強さ

気づいたことがある。

傷つきやすく、しゅんとしやすかったこと。

自らのせいにした方が、
ことが丸く収まる気がして
あきらめたり、本音を言わなかったこと。

でも、
最近そういうのないかも。

ない。


本音を言いたいときは言ってみればいいと思う。
思いやりのある言い方もできる。


自分だけ悪いのかもって
必要以上に思わなくていい。

人がたくさんいるところで疲れたら
休めばいい、立ち止まっていい。

自分のことを大切にできない場所や人からは
自分のペースで離れてもいい。

あと一歩ってところで躓きそうになっても
大丈夫。絶対できるもん。


自分、
こんなに頑張ってえらいなあと思う。

自分なら大丈夫！
と言える、信じる強さがある。

と今感じるのも
昔はこれができなかったから。

人に嫌われるのが怖くて、傷つくのが怖くて
素直な思いを言えなかった。

もうずっと前のことだけど、

当時お付き合いしていた人と
遊園地に行く約束をしていた日。


張り切っちゃって、
朝からサンドイッチとか作った。
もう、るんるんで。　


朝早くに待ち合わせ。

駅の新幹線の改札付近のベンチで
待っていた。わくわく。

でも、時間には、来なかった。

あれ。

何度も携帯を見た。

でも、
連絡を待っていても、
ラインの通知が全く変わらなくて
時間が止まったみたいだった。


わざと時間をおいて返信来てるかな〜って
チェックしたり。

寂しさを誤魔化すように、
インスタのストーリーを見たり、

本は読んでも内容が入ってこない。
でも、本を読んで時間が過ぎるのを感じていた。

そうでもしないとダメだった。

駅にはたくさんの人が移動する。

待ち合わせして
仲良く改札を通る人たちを横目にひとり。


そのままどこか遠くにいきたい気持ちになった、、。


結局連絡がついて、
お昼くらいに新宿で合流した。


切り替えて、楽しい思い出を作ったね。


「あ〜、そゆ日もあるよね。」って
とにかく冷静に受け止めようとしていた。

いろいろあった上で
ベストを尽くしてくれていたから。

でも、
2時間半とかかけて遠くに行く時とか、
普段よりワクワクして待ち合わせる時、

待ち合わせ場所に着いても連絡がつかないとか、
待ち合わせ場所についてから
「今から向かう」って連絡がくるのが増えていって

わたしだけわくわくしてたみたい。
ばっかみたい。と、

悲しかった。悔しかった。寂しかった。

でもそれ思ってても、
口からはそんなこと言えなかった。ごめんね。

あと、
約束の時間に会えないとき、


「気が向かなかったのか」と思って
なんで私付き合ってるんだろうってなった。



当時の自分は
ほんとうに自分の感情に気づいていても、

それを感じ、表すのが下手くそだった。

でも、花丸をあげたい。

この間
同じ場所を通った。

またあの気持ちを思い出した。

でも、
惨めな気持ちになんてならなかった。


むしろ、
成長したなあと当時の自分をだきしめた。

大事なものをうんと愛して、
いろんなものに気づいた。


ありがとうの気持ち。

そのとき本当に辛かったことが
強さに変わっていくかもしれない。

強さ。


いろんな強さがあるよね。