二人目がほしい理由

二人目を意識し始めて4回目のリセットが今日きました。

今月はストレスに寝不足続きで子宮さんにかなり負担をかけてしまったからか、D57でのリセット。

でもジブンの色んな気持ちに気付く周期でした。

私の二人目がほしい理由。
それは私たちはいずれいなくなってしまう存在だから、いざというときに頼れる人を我が子に作ってあげたいというものです。
もちろん、兄弟だからといってずっと仲良しではないかもしれない。
でも私は我が子の出産を経験して、家族の愛みたいなものを改めて再確認しました。

私には妹がいます。
女同士というものあるのかもしれないけど、仲はよく学生時代は毎週下北に通ってライブ三昧な日々を送ったり、私は大学院、妹は就職してからもたまにランチしたりしてました。
でもそれぞれ結婚してからはあまり実家にも顔を出さなくなり、妹ともあまり会わなくなりました。
私はシスコン気味なので(笑)寂しいな～なんて思ってましたが、
私の妊娠を心から喜んでくれたのが妹でした。

感情に振り回されやすい私とは違って、感情の読めない妹が「私、叔母さんになれる」と喜んでくれたのは正直意外で、
出産後我が子を見て「あのね、この前友だちの子に会ったんだけど…どの友だちの子よりも◯○が一番可愛い！やばいね！」とニヤニヤしながら話していたのはもっと意外でした。

私の出産を機に毎月皆で実家に集まるようになり、両親も私たちもその集まりを楽しみにするようになりました。
そんな環境で育っている我が子に、
大きくなったとき「おばさんとお母さんは仲良しだな～」って思ってもらえたらいいな、
兄弟っていいな、って思ってもらえたらいいなと思ってます。

でもワタシの中にはこんなワタシもいます。

「そろそろ二人目がいるのが普通なんじゃないか」

「周りに置いていかれたくない」

「二人目がいたらもっと幸せに見られるんじゃないか」

「友だちよりも早く二人目がほしい」

昨日と同様、
他者からどう思われるか、どう見られるか、どう評価されたいかを気にするワタシと、
「負けたくない」という謎の競争心に駆り立てられているワタシです。

ワタシは自分に自信がありません。
今、何不自由なく暮らせていて、理解のある旦那さん、可愛い我が子、いつでも気にかけてくれる家族、少ないけど何でも話せる友だちがいて、
それなりの生活ができている。
なのにどこか満たされないような、
認められていないような気持ちになることがあります。

そんな気持ちを身なりや持ち物で覆い、
旦那さんや子どもの存在をステータスにし、
さらには二人目という新なステータスを得て隠そうとしているんじゃないかと感じています。

どちらもワタシです。

今ある幸せを「幸せだな」と感じられて、
色んな鎧をまとわなくても「自分は大丈夫」と生きていけるようになりたい。

また二人目妊活をしながら、
私の中にどんな気持ちが浮かんでくるのか、向き合っていきたいと思います。