我慢のはなし

3歳とか4歳とか小さい頃、
走り回っててコケた時に、
コンクリートだったし痛かったけど
泣かねぇぞ、って思って我慢したら

我慢できてえらいねぇって
母に褒められたことがある。

我慢したら褒めてくれるんだって
幼心にそう思ったのをふと思い出した。

褒められて嬉しかったんだ。
だから、痛くても我慢しなきゃって
思うようになったのかもしれない。

生きてるといろんな
悲しいことや辛いことがあるけど、
平気だよって顔をする。しようとする。
本当は平気じゃないのにね。

平気な顔をし続けると
我慢してることさえ忘れてしまって
知らないうちに我慢が当たり前になる。

で、我慢できない人を
攻撃することさえ出てくる。
のではないかなと思う。

もちろん、
わがままを言うことは違う
そのバランスや違いについて
いつも考えるけれど

基本的に、
私が我慢することで
みんなが笑っていられるなら
我慢すればいいやって思う。

私は違うと思ってても
少しくらい嫌な思いをしてても
言いたいことがあっても

みんなが嫌な思いをしなくて済むなら
私が我慢すればいい。

そうやって思ってるからか、
相手の望みが自分の望みになることが多いし
痛みに鈍感になっていって
それ怒っていい事だよ！と
誰かに言われるようなことも
許している時がある。

もちろん、許せないこともあるけどね。

昔の方が我慢が上手かった。
というか、我慢できないことから
逃げていたのかなと思う。

自分の心の真ん中に近いことを話すと
涙が出てしまうから、
なるべく話さないでいたし
話さないでいいように振舞っていた気がするし
傷つくことからもなるべく逃げていた

出来ることなら傷つきたくないというのは
当たり前のことかもしれないけれど、

大号泣するのは
空手の試合で負けた時くらい(笑)

大人になった私は泣き虫だ。
昔の方が我慢強かった。

でも、
自分の思いを伝える機会が増えたり
良いも悪いも自分の心の振れ幅が
大きくなっていたり

心が豊かになっているのか、
日々生きている実感がある。
ような気がする。

私がちゃんと自分を生きている。
ような気がする。

こみ上げてきたものが全て
涙となって出てしまうから、
なんかもっと色々表現方法あるだろうに
なんでいっつも泣くのよ！と、思う。

どうしても、涙は少し強い力を持っていて
〝泣く〟という行為は、おおごとになる。
それは当然のことなんだけど、
泣くから本意が伝わらなかったり
大したことなくても大事になってしまう

それはとても申し訳ないと常々思っているし
それで勘違いされることも多々あるのではと思う

突然泣いてごめんなさい。

でも、
私が本当に恵まれているなと感じるのは
私が自分のこと話しながら泣いたり
何かに心が動いて泣いたりしていると、
笑い飛ばしてくれる人が側にいること

私が泣くと、みんな爆笑するの。
すごくない？(笑)
これって、すごいことだと思う。

何年も一緒にいて、
みんな私を知ってくれているから
そういう関係性を築けているのだと思うと
本当にありがたい事だなぁって思う。

そうやって笑い飛ばしてくれながら、
本当に傷ついて泣いている時は
ちゃんと寄り添ってくれるし、
私が甘えている時はちゃんと叱ってくれる。

常々言っているけれど、
私は本当に周りの人に恵まれている。
それだけは、私に関することで
一番自信を持って言えること。

出会ってくれてありがとうございます。

話が少し逸れましたが。

心を殺して生きている人が
沢山いると思うんです。
我慢していたことすら忘れている人が
沢山いると思うんです。

どんなに辛くても
生きてる人間は生きるしかなくて
世界は自分とは関係なくまわり続ける

私は母が亡くなった時に
それを痛いほど感じた。
私にとって大きな存在であった母が
この世界からいなくなったのに
当たり前に太陽が昇って朝が来て
電車は動いて学校に行って
アルバイト先は普通に営業して
世界はなんにも変わらない

それがすごくしんどかった。
それでも、
日常は普通に送るしかなかった。

仕方ないと折り合いをつけるのは
いつも正しいとは思わないけれど
折り合いをつけながら
それぞれが毎日生きてると思うのです

大人になればいろんなことが
出来るようになるって思っていたけど
できなくなることも多い

だから、
我慢しなくていい時間を
私はあなたにあげたいです

辛いとか悲しいだけじゃなく、
楽しいとか嬉しいとかも
真っ直ぐ表現できない時があったりするから

そういう心が動く時間を
私や芝居を通してあなたにあげたい

そんな存在になれたら
うれしいなぁと思います

自分を生きている実感を持って
日々を豊かに過ごすために
そばにいられますように。

さかもとのりこ

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