やろうとしてできないのは当たり前！

めっちゃ久しぶりにnoteを更新します〜！

描きたいことはたくさん出てくるのだけど、
文章にしていくとなんだか違うような気がして
中途半端な文章が下書きに溜まってます。

そんなこんなで今朝たしかに〜
そういうことか〜と腑に落ちた事！

それは

やろうとしてできないのは当たり前！

え。なに？いきなり？
どういうこと〜？

わたしと対照的な思考や表現を持つ
パートナー(旦那)との関係の中で、
今までの自分では思いもしなかった
新たな側面というものが見えてくることが
本当によくあります。

そして、
それに良い悪いのジャッジメントをして
もっとも良くあろうとしようとする自分が
知らないうちに沢山出てきた。

良いように変えようとしたり、
良い部分を主張しようとしたり。

そんな事を繰り返して
頭の中でジャッジメントの嵐が鳴り止まなくて
もう右にも左にも後ろにも前にも
進めなくて身動き取れないよ〜！

ってなってた時もありまして、

それに疲れて

あー何も考えずに笑って過ごしてた
あの頃の自分に戻りたい〜ってね。

過去に囚われて、
今や歩んできた道のりに後悔や不満を
ぶちまけたり！

😂😂😂😂😂

誰かを傷つけたくないって思ったり
嫌われたくないって思ったり
良い人でありたいと思ったり

はあ〜

それ本当にしんどいよね〜

白か黒かの世界は本当にしんどみが深い。

素直にさ
そういう見方もあるんだね〜しかないのよ。

パートナーと出逢うまでのわたしは
自分で言うのも恥ずかしいけど、
素直、純水、ピュア、天真爛漫。

そんなイメージだったと思う。
(いやそんなことねえよ。って
意見あったらすいません。笑)

心のどこかで
そんなに良いやつじゃないんだけどな〜
って思ってたのよ。

だけどね！
こりゃ不思議なもんで
パートナーができてそんなわたしの
汚い部分に気づく存在が現れると
全力で拒否するのよ〜！！！！

わたしはこう思ってこうやったのに！
なんでわかってくれないの！？
なんでそんな風に受け取るの！？

そんな考え方や捉え方があるんだ〜
たしかに〜笑
今はそういう風に捉える状態か〜
わかる。わかる。

この理解がない関係はまじ地獄ね〜

常に火花バチバチ！
それに疲れたら、自己否定ね〜

心もすり減りますわ〜

わたしの主観からすると
抵抗すればするほど
めちゃくちゃ大変だし、
素直に違いを受け入れる事が
めちゃくちゃ難しくなる。

苦し紛れに受け入れて、許して
また同じことの繰り返し〜笑

それはプロセスだから仕方ないのよ。

でもね
わたしを心配してくれる周りの人がいてくれて、
自分がそのプロセスを客観的に理解してないと
周りの人まで巻き込んじゃってまじ地獄！笑

心配してくれるって本当に
ありがたい事なんだけど、
そんな心配してくれる言葉に甘えた自分は
もっともっと複雑になっちゃうの。
何より被害者意識が強まって
本当に厄介。笑

被害者のメロドラマ繰り広げちゃうから！笑

その後にさ〜

え！わたしがやってたことって！？
え！ええ！えええ！！
めっちゃ悪いやつじゃん！？
え！わたしが加害者だった！？

っていう罪悪感とそれを認めたくないっていう
それらの葛藤。

いやもうしんどいて。笑

どうでもいいから、それ！
そんなドラマ繰り広げてたら
一生抜け出せんくなりまっせ。

あんたもわたしも善やし悪や！

裏表がありますがな！

てかどっちでもええわ！

善だ！悪だ！言うてる
その自分の心に手を当てて聴いてくだされ！

なんだこの口調は。笑
ノリにまかせて書いたらこうなった。笑

そして結論。

やろうとしてやったらできない。
良いやつであろうとしても
必ず残酷で悪いときもある。

嫌われる勇気を持って悪魔になっても
それが善とは限らない。
ただの悪になるときもある。

やろうとしてやれない。
やろうとしたようにならない。

こんなの当たり前であるということ。

当たり前に自分が心地よくいたら、
良いくも悪くもなる。
白黒つけたら、白か黒になる。
白黒の世界で
わたしが白と思ったら全部シロ〜！
わたしが黒と思ったら全部クロ〜！

ってなると思ったら
それはちょっと勘違いかも？

本当はもっと色んな色がある
カラフルな世界かも？

あ、でも最終的にはいろんな色も
揉みくちゃに混ざって黒になって
まっさらな白と２つの世界かも？

そんなんどうでもいいけど、

理解は後からやってくるし、
なるようになるし、何でもいいんじゃない？

自分の心に手を当てて🫶

だいぶ書き殴ったから
よくわかんない事なってますけど、
記念に残しておこう。。

おわり