〇〇に認められたい

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今日の、けっこうびっくりした気づきをシェア。

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昔からずっと

「中年女性だけの集団って

なんか弱っちく感じちゃってやだなぁ」

っていう思いがありました。

何かイベントをしてても

中年の女性ばかりが集まるマルシェとかだったら

「お遊びってかんじでダサいなぁ」

と。

男性に「いい！」と思われてこそ

一人前。そうじゃないと、お遊び

そんな思いがなかなかなくならなくって。

だから、

私が何か披露して（例えばダンスとか）

中年女性に褒められても

あんまり嬉しくなかった。

これ、なんなのかなぁ？

なんで、女性だけだとダサいって思ってんのかなぁ？

・

今日、このことについて内観してたら

なんと、こんな思いが出てきました。

「お父さんに認められたい」

⁉︎

((((；ﾟДﾟ)))))))

うそでしょ。。。

私、そんなこと思ってたの。。。

死ぬほど恨んでいた

死ぬほど嫌っていた

あの父親に

み、認められたいですとぉ…⁉︎

めっちゃびっくりしましたが、

どうやらそう思ってたみたいです。

「父親に認められたら

自分のやってることを

すごいと認められる」

もし私がイベントをして

父親が見にきてくれたら

私のやってることは

遊びじゃない。プロだ

男性に認められてこそ、本物だ。

まさか、父親に認められたいと思っていたなんて

夢にも思わなかったです。

父との関係は

長年、私にとって課題でした。

物心ついたころから

アル中、精神的DVで

毎週末、泥酔して、

家の中で怒鳴っていた父と暮らすのは

私にとって、とてもつらく

いつ怒鳴られるだろう、と

父が家にいるときはいつも緊張して

機嫌をうかがっていました。

理不尽なことで怒られても

言い返したら、もっと怒鳴られるんじゃないかと怖くて

黙ってやり過ごすしかありませんでした。

だから、父に甘えたことはなかったし

甘えたいとも思わなかった。

昔の私は父に対して

「とにかく、怒鳴らず、穏やかでいてほしい」

「家から出ていってほしい」

としか思っていなくて。

大人になってから

男性恐怖症で苦労し、

会社の先輩から受けた性被害をきっかけに

それまで貯めにためた父への怒りが大爆発して

数年、体が痛くなるほどの怒りを感じ続けていました。

夢の中でも父に激怒してました。

最近、ようやくその、父への怒りが収まってきました。
（たぶん、出し切ったんでしょう）

だから、

「お父さんに認められたい」

なんていう、新たな思いが湧いてきたんだと思います。

怒りを感じている間は

「認められたい」

なんて、出てこない。

怒りを感じ切ったからこそ

その下にあった思いがようやく顔を出しました。

私はきっと

ずっと父親に認められたかったんだと

気がついたら

「もし私がイベントをして

女性しか来なくても

私はすごいことしてる」

って思えるように

変化してました。

親の影響ってどこまでもあるなぁ。

やっと、気づいてあげられました

自分、大好き❤