綺麗に退職できなかった懺悔。

退職してから1ヶ月ちょっと経過した。
万全とはいかなくとも、体調は安定し
基本家で、穏やかな日々を過ごしている。
だけどなんとなく、気持ちが晴れず次へ進めないでいる。

それは、辞め方が良くなかったから。

立つ鳥跡を濁さず、という言葉があるように
本来であれば数ヶ月前には退職の旨を申し出て
きちんと引き継ぎや挨拶をして、会社や周りに迷惑をかけることなく
綺麗に辞めるのが理想。
なのに自分の場合
休職→体調安定せず退職の申し出→数週間後に退職と、突発的だった。
その為、引き継ぎも挨拶もせず
結果、迷惑をかけることになった。

本当に最低だと思う。非常識って思われても仕方ない。
でももう色々限界で、フルタイムで毎日通って仕事なんかもう無理って思った。
症状が長引いてしまい長期的に休んでしまって、
でも私の症状は話したところで誰からも理解を得られないし、嘘っぽく甘えだって思われるんだと思う。元々私に対する信用も無いわけで。
しんどいのもあるし、もう色々考えると実質私の居場所なんて無くて、いない方が良いと思い自分でクビを切るように退職した。
仕事を辞めた選択に対しては特に後悔はしてない。
でもお世話になった会社、上司に対して
結果的に迷惑な形で辞めてしまったことが、本当に今でも申し訳なくて…未だに呆然としてしまって、何をするにも罪悪感でスッキリせず、次へ進めない。

終わりよければ全て良し、って言葉があるけど
自分は全く逆パターン。
今まで自分なりには頑張ってきたけど、最後はこんなに迷惑な形で辞めてしまって
会社や周囲に恨まれながら最後を迎えるという結果になった。
休職後、会社関係の人には会ってないけど
退職の件だったり私の今までのミスだったり嫌いな部分を掘り起こして、嘲笑ってるんだと思う。
もう二度と会うことは無いし、好きなように言ってくれたら良いが
そういうことも踏まえると、綺麗に退職すべきだと思った。

私としては会社のことも忘れたいし、周りからも
一切私のことは忘れてほしい。
というか、いなかったことにしてほしい。
でも辞め方が悪かったせいで、ある意味印象に残ってしまったと思う。
だから、周りから忘れてもらう為にも
綺麗に辞めるべきなんだよね。

そして直属の上司には特に申し訳ない。
今まで本当に色々教えてもらったり助けてもらったり、良くしてもらったのに
結果、私のせいで最後に負担を掛けることになってしまった。
もう合わせる顔なんてないし、さすがにかなり怒ってると思う。

こんな辞め方をしてる時点で、もう私には働く資格なんてない。
仮に働くとなったにしろ、迷惑をかけるだけ。
社会に出るべきではないと気付いた。
誰にも迷惑をかけず生きるなら、もう引きこもるしかないよね。だから今はそうしてるわけ。
最近やっと親にも退職したことを告げて
次は親に迷惑をかけることになる。
いい歳して、完全に自立できてない。

もう私は終わり。
生まれたくなかった。普通に行きたかった。
もう何もかも後悔しかない。今後生きる希望なんてない、未来なんてない。

率直に今の想いを書いたので、かなり駄文になってると思いますが
これを記すことで少しでも気持ちを消化できればと思い、書きました。

もう色々とごめんなさい。
この素敵な国日本を、地球を私のせいで汚してしまってごめんなさい。