焦燥と絶望と

皆様こんばんわー！ヾ(´∀｀)ノ
ここ最近絶不調の私です。
ある出来事があってから約３年近く自分の障害とＰＴＳＤと向き合ってきました。
多分・・・頑張ったと思う。
でも思うような結果にならなくて、そして何より一番精神的に辛い、
フラッシュバックというものを幾度も体験し、３年近く経つのに全然良くならない自分に苛立ち、絶望感を味わっています。

よく時間がたてば薄れていくと。時間が必要だというけれど、
私の場合時間は関係なかった。一生付き合っていくっていうことは
時間じゃないんだってつくづくわかりました。

一生付き合っていかないといけないとわかってます。
でも少しは良くなるという希望がありました。
でも、打ち砕かれて、仕事しかない私から仕事を一時奪い、
それでも何とか食いしばって今の仕事に就きました。

でも、やはり障害という思ったよりも大きい壁を乗り越えられず
今を迎えています。受け入れるってなんですかね。
精神障害という障害をもった私。受け入れてます。
受け入れてるけど、自分の障害に対して手段がわからない。
頑張っても何しても一生付き合っていく症状ってこんなに過酷なんですか。

心療内科の先生は、軽く（私がそう聞こえた）一生付き合っていかないと
いけないものだから、焦らずゆっくりやっていきましょうと。

実際は苦痛と絶望を何度も味わう全然ゆっくりやっていける内容じゃなく
毎日毎日打ちのめされています。

声もカッスカスの音の出ない（コソコソ話してるような）声しか出ない。
それがもう１年（ちょっとだけ声が出た時期が２か月程ありました）
まだそれでもコミュニケーションが取れるだけいいのだろうけど、
それでもとても不自由で初対面の人にはん？って顔されながら
仕事してます。

他の皆さんももっとつらい方もいらっしゃると思いますし、同じ症状で
悩んでる方も別症状で悩んでる方もたくさんいらっしゃると思います。

それでも、現実は辛い。死ぬことよりもつらい時もあります。
一人夜中まで苦しんで寝れない日も多々あります。
でもなぜかまだ生きている私。
時々本当にポッキリ折れていってしまいそうな自分を抱えて
今はまだ生きてます。それしか言えない。

まだまだ気持ちが下がってしまってなかなか浮上できずにいます。
こんな重たいことをnoteで書いていいのか悩みましたが、
私には頼る人も支えてくれる人も相談できる人もいないから
ここに書いて吐き出すしかない。

また気持ちがあがってくれることを願って・・・・・・。