自分の中の矛盾を許したい

よくわからないけどなぜかつらい時、自分の中に矛盾が生じていて、無意識にそれに折り合いをつけようとしていてつらいのではないかとさっき思った。

今夜は下北沢THREEでUlulUと秋山璃月の2マンライブだった。これを楽しみに今週の仕事を乗り切った。次の曲はなんだろう、もっと曲数やってほしいといった興奮したアゲアゲの気持ちと同時に、疲れたから早く帰りたいと思っていた。そのことに気付いて悲しくなった。口に出したらファンに殺されそう。私もファンなのに。でもそれって、思えばいつもそうだ。ディズニーランドに行った時も旅行に出かけた時も映画を観に行った時も。楽しいという気持ちと同じくらい、早く帰りたい。(ちなみにライブは最高でした。)

帰りの電車では余韻に浸ったり…はせず、神聖かまってちゃんの「るるちゃんの自殺配信」をぼーっと聴いていた。

彼氏とこの先ずっと一緒にいたいけど、早く別れてスッキリしたいな。

世間からの評価なんて気にするかと大きな声で言いながら、他人の目を意識して行動している、気がする。

大人になりたいけど、大人になりたくない。

長生きしたいけど、今すぐ死にたい。

カネコアヤノの曲に美しさを感じる私と、神聖かまってちゃんの曲に美しさを感じる私は同一人物なのか？

そういう葛藤に、無意識に苦しんでいる気がする。(いや、別に最後のは苦しんでないな。)

でも、と考え直す。でも、その矛盾を抱えたままでもいいんじゃないかな。わからないけど。わからない。多分良くないと思う、けど、２つの気持ちはどちらも私の大切な感情で、折り合いをつけた中途半端な気持ちは嘘になると思う。それなら、矛盾した気持ちをそのまま抱えたままでもいいんじゃないか。解決しなくたって、前に進まなくたって、前に進まないといけないという決まりはないのだし、その場所にずっと立っててもいいんじゃないかな。違うかな。私は、矛盾を抱えた自分を許して愛したいです。それじゃあだめかな。

とか言って。また無意識に苦しみ続けるんだろうなずっと。人間って感じだ。