うつ病三年生

大変お久しぶりです。実は生きてます。

コロナの影響でオンライン大学二年生になり、今年の春にマッチングアプリで彼氏を作りました。耳のピアスは２桁台になり、かなりファンキーな塾講師をしています。

なぜ、また今更、ブログを書こうと思ったか。

それは、今日大きな親子ゲンカをしたからです。相変わらずです。本当にどんなに幸せになっても、親に好かれなきゃ、心からの幸せは感じないみたいです。私は、親にもっと愛されたかった。なんで、話を聞いてくれないんだろう。

気持ちはどんどん先行し、親の理想と離れてしまいます。親の管理下の素で、20年間育ってきましたが、なかなか受け入れてくれませんね。

私は、明日、２ヶ月必死に貯めたお金で、親に内緒で二重整形をしてきます。勝手にやります。最悪な親不孝かもしれませんが、話しても無駄だったので、成人したタイミングで予約しました。躁な状態だからかもしれませんが。

彼氏の一人暮らし先のおうちで術後はかくまってもらうつもりです。

申し訳ない。ほんと、自分が情けないです。

20過ぎても親と喧嘩してしまう、本当に自分が嫌いです。

なんで、親の言うことが聞けないんだろう。

私の中に別の自分がいて、もっとこうしたい、ああしたいっていって聞かないんです。

ピアス開けたい、こう言う服が着たい、もっと彼氏と一緒にいたい、ご飯食べたくない、、などわがまま盛りです。

パパは壁に穴を開けました。私からカッターナイフを奪いました。

ママは私が泣いていると撫でてきました。泣かしてきたのはそっちなのに。

私は子供です。一般的な20歳より、大きく何かが欠落した、出来損ないです。

死んでやり直したい、だけど、今は大好きな彼氏ができたから、

彼に浮気でもされたら死ねるけど、今が最高に幸せなんですよね。

今まで不条理だと思っていた、セックスも、

彼氏となら、なんて素敵なものなんだろうと感じる。

１年の時に無理やりされかけたキスも、好きな人とならとても儚いものでした。

私は、少しづつ大人になっている。なのに、親はそれを信じてくれないみたいです。

いつ家を出されるかわかりませんが、とりあえず明日明後日くらいは家を出ようと思います。

ごめんなさい、久しぶりのブログが’走り書きのようなもので、

落ち着いたら何かわかるかもしれないのですが、今は、何も考えられなくて、

とりあえず明日の手術に向けて、泣かないように（目が腫れるため）しようと思います。