能性の方が高い。5年も経てば、そんな風に世界が変わっていてもおかしくない。 　結婚という世間の当たり前を覚えたら、無神経という幼さを失っていくのかもしれない。それは寂しい事だと、

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          現実と言葉を想い、餓鬼心に喪失感を覚えた

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          福岡の旅路にて、5年後の半径5メートルを想う

          　5年後の自分が同じ旅に出ていたら、どこに行き、どう動き、どう考え、どう生きているだろうか。そんな事を考えながら、スマホも開かずじっと快速電車に揺られた。 　まず思ったのは。そもそも、5年後の自分は福岡には行かない。福岡に行くとしたら、何か目的があるはず。仕事か、もしくは友達が結婚式するとか。こんな無目的に福岡には向かわない。

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          福岡の旅路にて、5年後の半径5メートルを想う

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          旅路の前の直感。半径5メートルの地図を描く世界

          旅路の前の直感録。 半径5メートルの地図を描く

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          中村 ひで

          旅路の前の直感。半径5メートルの地図を描く世界

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          白藍紫空紅掛け灰緑檸檬　求める色が多彩になる。旅前の心の寄り道

          特定の人に色を感じる時がある。 その子達は、それこそ美しきプライドを軸に生きているから、選択する発色が単一になるのかもしれない。 ずっと藍色にしか気が付かなかったけれど、ここにきてあらゆる発色に気がつくようになった。どれも美しい。一番は藍色だけどね。

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          白藍紫空紅掛け灰緑檸檬　求める色が多彩になる。旅前の心の寄り道

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          作品の宛名。創作の矢印。5年後を想う。

          作品の宛名 　最近の僕は、宛名のない表現をする事が出来なくなったみたいだ。ずっと自分に向けて表現や創作をしてきたけれど、ここに来てそれも終わった。だから少しの間創作から離れていたけれど、やっぱり15年も書き続けてたら辞められない。 　じゃあ、自分の創作はどこに向かうんだろう。どこかからの帰り道、そんなことをぼんやり考えながら歩いていた。 「あぁそっか、君に向けて書くんだ」 　思い返せばこの半年。ずっと誰かに向けて創る練習をしていた気がする。その時の自分には全身全霊死ぬ気

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          作品の宛名。創作の矢印。5年後を想う。

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