楔

期間が空いてしまいました。お久しぶりです

すごくすごくたくさん悩んで生きてきたけれど、多分どこにも正解も普通もなくて、

前世の記憶がどこかに落ちていたなら、それが悪だとわかったら少しはわたしも楽になれたらしないかななんて期待をしてしまいます

　

かつて恋人だった人とは別れました。

なぜなら、ありとあらゆるDVを受けていたことに気づいて目が覚めたから。

多分わたしは、気づかないまま生きていくことも全然できたと思うけど

それって気づかないふりで、違和感を感じたこころを殺してなんとか均衡を保とうとしてしまっていたんだねって気づきました

経済的にも精神的にも追い詰められて

首絞められて殺されかけるし顎は外されそうになるし暴言は吐かれるし物は壊されるし

病気だから仕方ないって言い聞かせられてたのでそう思ってました

洗脳。

そして別れてから二ヶ月くらい、正式に縁を切ろうとなってから一ヶ月くらい経つ今も

粘着されています。こわい

このページ見られたら多分刺されます。わたし。

刺されるかもしれないのに、

一体どうして今noteを書いているかというと、トラウマに苦しめられているから、

なんだかいい向き合い方はないかなって

わたしはとにかく自分を追い詰めることが得意なので

怖い怖いと泣きじゃくるしかないです

殺されかけたの、怖かったなって今となったらちゃんとわかるのに

その時は誰も助けてくれなかったし、縋る相手他にいなかったし、

愛を与えてくれる人もいなかったし、

だからこれが正解なんだって思っていました

全然違うのに。

親に言われてきた言葉ひとつとっても、そう。

この間母親と飲みに行った際にずっと姉の愚痴を聞かされて、そんなに辛いならって思って父親に姉について話したんですね

でも結局父親は適当だし、

母親も父親と話そうとしないから

板挟みになってしんどくなるし。

母親が金銭的にも辛いしメンタルも辛いとか泣いてるのをケアすることがわたしのお仕事なのかな？

そう思うくらい、最近はずっとそう。

じゃあわたしがまた我慢しておけっていうこと？

ああ、死にたいな。

というか、生きるのやめたらみんな解決するでしょ

だってわたしの一人暮らしにお金かかってるんだから。

そのついでに、今までたくさん板挟みにされてきたことも、理不尽な怒りをぶつけられたことも思い出しちゃって

最近はずっと鬱を抱えています。

先月は少し躁状態だったんだけどな、、

死にたいとき、死にたい以外の言葉が見つからないけど、多分それ以外の言葉でも言い表せるんですよ

生きるのに疲れた

たくさん愛されたかった

普通に生きていきたかった

どうにもならないことで悩まない人生を選びたかった

せめて家族の誰かが不完全じゃなかったら、もう少しかたちを保っていたら、よかったのに

そう思ってしまいます、わたしはまだ子どもなのかもしれません

だれもわたしのこと知らなくていいから、

だれもわたしのこと愛さなくていいし、

だれも死なないでなんて言わなくていい

だから楽にさせて、そう思ってしまうくらいわたしは疲れました

まだ生きたい気持ちが残っていたら、書きます