救急搬送された話

（汚い話も出てくるので苦手な方、お食事中の方はご注意ください）

満月の写真撮ってシェアしようとnote書いてたんだけど・・寝てしまってた😴
前回、癌性疼痛じゃないかって診断されて処方された薬「トラマドール」。
これの副作用が強くて眠い眠い🥱
さらにこの薬、ドクターから便秘になるかも？って言われてて、案の定、便秘になっていたので、家にあったからという理由でコーラックを飲んでいた。
（便秘薬は処方されてなかった）

＊＊＊

異変が起きたのは日付変わった夜中、お腹の激痛で目が覚めた。
とにかく痛い。
胃か腸かわかんないけどギューってものすごい力で締め付けられるように痛い。
とにかく痛い！痛い！痛い！痛い！痛い！痛い！
もだえ苦しみ身体転がす以外にどうしようもない。
この痛みが断続的にやってくるのだ。

さらに嘔吐、そして下痢。
痛みの波がマシになったタイミングでトイレ入って吐く、便座によじのぼって出す・・💩
何時間か格闘したのだけれど（途中気絶してたかも？笑）さすがに限界が来て1️⃣1️⃣9️⃣して救急車を呼んだ。

🚑🚑🚑

意識はしっかりしてたので通院先の病院まで搬送してもらった。
救急隊の人がしきりに食事のこと訊いてたし私もノロか？って不安になったけど、どうやら違ったみたい。

この日はちょうど担当医が外来の日でもあったので診察してもらえた。
採血の結果（腫瘍マーカー）はどの値からも異常な数字は見られず、CTの画像から腸がすごい膨らんでいて、ドクターの見解ではここに便が溜まっててそれを無理クソに薬（コーラック）で出そうとしたから腸に痛みが出たんだろうと。
でも💩出尽くしちゃったから、私は単に腫れ上がってるだけなんじゃね？っては思ったんだけど、画像じゃ腸の中までは見れなかったので腫れてるのか溜まってるのか私にはわかんないからドクターの見解が合ってるのかもしれないし何も言えなかった。

ご存知の方も多いと思うけど便秘薬（下剤）って2種類あって、「浸透圧性」のものと「刺激性」のものとがある。
コーラックは後者。
無理やり腸のぜん動を活発化させて排便を促す。
ちゃんと箱にも書いてるんだよね、このこと。
なーんも考えず今まで買ってたけど😆

問診のとき、〇〇先生に処方されたトラマドール飲んだら～ぁ便秘になって～ぇコーラック飲んで～ぇ・・みたいな話を最初にしたので、おそらくそんな流れになったのだろう。
でもさコーラック飲んでしばらくしたら一度ちゃんと💩出たんだよね。
その後猛烈な下痢になったんだけど😅
だからそのときはもう便秘じゃなかったんだよね😂
けどそこんとこがちゃんと伝えきれなかったから、私は便秘ってことで脳内処理されたんだろうと思う。

ちょうど一年前。
今回とおんなじお腹の激痛で苦しんでた。
一昨年の年末から去年の春先にかけて。
一年前のことなのに結構忘れてて自分が書いた症状メモを見返しながら、あ、このときも処方薬で便秘になってコーラック飲んでたなぁって。
このときは内服の抗がん剤「エスワン」の副作用だと思ってたんだけど、一昨年胃を切除しそこねたときに外科のドクターから小腸（十二指腸）にも癌が転移してたって言われてて、つまり私は小腸に爆弾抱えてるわけでコーラックがその起爆スイッチとなって腸が悲鳴あげたのかもね・・
あくまで個人的推測だけど。

＊＊＊

一年前のあのときもほとんど丸一日寝てた。
寝てる（横になってる）ほうが痛みがマシだから。

小春日和の日なんかカーテンの隙間から覗く青空見ながら、何やってんだわたし・・って自虐モードになって涙が溢れてくる。
今回もおんなじ。

こういうことが起こっちゃうとどうしても意識してしまう。
死期が近いんじゃないかって。
だから大好きな春を前にすごく焦る。
寝てる場合じゃないよ！って。

でもどうにもならないこと。
自分でやっちゃったことだし、なっちゃったものはしょうがないし、受け入れようとして辛みを忘れようとして布団の中で動画サイトの映画ばっかり観てた。

なんでかお涙頂戴モノなものばかり観てしまう・・😂
コメディとか勧善懲悪みたいな爽快なの観ればいいのにね。
きっと自分と同じ辛み悲しみ切なスパイスたっぷりの物語を共有して、自分自身を慰めたかったんだろうと思う。

恐怖を感じて、焦りを感じて、孤独を感じて・・

そんなときにね、1本のLINEが入ってきたんだよ。
遠く離れたネット友さんから。
もちろん私のいまの悲惨な状態は誰にも伝えてないから、どうしてる？みたいな感じなもの。
もしかして私がデムパを発しててそれを感知してくださったのかもしれない。

私は孤独じゃないって思えてくる瞬間。
とめどもなく涙が出てきたよ。
ホントありがたい🙏

＊＊＊

これ書いてる途中に、私と同じステージ4の胃がんで闘病されてた現役バレーボール選手の訃報が入ってきた。
ご冥福をお祈りいたします🙏
発覚して1年ほどでお亡くなりになられたのかな？
それが早いだとか遅いだとかそんなこと関係ない。
この世に生まれてきた以上いずれは死ぬのだ。

あとどれだけしかないとか「期限」を考えるから焦りが出るんだよね。
十分すぎるくらいわかってるし、これが「生」へのアンチテーゼなのかもしれない。
けど、
「今」を受け入れて楽しめる人生にしなきゃって今の私は思ってる😉

んじゃばいばい👋またね😘