心療内科へ行きました

こんばんは

毒親育ちAV女優の希望のんです

昔のTwitterの呟きなんですけどね

17歳でうつ病と診断されたんですよ

ですがその後家を出てから、とにかく生きるのに必死で…通院していませんでした。

自分に言いきかせて宥めて、、

不眠症もひどいし、髪の毛抜いちゃったり、気力が無くなり何にも出来ないとか色々ありながら……

それでもなんとか生きてきましたが

3月に腎盂腎炎という病気で10日間入院からの

4~5月コロナウイルス流行

人間関係の悩みなどから

完全にメンタルが崩壊しました。。

PTSDの悪化によるお母さんからの暴力、暴言のフラッシュバック

不眠症、眠れたかと思えばお母さんの悪夢…

大切な人を信用出来ず、傷つけてしまったり

ひとりぼっちで夜中に大泣きして

『お母さん殺して、殺してください』

って泣いて発狂している自分を遠くから見ている別な自分が居て

あっ…この子もう限界だコレ、病院行こうって

そうしてかかった心療内科で

『PTSD(心的外傷後ストレス障害)』

『強迫性障害』

『自律神経失調症』

と診断されました。

思えば確かに私はお母さんに虐待されるようになった頃から強迫行為していましたし、

常に誰かに殺されるような不安感にいつも苛まれていました。

頭おかしいって思われるから誰にも言わなかったけれど
被害妄想とかそういうのではまったく無いです(妄想じゃないから周りに言わない)
1人でずっと怖くて仕方ないし、不安でした。

舞台で踊っている時も突然ステージにお客様が乱入して刺されたらどうしようとか

至近距離で人と話すのとか怖いんですよね。

なので愛想が悪いとか言われがちなんですが、だって怖いんです…みんな私に危害を加えるから。

笑った顔が可愛くないと言われて母に殴られたので、笑うことが苦手ですし。

みんな私を嫌いで私を殺そうとしている、あの人もあの人も私を憎んでいる。

誰も信用出来ないし、私に優しくしない人全部死ねってすべてを恨んでいます。

人間全部消えてほしいです、そうしたらやっと私は安心を手に入れられる。

いつ誰に殺されるかわからないみたいな

電車を待つ時も絶対壁にくっついているし。

今まで周りにバレないように恐怖をこらえて、よく頑張ったと自分に対して思います、本当にお疲れ様。

これからゆっくりと治していこうね、不安と恐怖の無い日々が訪れますように。そうしていつか心からの笑顔で笑える日が来ますように。

…虐待を受けてしまうと本当にその後の人生が狂ってしまうんですよね。

だけれど虐待を未然に防ぐのってすごく難しいです、躾の範囲との線引きも難しいし

家庭内のことって本当に外からはわかりづらい。

私も傍から見たら、育ちが良さそうとか大切にされてるって思われていましたから。当たり前じゃないですか、親も子も隠しちゃうんですもん。

親は保身のために、子は親を守るために虐待の事実をひた隠しにするんです。

私は私みたいな人間を作りたくない。

どうにかして虐待児童を救いたいけれど、どうしたら救えるかわからない。

だけどこうして私みたいなおかしい人間を知った人が少しでも周りに優しくなってくれたらいいな。。