最愛の人との別れ…ることはできない私の創造

私の人生において

私を信じて

私を愛して

私を癒して

私をとても大切にしてくれた人

から別れを告げられました。

離婚…

今まで2度、離婚はしたけれど

今回は…後悔してもし尽くせないほど

10数年前…
傲慢で、強がりで
他人には優しく

家族には厳しく

特に夫には
酷く、醜い言葉と態度をしていたらしい…

誠実さもない

協調性もなければ

調和も団結もなく

独裁者&破壊大魔王

美女と野獣なら
私が野獣

10年、私を信じてくれた夫
聴くに耐えない罵声と怒号に
恥ずかしさと罪意識でいっぱいになる

ただ…
実はほとんど覚えがない

その間
薬抜きをして

瞑想

ヒーリングを受けて

浄化、浄化、浄化

気づきと3次元の整理をこなしてきた

誠実に生きること

調和と団結力

感謝と思いやり、慈しみ

素直に生きること

…と正反対な人物になってしまい
本当に記憶がない

ただ…3年ほど前
夫からすごく嫌われて
全力で拒否している姿に驚いたことが
あって…
何故？どうして？
を繰り返する毎日だったとき

あっ！もしかして…
私が傷つけたに違いない！

…と夫をワザとキツく問い詰めると
私の過去を勢いよく話してくれたので

それを黙って聴いては
申し訳なく

ひたすら、申し訳ない思いで
いっぱいになった

恥ずかしくもなった

それじゃあ別れたくもなるよね…

捨てられてもおかしくないよね…

子供たち曰く
「お母さんは別人になった！」
…と言うほどの変わりようは

「生まれ変わりたい！」

「生まれ変わって幸せになりたい！」

「啓発したい！(悟りたい！)」
一心！

「私みたいな想いを子供達には絶対にさせない！子供たちのために美しい地球を残す！」
なんて創造してるし
現実を創るんだーってがんばってきた。

今日も別れを告げられても
老後は夫と2人
のんびりと笑って暮らす

夫も私もヒーラー
笑顔が集う幸せな環境を創ろう
とそのイメージしかでてこない

そのイメージがあるから
別れる気になれなくて…

どちらにしても、今は各自、仕事のため別居中

現実的に一緒に暮らすのは難しい

先ずは2人で営んできた会社をなんとか
する方が先かな…

そう思い、その話しは平行線

この数ヶ月、夫はすごく苦しかったと思う

想像を絶するほどの辛さだったんだと思う

心がポッキリと折れている…？
って言ってたけど
そんな折れてるって感じではなかった

それを感じることができただけでもラッキー✌️
だったら…今すぐに別れることもないよね

相手を思いやれる力が私にはある

そして、夫にもある
遅くなっては行けないからと
時計を気にしていた

私に期待していると言ってた

今は何を伝えても嘘になりそうだから
言わないでおこうと思ったけど…

私は
貴方と一生添い遂げると決めている

今はまだ、なにもかもが中途半端で

貴方は心が折れるほどの辛い経験をしたけど
私はまだ、折れてはいない
そして…折れることもない

折れないと決めているから

それしか自信はないから

だから…別れない

…と伝えて今日は終わり

私の創造は
夫とホッとした笑顔で会話するイメージは
まるで風景画のように
バッチリ！

わたしの額縁におさめておこう！