家族の話をつらつらと

ふと自分のnoteを見返していて家族の話があったので読んでみた。「去年の9月はこういう気持ちだったんだ、一年で大分考えも変わったな」というのが今の気持ち。
こうやって文章化してあると振り返りもできるし、文章化することで自分の気持ちを再確認したり整理できたりする気がする。

自分は家庭環境が良いとは言えない生活を送ってきて、父親と母親にずっと恨むような気持ちを持ってきた。
なのに今後介護のこととかを考えたりして、
「普通に関わっていけるように関係を構築し直さないと」
「私がやらないと誰もやらないだろうし、お父さんが一人ぼっちになっちゃう」
なんて考えて自分から関わってしまっていた。
そうすると父親も調子に乗って嬉しそうに私に関わってくる。自分が暴力や暴言で子どもを傷つけたことをもうまるっきり忘れたように。

そうやって無理して関わっていたら、今度は毎日父親に殴られたり殺される夢を見て叫んで起きるようになった。
その時点で「あ、もうこれは関わったらいけないんだな」と思い、父親には何も言わずにLINEをブロック、電話は着信拒否にして、父親とは死ぬまで会わないと決めた。
それが去年の10月のお話。

それから今まで連絡をとっていない間、変わらず父親の夢を見ることはあったが、変化したのは夢の内容。
今までは殴られたり殺されたりするのに怯えて飛び起きていたが、自分がやり返して押したり蹴飛ばしたりして飛び起きるようになったのだ。

夢の中の話だけどやられっぱなしじゃなくてやり返すようになった自分を見て、なんて言うんだろうな…、この変化は良いことだなって思った。子どもの時にできなかった反抗を今することで何か消化しているような感覚かな。

あとはやっぱり連絡を切ったとは言えど父親のことが気にならなかったわけではない。父親は今別居して1人の状態であるため、どうしているのかなとかは時折考えることがあった。

そして今、父親と連絡を取らなくなって約1年とちょっと。私は父親と連絡を取った。
病気になって最初は全く連絡とるつもりなんてなかったんだけど、この病気をきっかけにまず私は母親と話をした。

以前までは父のことも母のことも恨む気持ちがあったが、この一年で私の考えも大分変わり他責思考では自分は前に進めないことが分かったし、娘が生まれたことで自分も生まれてきていい存在だったんだということを感じることができて満足感を得たというか気持ちが満たされた感覚があって、もう今は両親に対して恨む気持ちはない。

むしろ生んでくれた、そのこと自体には感謝している。生んでくれたからこそ今の私があるし、今生きているから。

以前までは
「どうしてお父さんの暴力から庇ってくれなかったの」
「どうしてお父さんから離れるって選択をしてくれなかったの」

と思っていたのが、

「お母さんは私たちをお父さんの暴力から庇いたいって気持ちはあった？」
「お父さんから離れるって選択を考えたりした？」

というその時の母の気持ちを、本当はどうしたかったのかをただ知りたい、という気持ちに変わっていた。

そして今回それを聞くことができて、そのことについてお互いに自分の気持ちを話すことができて、私の中で過去の自分の気持ちを振り返って受け止めることができた。
このことを、同じ職場の人が「生き直し」だねと教えてくれた。こういう話をすることを「生き直し」と言うらしい。すごくしっくりきた。

そして母と話した後は兄妹の気持ちも気になった。
うちは長女、長男、次女、三女の4人兄妹で、私は3番目。みんなそれぞれ実家にいた期間も違うし立場も性格も受け止め方も違うはず。
そう思ってこれを機に兄妹とも連絡を取って話をした。

話してみると同じ兄妹でもやはり全然考えや受け取り方が違って話していて面白かったな。

そして兄妹と話した後、ふと父親にも話してみようかなと思ったのだ。
今回家族と話をした時に、やっぱり言葉にしないと伝わらないことってあるなということをすごく感じた。だから父親に話してみようって思ったんだと思う。

といっても、電話で話したり直接ではなくLINEで。電話で話すのも直接も怖い気持ちがある。
LINEで長文を送ると、相当考えていたのか夜中の2時に返事が来た。その内容は

「自分の過去から話をしなくてはいけないと思うけど、話そうとすると吐きそうになる。しばらくは無理かもしれない、ごめんなさい。余裕のある時に言語化して伝えます。」

というものだった。
それから3日間。今のところ返信はない状態。
しかもなぜかLINEはブロックされている。笑

一旦自分の中でじっくり考えたいからブロックしたのか、私が「今のところ死ぬまでお父さんと会う気はない」ということを伝えたこともあり、「もういいや」と諦めてしまったのか？
まったく分からないが、ただ待つしかないなと。