ご心配おかけしています

近況

これの前のつぶやき、どうしようもなくて書きました。
こういう事、これからも繰り返してしまいます。一人で苦しくなりすぎてどうしようもない時に、書きにきます。
notoブログはそういう場にもなっています。

情緒不安定なんです。これは毎日、その時その時によって本当に心がころころと変化します。既に爆弾(原因)は常に持っている状態で、爆弾も一つではないので、がんばって意識して気を紛らわしたりしようとしてる感じです。
気を抜くと苦しいのがすぐに表に出て来てしまうから、SNSでは普通に話したり投稿したりもします。

「苦しい言ってるのにSNS普通にしてるんだ」と思われるかもしれないし、思われても仕方ないかもしれないけど、これに関しては(私は解離性同一性障害はあると思うけど)別人格になってる訳でもないし、演技してる訳でもない。これは私にしか分からないから伝えるの難しいけど、心が一気に落ちてしまうのをSNSで癒されたり心をそっちに向けて紛らわせたくてやってます。描ける時は絵を描いたり友達と出掛けたりするのも同じ。

どの瞬間も全部私です。気持ち悪いと思われるのかもしれないよね。
でも…がんばって戦ってるからいいんだ。そう思うようにする。

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心の弱い方は読むの注意です

私が抱えてる爆弾は、原因がはっきりしてる事としてない事に分かれます。
ここではハッキリしない事について。

私は物心ついた時から希死念慮もあるけれど、もうひとつ、「自分という生き物が気持ち悪い生き物にしか感じられない」…という違和感を持ってた。だから自分を消したくて仕方なくて、しかも憎しみにも似た感情で、めった刺しにして存在そのものを消したくて苦しんできました。自分の存在が許せない、自分みたいな生き物が生まれて来て生きているのが許せない…という感覚で。

なのに「体は生きたい、生きる！生きる！」って言うんだ。凄く生きようとしてるのが分かるの。…けど心は消えたくて…っていうギャップに苦しんできました。

この感覚は環境がそうしたというよりは、先天性心疾患と同じで、先天性のものみたいに感じる。だから何が原因なのかイマイチわからない。元々備わってしまっていた感情としか言えない。

それプラス、環境的にも爆弾いっぱい心に降ってきてたって感じ。

とはいえ本当は、…本当ならそんな風に感じず楽しく生きたい。
自分なりに前向き思考を育てようと、自己暗示で自分を褒めたりするのを試みるも、自分を褒めようとすると気持ちだけでなく身体的にも本当に吐き気を催してしまう程でした。

あ、容姿についても醜くて悲しくなっています。

42歳の頃(6年前)に初めて心から、気持ち悪くならずに自分に対して「好きだよ」と言えるようになって、そこからプラスな方向へ行けてたんだ。
でもコロナが来てから、また苦しいのが戻ってきてしまった。

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私が今感じていて、伝えたいこと

ここからは皆さんに読んでもらえたら有難いです。

私も本当は楽しく生きたい。良くも悪くも諦めが悪い所あります。
今までも相当だったんだけど、またその頃の苦しみが来てしまった今は、その頃より体力的にも更に辛いし、以前とはタイプの違う危なさを自分でも感じているので、来月、精神科受診することにしました。

正直、薬は飲みたくないのもあってここまで来たけど、これからはもう薬がないとダメそうです。ちゃんと受診して、先生と話して、薬の助けを借りながら良い方向へ行きたいって思っています。(若い頃も何度か精神科受診したことがあったけど、先生とも合わず行かなくなった)

また沢山絵を描きたい、人と沢山話したり会ったりしたいし、啓発活動もしたいし、個展したいし、ダンスしたいし、歌いたいし、出掛けたいし、手話やハングルの勉強もしたいし、youtubeもしたいし…。

落ちた時との差も激しいし、抱えてる爆弾も多すぎるから疲れてしまうけど…良い未来にしたい。。出来るかな。。自分次第なんだよね…。

読んでくれたり、心配してくれたり、応援してくれてる皆さんありがとう。

くるしいなぁ。。楽しくしたいなぁ。。

皆さんも楽しく過ごせますように。

咲は元気です。咲の存在も私を生かしてくれています。
最近は夜寝始める時は、私のベッドの上に来ます。私がもう寝始めたら自分の寝床へいきます。見守ってくれてるみたい。