人って、意外とつよい。

人って強いです。

意外と。
私が思ってたよりずっと。
強いんだなぁって最近、知りました。

大切な人を失うこと。

生きていれば、誰にでも起こることです。

これを書いている私も、
これを読んでくれてるあなたも、
さっきすれ違ったあの人も、
電車で隣に座ったあの方も。

きっとみんな経験しています。

大人になればなるほど、どうしたってそういうことに遭遇します。何度も、何度も。

しんどいですね。しんどい。

私はまだ21歳ですが、
最近、祖父だったり親戚など、周りの人とのお別れが重なりました。

ずっと遠くにあった、ぼんやりと恐れていたことが、一気に現実として目の前にぶつかって来ました。

なーーーーんか、
死っていうものに対して客観的に、俯瞰して見られるようになったような気が、少しします。

そっか。そっか、って。

「そっか。」って思えるようになってきて。

大丈夫になったかもしれない、って思いました。私はこれからもそういう悲しみを乗り越えて行けるかもしれない、って。

でも。
やっぱり傷ついてました。

なんかずっとぼんやりとしていて。

ニコニコ歩いている家族を見て泣きそうになったり、
病院の窓一つ一つの明かりを見つめて涙が出てきたり。

なんか、生きるとか死ぬとか、もうよく分からなくて。

生きること、死ぬことって、とても大きい、大きなことで、

でもそれと同時に、
とてつもなくはかなくて、軽いというか、簡単な、サラッと過ぎていくことでもあるのだなぁって、
思いました。

よくわかんないです。もう。

あの人が亡くなることは、私にとっては、
「めちゃくちゃ悲しい」
かもしれないし、
「そっか、残念だったね」
かもしれないし、
「ふーん」
かもしれない。

でも、その人にとってはそれは人生の全てなわけで、その人の全てが終わった、ってわけで、

その人は、私には全く想像がつかないようなたくさんのことを感じて、思って、経験しながら生きてきて、その人の全てが消えて、終わってしまったってわけです。

私はその人のことを思い出すことはできて、思い出があるんだからそれで充分じゃん、って思ってたけど、それは完全に私の視点でしかなくって、

その人にとってはその全てが終わって、なくなったってこと。

それは、本当にとてつもなく、何よりも大きいこと。

でも多くの人にとっては、
「その人が亡くなった」っていうだけのこと。

その後も別に、何も変わらない。

でも、分かんないしうまく言葉にできないけれど、
誰かが亡くなる、っていうのは、

遺された周りにとって、
その「亡くなった」っていう事実以上の色んなものを
与えたり、削ったり、すると思います。

大事な人の死、身近な人の死を経験して思ったことは、

人は強い、ってこと。

人は強いです。
どんなに大切な人を失っても、生きていくんです。

というか、生きていかなきゃいけない。

どんなにどんなに大切な人を失っても、

それでも笑える日は来るし、

お腹は空くし。

誰かがが居なくなっても、遺されたみんなで、また、生きていくんです。
悲しみの全部は共有することはできないけれど、分かろうと、分かりたいと、思い合える人がいるから、だから、生きていけるのかなぁ。

私は経験していないけれど、
周りの年上の人の中には、
自身の親とお別れした人がいます。たくさんいます。
でもみんな、生きています。
ちゃんと笑ってるし、ちゃんと、おいしい、って思えてるように見えます。

人って強いです。

親っていう、本当に大きな存在をなくしても、それでも生きていけるそうです。

たぶん、生きていかなきゃいけない、っていったほうがいいのかもだけど。

私にはまだ想像がつかない。

電車で目の前に座ってる人も、
レジやってくれる店員さんも、
みんな、この世の終わりってくらいの悲しいお別れをそれぞれ経験していて、それでも、普段はそれを見せずに、笑って、生きてます。

全然気づかなかった。
あの人も、あの人も、その人も、
みんな、それぞれ大切な人との別れを経験してるんだ、って。
それでも歯を食いしばって乗り越えて、
だから今、大丈夫に見えるんだって。

でもきっと、大丈夫じゃなくなる夜も時にはあるんだろうなぁって思います。

少なくとも私にはあります。

なんとか大丈夫になったり、全然大丈夫じゃなくなったりしながら、みんなそれぞれたたかって、生きていくんだなぁと思います。

みんな、すごいです。
生きてるだけですごいです。

長く生きている人は本当にすごいです。
強い、というか、強くならざるを得なかったんだろうなぁとは思うけれど、本当に、すごいです。

なんか、急にしんどくなる日があって、どうしたらいいんだろう、って苦しかったけれど、


たまに大丈夫じゃなくなった時は、
思いっきりその「大丈夫じゃない」を味わいきって、
とことん泣いて、寂しがって、

そしてまた、大丈夫な日々に戻れたらいいかなぁ、って、思いました。

おわり

今の気分
なんかずっと眠いです。
どうしましょう。上まぶたが本当に本当に重いんです。なんでだぁ。

年末年始にダラダラ過ごしすぎたかなぁ〜
お正月はカニを食べました🦀
すき焼きも食べました🍲
お寿司も食べました🍣
あれ、食べすぎだ。やばいっっっ