ある事件をきっかけに、女性は1日しか記憶を維持できない記憶障害にかかったもの、献身的に世話をする優しい夫に支えられ生活を送る。 そんな中、精神科医を名乗る男から一本の電話が。毎日映像記録を残しているからカメラを見ろと言われ、内容を確認するとそこには驚きの真実が。 評価：★★☆☆☆ ワクワクしながら一気見した。 ミスリードを誘うシーンがあって、最後まで真犯人がはっきりせずにドキドキ出来た。 でも結末の満足感はいまいち。後半は展開が単調になってきていたし、どんでん返しが弱かった
理解できない、めんどくさい、考えたくない。 そんな風に自分の中からイライラを解消することが出来ないからと、周りにそれを当たり散らす人ってどうなのでしょう。 こちらとて、整理がついてなくて、まとまってなくて、でもそれは２人に関する問題だから、共有する必要があると判断して報告したまで。 でも、それを整理が出来た話しか受け付けない、と拒絶して苛立ちを見せるのであれば、私はあなたに対しての信頼を失うし、関係は破綻への一途を辿るのではないかと思うのです。 出来るだけ、あなたの負担
さあ、ようやく折り返し地点です。 あともう少しでお家に帰れるので、とても嬉しいです。 もう既にワクワクです。 今日は自分の立場をちょっとだけ利用して、正当にサボっています。 こういう場面では、いかにコミュニケーション力が大事なのかを思い知ります。 とても暇になることは、出張前から分かっていたので、本2冊とタブレットを鞄に忍ばせてきてましたが、、、いやはや正解でした。 あと1時間くらいでサボり時間は終わりになりそうなので、今からは優雅なBGMを聴きながら、上等なソファに
今日から3泊4日でお仕事へ行ってきます 大体月に1回程度受注しているが、毎度緊張してしまう 1ヶ月近く開くと、どうも気持ちが後ろ向きになって、人と接するときにどうしても自信がない素振りを見せてしまう どんなことが起こるのか、毎回行ってみないとわからないため、慣れるものではく、前日に寝れないときもある 今回は楽しめるかなあ トラブルが起きて、てんやわんやにならないかなあ 緊張と不安の中に入り混じる、ちょっとしたワクワク 早めに着いて、ゆっくり飲み物を飲みながら、PCい
朝起きたら、もう一度夢の中に戻りたくて、すぐにまた寝る準備を始めてしまう。 毎日毎日、同じことの繰り返し。惰性で生きている感じが、苦しくて窮屈で退屈でたまらない。 死にたい、というよりも、何もない状態に消えてなくなれば楽なのに、なんていう全力で逃げの姿勢。目標や志を立てては、すぐに「私には無理だ」と諦めて、結局何も達成しない。 私なんかが何かをやり遂げることは無理で、やり遂げることに意味はなくて、何の価値もない。そう言い聞かせて、何かを成し遂げることから逃げているだけ。
最近は自然と7時に目が覚める。 窓を開けていると涼しい風と鳥の囀りが入り込む。 休日に限りがあると その空いた時間で何をしたいかが 明確に浮かんでくる。 以前はなかった感覚だ。 朝ごはん何食べようかなあ〜
今日も8時に出勤して17時上がり。 同じ毎日の繰り返し。 悶々とする。 自分は今、何度も同じことをひたすら繰り返す そんな簡単なルーチン作業のサイクルを回す ただのひとつの滑車でしかない。 モチベーションが上がらない。 成長も感じない。 これを極めたところで10年先に 何もプラスになっていないだろうスキル。 本当に無駄だ。 既に転職サイトを漁りまくっては 仕事をしながらスキルを磨けるような仕事がないか 模索中である。 こんな仕事を数十年も続けられない。 決断を早く
今日もまた同じ一日を過ごした。 仕事から帰って洗濯してご飯作って だらだら自分の時間を過ごす。 今日は彼氏が飲み会だったから久しぶりに ひとりで過ごした。 昔良く聴いてた音楽を適当に流しては 懐かしさに胸が苦しくなった。 ひとりで哀愁に浸るのがなんだか心地よかった。
今日も8時に出勤して17時上がり。 最近悶々と考えていることがある。 7月に夫になる彼氏が転勤族だ。 私はその度に転職を繰り返すため、万年一年目ということになる。 毎年毎年新しいことを必死で覚え、雑務をこなし、上司に気を遣い、ということを繰り返し行わなくてはならないことになる。 こんなにアホらしいことはない。 どうにかすべきだと考えていて、フルリモート可能な仕事に就くことを決意した。 住む場所に関係なく同じ所属で仕事を続けることが出来ることはとても素敵だと思う。 と
昨日は早速書き忘れてしまった。 ズルをして、まだ午前中なのでギリOKということにして、今日書き留めることにした。 私は継続することが苦手だ。 日記はいつも三日程度で書き忘れたり書くのをだらけたり、RPG系のゲームは最初のボスをクリアした頃からログインしなくなったり、何もかも中途半端だ。 変わりたい。 継続出来る人を心から尊敬する。 何でも良いから年単位で続けた実績を作って 自分に自信をつけたい。 昨日は8時に出勤して12時半上がり。 14時から美容室と思っていたら
今日も8時に出勤して17時上がり。 帰りの更衣室でばったり遭遇した同僚と 少しだけ職場の愚痴を溢しあった。 不穏な感情になったうえに 帰りまで遅くなったことを悔やむ。 職場って長く続けた方が色々と得だよね… もう忘れよう。うん。そうしよう。 久しぶりに外食をすることになった。 自宅から徒歩3分の距離にあるお寿司屋さん。 美味しくて幸せな気持ちに浸りながらも、 早く家に帰ってダラダラしたいなあとか ゲームしたいなあとか悶々とした。 帰ってからは4時間ぶっ通しでゲームの時間
帰宅してすぐにまぐわった 激し過ぎたのか、刺激になったのか 茶色のおりもの？出血？がタオルに付着 2、3時間後下着にまで鮮血の血液付着 これは…生理…なのか？ 予定日より1週間早いのだが。
いつも通り8時に出勤して17時上がり。 帰宅してザッと片付けしてソファに埋もれた。 ひとつだけ違ったのは 食事前にお風呂に入ったこと。 まだ日は落ちてない明るい時間帯。 心地よい。 心に余裕があるとこんなにも当たり前のことを 心地よく思えるものかと驚く。 私は今年度から夜勤のない職場へ 転職したばかりだ。 生活が180度変わった。 自然と夜は眠くなり、自然と朝は目が覚める。 しかしまあ、ここまで単調な毎日になると 1日のことがすぐに記憶から忘れ去られてしまう。 1週間が
ホルター心電図装着中 今日の夜には外れる予定 テープがついてる部分が痒い 変な夢をみた 高校のある友人だけがしっかりリアルに夢に出て学校の体育館の前 あとは有象無象で作り上げられた同級生 私は私だっだが一度死んで全く違った不細工な子に生まれ変わる 今までは可愛く着飾れば可愛かった 髪の毛も好きな髪型にして綺麗にしてた どんなに可愛くしても誰にも何も言われず 鏡を見てもこれが本当に十分なのか満足しないで もう鏡なんか見たくなくて 身だしなみなんてどうでも良くて 元に戻りたい
