いつのまにか4年も過ぎ去っていた

こんにちは、発達障害(ADHD/ASD)なりの生き方ついて日々考えているシャフ太郎です

先日ふと帰りの電車で、社会人生活も早5年目に差し掛かっていることに気が付きました

けど、4年も経ったとは思えないくらい、会社では何の思い出もなく、いまだに新入社員以下の働きぶりで、意味があるのかないのか分からない残業も断れず、虚しさと将来への不安が募る日々です

4年間、「どうせ働かなきゃいけないならいい時間にしよう」と思って、
・何とか活躍しよう/役に立とう
・頑張る価値のある目標や目的を見つけよう
・同僚と今後長く付き合っていけるような関係性になろう

と沢山試行錯誤してみたけどどれもうまくいかず、無駄だったみたいです

やってもやっても空回りだし、ミスして、怒られて、勘違いされて、他の人の仕事増やしてるだけ

そもそも、上記のような事を目指す事自体がサラリーマンには適していないのかなあ

本気で仕事に取り組むためには上記のようなモチベの源泉が僕には必要だけど、考えても考えても分からないまま年だけ重ね、もうほぼ諦めてしまってます

運の悪さを嘆いても良いことは無いと頭では分かりつつ、環境の噛み合わせも良いわけではなかったので、つい嘆いてまた時間を無駄にしてる

こうして悶々としている間にも歳を重ねて、若さを売りにした転職はしづらくなっているのに、時間は待ってくれない

一度、どこかで一休みしたい

今思えば、学生時代は本当に恵まれていたんだと思う。
気の合う信頼できる仲間と、価値があると思える目標に向かって本気で努力して、沢山遊んで、しんどいことも多いけど充実してて、かけがえのない時間だった

とてもじゃないけど会社の人と学生時代のような関係になれるとは思えないし、仕事に意義があるとも思えなかった

みんな表と裏で言ってる事全然違うし、あまりにも冷笑的かつ批判的すぎる気がする

仕事もむしろ、会社と国のお金を無駄遣いしてるようにしか今も見えない

みんなが残業はダラダラしてても、本気で熱意があるのかどうかもよく分からない

仕事でお金貰ってるのだから、それなりに上手くやる必要があるのは分かるけど、どうしても会社の人を信用出来ないし、毎月何十時間も所定時間以上に自分の時間を捧げる価値を感じられない

自分が我儘言ってるのも分かってる
みんな色んな理不尽や納得いかないことの中で、折り合いつけたり我慢してやってるんだろう

けど、ここには書けない色んな事も含めて、どうしても折り合いが付けられない

4年間もそんな事を考えてる癖に、今の会社で無能のままでもある程度のお金をもらっているから辞めてない自分、我ながら世界一ださいと思う

発達障害持ちで能力が低いだけならともかく、やる気も協調性もないの、終わってるよなあ

能力低いと分かっていながらも、健気に、前向きに、愚直に仕事に取り組んでる方は本当に尊敬してます

今の会社はいつか辞めると決めてるけど、いつどう辞めようか
別の会社に行ったとして、何は残る悩みで、何は解消される悩みなんだろうか

取り留めもない、書きなぐり

まあ仕事はやらなきゃいけないし、やる

けど今の自分を、過去の自分や将来の子供（出来たとして）に誇れるとは思えない

なので、自信を持って生きるために、もう少しもがいてみる

絶対に、こんなうだうだ言い続ける人生にはしない
自分なら出来るはず

いつかこの悶々とし続けた時間が無駄じゃなかったと思えるように。
点と点が繋がる日が来るように。

少しずつ。